目前日期文章:200506 (21)

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我簡直不能相信......

在我進公司即將滿一年之時...

竟然可以看到如此離奇的盤勢...

會不會太扯了一點..史上最大錯帳...

今天精神已經過的很緊張了...

先是早上公司內部系統又出麻煩...時好時壞就算了...

盤中耳邊也一直傳來錯帳的嗡嗡聲....

又一直聽到狂響的下單聲....

明明行情就沒多好..硬是要害得人心慌起來....

最最糟糕是...

心慌就算了..還真的給它下錯帳號..會不會太可怖了....

連市場都要摻一腳..來個震撼教育...

可以不要害別人心臟病發嗎...

不過有鑑於這歷史性的一刻....

下了班立刻去買了份晚報...

不只如此..我還打算明天去買早報....

我要把這極..極..極驚人的3分鐘存留下來....

做為我踏入券商後....

看過最最最經典離奇古怪的異常行情存證....

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善變女子..多變頭髮...

真是符合我現在的寫照阿...

原本今天下午兩點就約好要到同事家...

我自信滿滿的想著...

就算前一晚混到極深夜才睡...

隔天最晚也絕對中午就起床..下午兩點這時間絕不會耽擱到...

事實證明..一切都是我想太多....

什麼不會..就是會..我狠狠的給它睡到下午一點多...

嚇到我立刻從床上驚跳起來...

結果就是遲到了半個多小時...

真懷疑我自己是不是愛睏D投胎轉世的...

不過呢..雖然晚到了...

但是弄頭髮的一切事都是如此的OK...

除了我同事一個手快扭到一個腰快閃到..還有我脖子快拗到....

一切真可稱得上是順順利利...

終於..在我同事一陣辛苦之後...

我宛若離子燙過的頭髮就悄悄出爐了...

只可用一個英文單字來形容....

”GOOD”......

聽到這裡...應該有很多人開始想丟瓶子砸雞蛋....

搞什麼阿..才燙捲而已居然馬上弄直...

第一:

 我可是沒有馬上的..我ㄍ一ㄥ了N個禮拜..已經忍到極限...

第二:

 我燙捲的頭髮簡直只能用慘不忍睹來形容..SO..

當然..這一切搞忙的行徑全怪我雙魚細膩敏感的特性作崇.....

咦...喔喔...口誤口誤...

是雙魚善變特性在搞怪才對啦....

至於想瞧瞧我曾有滴怪怪捲髮照的朋友們...

歡迎來我這兒領取摸彩號碼....

抽中的朋友即可獲得免費一瞧唷^^...

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  ~~摘不到的瓜 總是最甜

    也許我們都該學會 珍惜眼前人~~ 

我一直深深相信,生命裡有輪迴,連愛情裡也存在著輪迴說!你說的對,我不是你、也不是她,怎麼能夠用自己的想法,來評論你的過去呢?只是,當現在與過去交錯重疊,讓人分不清,到底存在在哪個空間?

人總是覺得愛一個人,就是要濃情蜜意、長相廝守,卻忘了維持愛情最好的方法,就是保持安全距離。過於黏膩的愛情,通常壽命都不長久,卻很濃烈;過於疏離的愛情,反而讓人割捨不下,在擁有與失去中間徘徊來去。原來愛情最美的時候,就是朦朧不清、似有若無的時刻!

於是,每每你憤怒生氣時,我總是不知道自己做錯了什麼,於是我安靜呆呆坐著,試圖找出答案,卻怎麼也找不到想要的答案。

「你有點大男人,對不對?」我好奇地問著。
「對!」你簡潔有力的回答,讓我突然感到難過!我終於知道,你為什麼會生氣了,因為你的霸道,因為我的不夠聽話,因為你無法完全掌控我,所以你會不安、會生氣,但是,這樣的情緒表現,總讓我傷心到不能自己,你卻不知道…。

我深深相信著一句話:「相愛容易、相處難!」想起我們相隔千里時,透過網路什麼都能談,長久累積的思念,讓我們見面時刻,充滿甜蜜與無限美好。在我無法承諾的時刻,你耐心守候著;在我想找人談天時,你總是隔著電話跟我聊,那些個日子,距離成了催化劑,而非毒藥!

在人的劣根性裡,總是認為得不到,才是最好的;得不到的,永遠都是最美的!其實,這就是愛情,兩個人在一起久了,會變成是種習慣,就像空氣般,總讓人以為不重要而忽略了彼此,等到快要失去時,才會醒悟,原來,最愛的人、最好的人,竟然就在身邊!

