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  • Sep 29 Fri 2006 05:43
  • 過去

有沒有發現…我們常常把這樣的話掛在嘴上…

如果…可以回到以前多好…可以重回學生單純多好…

我也常常有著這樣的念頭…

我最好的姐妹淘們都知道我有一本很大很厚的相本…

以前我帶去學校過…裡面…裝滿了我們四年的酸甜苦辣…

如果不是後來開始使用數位相機…我想…那本會爆炸…

就算是現在…我一樣會三不五時的拿出來翻閱回想…

曾經有過的最美記憶是不會被遺忘的…

很多事都是這樣…可是你知道嗎…會突然有一種很感慨的感覺…

不是感慨回不到過去…

回憶本身…是很令人感動的事情…

現在的科技…有時光隧道機一點都不奇怪…

但讓你回去又怎樣…你覺得…那還會是你想要的原始樣貌嗎…

想跳脫現在…有時候是種不安於現狀的心態…

你記不記得…

小時候我們總希望長大…

念書後我們總想著出社會闖蕩…

踏入複雜的環境後又奢望回歸單純…

似乎對於活在當下的自己…總是充滿了不安充滿了不滿…

我有點感慨…不是感慨回不到過去…

只是覺得…與其一直悼念著回不去的曾經…

為什麼…我們不去重新創造一樣屬於我們的新的記憶…

我明白…就算重新締造…很多人事物都不可能和以前一模一樣…

但我肯定…曾經那樣熟悉的感覺是可以被找回的…

至於回憶…就讓它停留在最美的時刻吧…

以前我常常告訴自己…

曾有過的故事是生命中最豐富的一部份…

所以我老是憶曾經…也總是不滿於現在…

現在我卻想告訴自己…

能保有過去…同時創造出新的篇章才是豐富人生最神聖的任務…

我們有太多太多想回頭想重來的事情了…

生命是跟著時鐘的秒針滴答滴答的往前的…

它不會等你…更不會重來…

人是感性的動物…所以經歷過的喜怒哀樂都會在生命留下痕跡…

人也是理智的人類…所以只要地球依然轉動…就沒有理由讓自己停滯不前…

我會依然希望…

我可以和我的朋友們聊著以前那樣單純而充滿傻勁的過去…

但我也同時相信…

我們一定可以再為彼此…畫出生命裡最繽紛的彩色…

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  • Sep 28 Thu 2006 08:45
  • 人性

今天跟爸媽聊了一下天…

有件事讓他們氣憤難平…連我都跟著義憤填膺…

是很嚴重的事嗎…

也不是…

但是就有那麼點令人捉狂…

我一直都知道…世界上自私的人很多…

我承認…我也是個自私份子之一…

但怎麼會有人…自私的那麼白目…

瞎的程度已經到了就算還想力挽狂瀾…都讓人忍不住諷刺一笑…

可不可以不要那麼神經質小心眼把所有人都當假想敵阿…

這是什麼病態心理…你可以見不得人好…

可以不管人家和你曾經的良好關係…可以不顧曾經拉你一把的人…

對對對…你什麼都可以不顧…

那可不可以連你虛偽的笑臉都不顧…

解釋個屁阿…誰想聽…

惱得我粗話都跑出來了==…原諒我無法用詞優雅…

你說很氣嗎…

也不是…就是覺得…

OH MY GOD…怎麼會有這種人…(抓頭不可思議中…)