有個女孩傳簡訊給男人問:「你是不是想放棄我了?」男人好奇,女孩為什麼這麼問?女孩回答說:「因為,我快要感覺不到你了……」當距離靠的越近,心的距離便遠了些;距離拉的越近,感覺會逐日褪去,最終化成平淡,而忘了最初相愛的甜美!

你最常跟我說的一句話是:「乖乖唷!」於是我憤怒的抗議,怎麼每個人都要我乖?怎麼每個人都要我體諒?難道我不能任性嗎?在愛情裡,人都想要掌控對方,要對方按照自己的方式來走;當對方不肯按照安排好的情節走時,所有的不安與憤怒一湧而出,愛一個人不該只要求對方改變,不是嗎?

理想中的情人,或許是最好的,卻不一定是最適合的;最適合的情人,或許不是最好的,卻是最能相守一生的人選。理想與現實差異甚大,重要的是─珍惜身邊那個愛你的人!

             ~摘自過來人個人書房:過路請停留一下~

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到底要亂到什麼程度你才甘願...

明明收完盤1點多才打來問過缺款....

一轉眼也不過才兩個小時..就得失憶症了...

什麼沒接到理專的通知..什麼不知道有缺款...

什麼耍狠不補錢...什麼耍個性找主管...

別說是理專...連我都下午才被你問過還幫忙算過...

重點是他有兩個戶頭..一個是他自己的..一個是他不知道什麼人的...

他預備違約的戶竟然很聰明剛好挑到不是他本人的...

什麼沒錢..我不用擲爻都知道你肯定有錢..

什麼代墊..墊你的大頭鬼...

什麼不補..什麼法院見..要拗是不是...

不過我當然知道他是不可能真的敢來這一招的..

他只是愛亂愛鬧..愛嗆聲的卒仔..

果然...

五點左右就很沒用的打來說要轉錢進來...只是銀行端有點狀況...

最後還是我們的業務主管幫他講一下才OK的...

神經病嘛...搞那麼多事幹嘛...

我真的很火大...

因為他真的是不折不扣的肖人...

因為他永不終止的疲勞轟炸...

因為他沒事無聊到堅持要找我這位黃小姐..就只是要我幫他按計算機...

為什麼他就是不讓別人好過..不整別人讓他有罪惡感嗎...

明明就想要開開心心的去上班..他就硬是要殺出來當那個程咬金...

如果他在我面前...

如果我手上有菜刀..我肯定失控的向他劈過去..

如果他在我面前..

如果我手上有把槍..我肯定失控的瞄準他的心臟..

瘋不瘋狂..

但這是事實..

我對他這個人沒有恨..因為他不配我用這樣的字眼..

我對他的感覺只有四個字..

深,惡,痛,絕...

你知道嗎?當我心情受到影響很煩躁很火大的時候...

我是很想找人大吐苦水的..卻又很不想細說從頭...

不吐真的不快阿...那種悶死的感覺隨時讓我的情緒處在臨界點..

但是說了又如何..我並不是不懂朋友的關心..

只是當答案永遠停留在..「不要理他,」「調適心情,」..

我已經無力到連解釋都覺得累了..

即使我連我自己想要從中得到什麼樣的解脫我也一點都不知道...

那個感覺就像...

就像你不小心在路上被小狗狗小貓咪咬了一口....

所有人都說算了..你的感覺當然也是算了..

你並不會無聊到在街上跟小小寵物理論..

但是你痛不痛????????

所有人事物都該有循環期阿...成長~成熟~衰退...

但是我現在的處境卻像被打入十八層地獄....

毫無循環期可言...

只是日復一日年復一年可怕的接受惡事重演的夢魘...

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真的是夠了...

你這個神經錯亂頭殼撞到的神經病...

我奇怪你怎麼不是個招風耳鷹勾鼻香腸嘴富貴手香港腳的五不像怪物....

生給你那麼多器官幹嘛....你既不是斜眼也不是歪嘴...

表達能力竟然可以亂七八糟一蹋糊塗的讓人拍案叫絕....

平盤+0.2=?

這樣你也要問我那是多少.....

5張+5+12=?.....

這樣你也要問我那是幾張....

$14034?

這樣你也要問我那是幾萬....

你以為我是什麼?你的專屬計算機?

瘋子...

我真佩服你可以用補習班數學老師這個名號在江湖上打混這麼久...

你專門教什麼?

1+1=2...

還是2*3=6...

這就算了...

你還可以口齒不清到胡喊一氣...

你以為我是有讀心術還是你肚子裡的蛔蟲...

可以默默的就..“恩..你不用說..我懂..”

我是很想這樣...

因為我恨不得可以把我的耳朵塞起來把你的嘴巴堵起來....

最氣的是我不能.......

因為我不想最後有一個神經病在那邊跟我討價還價...番來揮去...

我真的很想知道...

你到底是如何可以活到中年還這麼顧人怨的...

一路走來沒被人剁碎切絲磨粉餵烏龜簡直是一大奇蹟...

我佩服你的父母可以忍受你的瘋顛而不把你掐死...

我佩服你的學生可以忍受你的機車而不把你蓋布袋....

你到底是怎麼辦到的?

我有一種想要幫你報名奇人異事&金氏世界記錄的衝動....

不只如此...我還會扮演好啦啦隊的角色....

搖旗吶喊..狂叫安可的小事就交給我...

因為你竟然是那麼的名副其實...

地球這個地方怎麼會是你的居住地...

難道你不知道就算臭氧層沒破洞也會因為你的存在而搞得整個空間烏煙瘴氣..

老天爺怎麼可以這樣陷你於不義...

你造的孽已經用雙手雙腳的指頭數*∞都算不完了...

不過還好有一件事對你來說真是可喜可賀...

聽說你到禿頭漸現的年紀都還尚未成家...

呼..你真該謝謝老天爺的...

你的孽再多的話下世輪迴下下世輪迴無庸置疑肯定以畜牲道為首選...

呃..我今天造的口業會不會太多了...

沒有辦法阿...

不這樣的話我會氣到吐血瘋到住院...

每天會因為要聽到你的聲音而噁心到想吐反胃到想哭...

我為了再替你減少一筆罪孽...這是不得不阿...

但是最後我還是要打從心底發自內心的說一句真心話.....

你真的是世界上全地球絕無僅有的...................

絕無僅有的.............................

..................................

..................................

...................瘋子..........

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「接受了黑暗,才有看見星星的希望...」

我必須這樣告訴自己..

即便我默默接受了黑暗..卻不抱有星星出現的希望...

那對於我身處的環境是一種奇蹟...

你很明白...已經無法去期待些什麼...

這不是一部美麗夜空的文藝片...

而成了一部變相暗夜的悲情片...

甚至於是一部日夜顛倒的鬧劇片...

主角是誰?...也許是你..也許是他..也許是我們任何一個...

有的時候...

你甚至跳脫出來嘲諷的看著不知所謂的劇碼在播放著...

你有點茫茫然...

它什麼時候上演你不知道..只是靜待它有落幕的一天...

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人總是那麼實際的活在當下..卻又那麼不實際的湎懷過去..

最近我看了一本書”25度C的陽光”...

「在時間與空間的交替中,只有承認過去的錯誤無法改變,

    只有重新開始,真正的歸屬才會出現。」

這是作者深刻想要表達的意境...

一個純粹的愛情純粹的喜歡..

卻因為夾雜著那麼多的不純粹而顯得刻骨..

然而..當一切悄悄被時間帶走..

它就只是你記憶中的一部份..

它就只是你人生走向更完整的一個歷程...

太過執著...

只是時刻提醒自己那是一個遺憾一個缺口..

那麼...

當下的幸福..你永遠都感受不到..

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一如往常的...我早早起床上班...

一如往常的...我到公司後準備工作..

卻異常的...在早上八點多接近九點時接到家裡的電話..是我哥打的..

這很不尋常..這時間我家人應該都還在睡覺..怎會打給我...

不知是我哥聲音小還是我耳朵壞了..一直聽不清楚他在說啥..

總算..重點聽到了..他問我”你在公司嗎?”..

我當然就說是阿..然後他就跟我說沒事了..啪..電話中斷..

晚上回家後才終於弄懂發生啥事了..

原來是詐騙的人七早八早就打來家裡..

是一個女聲..一直哭一直哭..一直說快來救我..還喊爸、媽咧..

偏偏聽我爸媽說...聲音哭得還像我妹...

害我家人一瞬間全被嚇醒..開始狂叩人..

之後還換一個男聲說..你室內電話不准掛..

手機號碼也給我..我打過去你也要接起來..也不准掛..

(很明顯不讓我爸媽找人...但是他頭殼是壞了嗎..

我家是怎樣..只有一支室內電話跟手機就對了..頭腦秀逗..

在他說這廢話之時..我家人已經用另外的室內電話在找人了..)

後來我爸單刀直入問要多少..他說了一個令人噴飯的數字..

十幾二十萬..是十幾二十萬台幣哦...

聽到這很清楚啦..大概就知道是夭壽膨肚短命的打來要騙錢...

有綁匪會冒著被捉的危險就只為了十幾二十萬嗎..(匪夷所思..)

但是不找到人還是不放心..這就是為啥早上我會接到電話之原因..

不過重點是我妹..我家人找不到她學校的電話..先打去104問..

然後打去學校..裡面的人又囉哩囉嗦..第一通說等一下..

再撥第二通過去..說那電話是騙人的啦..不用理它...

結果被我哥譙..如果是你家裡人看你會不會緊張!..

才去班上直接找了我妹到教務處接聽電話...

這個社會是怎麼了...世風日下阿..人心不古阿..

晚上我爸還說了感性的話..

”所以為什麼你們每次只要有出去到很晚還沒回家的,我們就會比較不好睡,也睡不

安穩嘛,你想想,如果晚上你們每個人都在家,那我們是不是心安很多”..

你聽聽..會不會太讓人覺得給它小感動了^^...

所以阿...

各位兄弟姐妹們以後就別夜晚還在外遛達丫..

現在社會新聞那~~摸多..早早回家..才為上策嘍..

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最近..我在看一部港劇”衝上雲霄”..

我很喜歡這部戲又很討厭這部戲...

喜歡的是它寫出了有理想的年輕人積極的去做自己想要做的事...

認真的完成了要做飛機師的辛苦歷程...

討厭的是它寫出了愛情緣份中誤會形成了一段有始無終的戀情...

最終那一對男女還是分別找到不屬於彼此的另外的那個人...

為什麼我知道結局?

因為我看過嘛..這部戲已經是重播了...

雖然對它又愛又恨...但是我還是想一看再看...

我今天已經看到第九集了...

熊熊po在這裡..

是因為它今天播的內容讓我特別有感覺...

我個人是覺得這部還不錯看...

有時候會有不一樣的思考不一樣的想法突然竄出你的腦袋...

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一如往常...今天還是一樣早早進公司...

早上的天氣看起來很晴朗..陽光普照...

對我來說...原來是暴風雨前的寧靜...

說是暴風雨也太嚴重了...說是我倒楣的開始比較合理...

上班時間不到一、二個小時...胃就開始抽痛...

也OK...還在可忍受的範圍內...

撐撐撐...中午撐到不行吞了顆胃藥...

撐撐撐...再五分鐘..再五分鐘就收盤了...

樂極生悲?

當你一直默默看著時間在倒數的同時....

你很迅速立即立刻馬上的遭到老天爺的懲罰..在五分鐘之後...

你很快的發現.....你、、出、、包、、了...

OH MY GOD...這一驚非同小可...

事實上...這跟老天爺一點關係都沒有....

純粹是你自己在那邊恍神、雞婆、多事、手癢...

無聊嘛...越搞越糟...

OK...事已既成...何苦再想...

偏偏就是奇怪的會屋漏偏逢連夜雨...

下午就連要印個表也可以塞車不順長達20-30分鐘....

是怎樣...衰要衰一起就對了...

OK...總算也要下班了...

偏偏..是怎樣..連回家都有人要跟我作對就是了...

晚上八點多在我妹用電腦的時候...

跟她說”借我用半個小時,九點我就不用了,要去看電視”...

(我自認為我還算好裡好氣..走禮貌路線...)

她回了我一句”才剛開始進入XX遊戲而已”....

重點是...她態度到底是在不耐煩什麼...

重點是...她已經坐在那有一個小時了吧....

我是可以氣起來用罵的把她罵走..她也的確會走..不過算了..

沒力氣跟她揮..懶得跟她吵..

就這樣吧..想等就等..不想等就睡...

直到現在才坐在這裡細數出我一天的不順....

咚、咚...

可以告訴我....

我今天到底是在衰哪一國的嗎...

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 下雨天...總會讓人忍不住去翻翻腦海裡的陳年舊事...

「一樣的下雨天,有個女孩站在屋簷下等著,她在等,等那個人的到來

 她是故意的,故意在微寒的下雨天還不帶傘的,她在等,等那個人的到來

 等那個人用手為她撐起這一片天...」

 這一片段是自蔡智恆的xxx書擷取來的...

 事實上..這一個禮拜我去借了2本他的書都根本沒啥看....

 (本來是想借藤井樹的..被借光了 ^_^..)

 這一段就偏偏那麼剛好...

 是我僅翻的2本厚厚的書裡面其中的10幾頁的一小段...

 為什麼沒看完?

 老實說...我也不知道....

 搞不清楚是累還是覺得他的故事不是我愛的 style....

 就這樣默默的借回家....又再默默的還回去...

 更離譜的是...那2本書我今天傍晚才拿去還而已...

 在這裡提到它時...竟然已用xxx書代替....

 ○厄..我對它的印象會不會模糊到太令人髮指了一點...

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這個週末的我........是被睡魔給附身了嗎..........

從前天禮拜五下班回家後就開始呈現昏盹不醒的狀態.......

一直到今天早上....才終於回復我應該有的意識清醒.......

讓我認真掐指算一下........

禮拜五晚上21:00開始睡昏~禮拜六中午11:00醒來=14小時     

禮拜六下午14:00再次睡昏~禮拜六傍晚17:00醒來=3小時

禮拜六晚上18:00三次睡昏~禮拜日今早10:00醒來=16小時

14+3+16=33個小時.....

從禮拜五晚上21:00到今天早上10:00共有37個小時.......

可怕的我居然有33個小時呈現昏睡狀態.....

重點是昏到不行的我連原本訂好的約會都因為

全身虛軟無力、意識不清、昏迷不醒、體力不支而沒法前去........

(親愛滴姐妹們...你們會原諒我的ㄏㄡˊ...<撒嬌裝可憐博同情中^^....>)

一直睡一直睡睡個不停.........(這是我妹說的....)

睡那麼多對身體不好........(這是我媽說的......)

清醒時躺著....不清醒時睡著......(這是我這兩天在做的....)

偏著頭想了一下....我這種行為算不算潛力無限阿........

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不知道是不是昨天烏鴉嘴的關係........

才想說....耶.....好像雨過天青的時候......

鏗鏗鏘......今天七早八早到公司就立刻聽到晴天霹靂的消息.......

網路繼連續塞車N天之後....今天來狠的...給它直接斷線......

客戶的情緒也就立刻從微氣迅速的晉升為狂怒.......

早上的電話也很可怕的又再走魔音傳腦路線......

厚....混累ㄋㄟ........

逮到機會就趴下來偷休息一下........

奇怪的是....這樣我竟然還笑得出來.....瘋顛......

然後下午照例還是印表........

到下午四、五點的時候已經感覺眼皮會不會太重了....怎麼那摸愛睏.......

但是要ㄍ一ㄥ住......晚上還要吃大餐.......

這大餐還真豐富.....不只料多味美滋味好.....還有白蛾來加菜.......

白蛾???????

對.....沒錯.....就是那種一旦要下雨時會飛來飛去的昆蟲類.....

(不知道是不是叫白蛾..總之..就是那種東東就對了....姑且就稱它白蛾..)

晚餐的時間中....我還用眼角餘光看到服務生拿著一個什麼拍的在追殺它們.....

OH MY GOD......

這種類似民歌西餐廳的地方....每人要價6、700的地方......

真貼心哎....還有附加娛樂.......

而且不時的還會有白蛾停在你的桌上你的椅子跟你說哈囉陪你吃晚餐.......

我已經不知道該怪餐廳還是怪要下不下的下雨天了.....

好里加在不用我付錢......不然我真的會先殺人再殺白蛾....

雖然如此....我在拼命閃白蛾的過程中還是吃得很飽......

結束...挺著一個大肚子在夜晚九點多總算是給它到家了.....

本來是很睏的........

不過洗完澡洗完頭PO完這篇文章.....又覺得精神好像好一點.....

但是...但是....明天還是要上班.....

睡覺去也還是比較實在^^.........

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今天是2005/06/08.........

今天....有種感覺....有種如釋重負的感覺.......

之前我忙瘋了???

也不是......

只是前陣子到現在有種雜事很多問題很多麻煩很多的感覺..........

慢慢的.....該解決的解決了....該習慣的習慣了......

呼~真的有一種鬆了口氣的感覺........

那條緊繃的橡皮筋在斷裂之前......

總算學會了拉扯、適應了拉扯、習慣了拉扯........

我現在要開始期待.....期待我擁抱陽光徜徉大海的那一天......

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人家說...吵架是一種溝通....

我說...吵架是一種忍耐力的挑戰....

只要你不是先失控的那個人...你已經可以吹起勝利的號角了......

但是這樣有意義嗎......

奇怪的就是...同樣覺得這種行為幼稚無聊的2個人居然在大吼大叫.....

為的是賭一口氣?還是爭一個理?

吵架......原來也是一門學問哎........

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明明知道不該見..............卻總是待在它熟悉的地方......

明明知道不該聽..............卻總是將手機停在開機狀態......

明明知道不該想..............卻總是看著相片念著曾經.....

明明知道.......明明知道.......
                                      
      卻總是抵不過一句 "就是做不到"......

~摘自網路文學~

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OH  MY  GOD!

要在一個愉快的週末假日早起是一件萬分痛苦的事情........

如果這個早起又是為了一場可預知失敗的考試更是慘無人道.......

最最殘忍的是...就算心裡這樣不情願....還是得乖乖起床去考試.....

怎麼說....也繳了報名費....書也唸了一些些(雖然根本沒唸完)..... 

就這樣...搖搖晃晃的出門去....

估計失算的情況下....還差點給它遲到....(會不會太不想考了一點...)

好里加在我同事很好心的到捷運站載我...

到了考場後...還記錯自己的試場編號....

這就算了.....

就座後竟然發現忘了帶橡皮擦.....

呃....這個.......那個......我會不會太不像一個考生了....

考卷一發下來.....它認識我......我也認識它........

但是偏偏每一個答案都有似曾相識的感覺.........

同時瞌睡蟲又在叫囂著~睡吧~睡吧~..........

抵擋不住的下場就是.......

第一題到最後一題的答案全部隨性的畫完.......

然後...不支倒地的趴下去睡覺了....

考完一早上的試.....我有一種我到底去做什麼的疑問.......

不清醒的早上.....不清醒的考試.......

如果這樣還會過.....那不清醒的可能就變成老天爺了.....

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對牛彈琴....是什麼感覺............

雞同鴨講....是什麼感覺..............

我一直都不喜歡別人認為我的環境裡=輕鬆=閒=涼=只有陽光沒有暗夜..........

每個人的心裡都裝有喜怒哀樂四種情緒.....

我沒有嗎......

也許我只是選擇讓自己顯露出來的情緒是其中一種....如此而已.....

如果根本不想懂如果根本不明白....又何必要問......

問了就像彼此在說自己的土著話...只有自己懂....

說完了就隨著空氣的流動而消失......什麼痕跡也不會留下.....

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好想玩好想玩好想玩......

好想痛痛快快的出去玩.......

距離今年2月份過年的時候才過了四個月......

我又想出去玩了......這樣會很貪玩嗎......

因為好累好累....不管是生理還是心理...突然之間都覺得好累......

就像被關在籠子裡的鳥兒.....想要衝破牢寵......想要衝出去呼吸新鮮空氣.......

無關乎開心不開心.......只是很單純的想要出去走走.....

想要給自己充電的能量.......也給自己積極的動力....

七、八月可以快來嗎.....

雖然不是學生......沒有所謂的暑假......但是又如何........

那是一年中最充滿夏天氣息的時候......

我喜歡這樣能引出我開朗心情的陽光季節......

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柳暗花明又一村.....這句話還真有它的道理........

話說又是一個黑色般的星期五......

印象中已經連續好幾個禮拜的星期五都是事情最多最忙最亂的一天...

今天...亦不例外....一直到收盤前...我都不時的在跟自己喊話

「只要電話安靜超過一分鐘  一分鐘就好  我就會感動得痛哭流涕」

好...沒有也沒關係....就讓它響吧......

電話不時魔音傳腦也就算了.......

最最令人煩躁的是想到早上接完單  下午印完表後又要再去開會......

當下真的只有一種感覺~瘋~

就在這麼想的時候又發生令人捉狂的事.....

危機就是轉機....這句話也真有它的道理......

本來是一件令人捉狂的事....竟讓人有種因禍得福的感覺.....

也就因為這樣.....令我差點"瘋"的會議也因而取消了....

也就因為這樣.....令我原本累到煩悶的情緒也解開了......

柳暗花明又一村...這句話還真有它的道理.....

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