而且還是我每次見面都會很有禮打招呼的人==…

原來最瞎的人是我…

我一直覺得好奇怪…有些人…在我們印象中並不會是那樣的人阿…

到底是我們認識得不夠深…

還是…歲月的痕跡潛移默化了人…

是不是…其實每個人都戴著面具在和人來往著…

能見到你真面目的人…

不是你真正在乎的人…就是你選擇不去在乎的人…

最多時候…

我們都是被選擇不被在乎的…所以才會不平、生氣…

那就更奇怪了…

既然都不被在乎了…那我們自己還在那邊一頭熱在乎個什麼勁…

是不是都該醒醒阿…

我想…老天爺是公平的吧…

它應該是讓每個人會遇見的快樂和煩惱是一比一的…

但偏偏奇怪的是…它給了我們一個很奧妙的人性…

它讓我們遇見10件快樂的事才會一次真誠微笑…

卻讓我們遇見1件煩惱的事就會愁雲慘霧…

遇見快樂的事…

就像走進小叮噹的縮小隧道…那麼微不足道…

遇見煩惱的事…

就像遇見上天臨機一動的狂風暴雨…那樣驚天動地…

有時候我會覺得…把一切歸因於老天爺其實是在欺騙自己…

可是有時候我又覺得…我們的生活就是不斷的在自我欺騙阿…

如果…這樣會好過一點?WHY NOT?幻想畢竟還是美麗的…

我MSN上曾出現這樣的一段暱稱…

人不能只是活在想像裡…但若可以…就讓自己短暫抽離…

至少…你會願意相信一切依然美好…

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為什麼…有時候我們寧願和那人只是朋友…

阿…我知道了…

只是朋友…便不會任性、野蠻…

只是朋友…便不會視一切為理所當然…

只是朋友…會包容體貼理解彼此的生活想法…

只是朋友…就算昇華為習慣…都不用害怕有天會因而失去…

所以…我們寧願和那人只是朋友…

中間隱形界限太危險…

越過後…將是一處未知的…隨時引爆的炸彈地雷區…

為什麼…有時候我們不願意和那人只是朋友…

阿…我知道了…

只是朋友…撒嬌任性不知該對誰去…

只是朋友…感受不到甜蜜爭吵後的明白關心…

只是朋友…連想要構築未來…都不知該加入怎樣的動人風景…

只是朋友…就只能在夢中自然的拉著手擁抱著感受彼此的心跳起伏著…

所以…我們不願意和那人只是朋友…

中間隱形界限很危險…

越過後…能不能一起躲避除掉地雷區…手牽手攻佔堡壘去…

朋友有朋友的好…非朋友有非朋友的妙…

選擇什麼不重要…

不後悔…

自己的決定不後悔…那就是你自己最好的決定…

如果你的路通往康莊大道…那麼恭禧賀禧你…

如果你的路佈滿恐怖荊棘…一樣恭禧賀禧你…

衝破了這樣的阻礙…你會活得更勇敢…

如果老天爺讓你遇見了矛盾、猶豫、折磨、抉擇…

你就大聲的謝謝它吧…

我知道…不可免的你一定會先咒罵它…

但請記得…

是它讓你的生命更完整…

沒有經歷的人生…就像一池平靜無波的湖水…激不起一絲漣漪…

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2006/09/23禮拜六…

今天晚上看了個愛情配對節目…幸福星期六…

終了時吳淡如提到了她的書…一句似曾相識的話…

~愛情不是得到就是學到~

深奧嗎…很深奧…但你會懂的…

好久沒PO過關於我以為的愛情…

人事物會改變…人的成長…同樣會經過洗禮…

你可以不認同…但這就是我現在的主觀想法…

女生屬陰…是柔…感性優先…

她的主觀…就像喜歡一件衣服一樣…

愛就愛…不愛就不愛…

是愛是不愛…全憑感覺…

會猶豫…但到底重誰…不會有人清楚過她…

只要頻率對了…就是愛不釋手的珍視寶貝…

男生屬陽…是剛…理性帶頭…

他的主觀…就像喜歡一部汽車一樣…

可以是愛…可以是不愛…

愛或不愛在於…外型、性能、馬力、底盤、配備......

會矛盾…但究竟偏誰…亦不會有人清楚過他…

不是理性到現實…但能符合他心中理想標準的…

喜愛分數自然愈攀愈高…

男生…會因為一個女生懂他體貼他契合於他…進而愛上她…

女生…會因為愛上一個男生…進而想懂他體貼他契合於他…

可惜的是…

腳步始終來不及一致的彼此…小指的姻緣紅線早已未纏先解…

真愛可以克服一切…

能嗎…

其實是很難的…

但這樣的傻氣卻讓人有了無人能及的執著勇氣…

如果你問我…真愛能否克服一切…

我的答案…

N、O…

不可能有克服一切這回事…

但我深信…能克服的一定是不願彼此放棄的堅持決心…

緣份這回事…真的奇妙到讓人吶喊尖叫…

為什麼…月老要那麼頑皮…

總是讓他…遇見他懂她多過她懂他的女人…

總是讓她…遇見她愛他多過他愛她的男人…

所以…

男人總是無奈生氣…女人總是矛盾傷心…

男生們…去找尋能懂你想懂你的人吧…

如果一切剛好…你也愛上了這樣的一個人…

你會包容她縱容她…畢竟能有幾人如此懂你…

你會珍惜這份得來不易的天賜姻緣…

女生們…去找尋能愛妳想愛妳的人吧…

如果一切剛好…妳也愛上了這樣的一個人…

他會包容妳縱容妳…畢竟能有幾人如此愛妳…

妳會明白那是老天爺賜予妳的最大幸福…

我知道…說很容易…

做…是MISSION IMPOSSIBLE…

因為…

男人…有時候讓自己揹負著道德責任…

女人…有時候堅持著自己的傻氣執著…

所以…

男人總是留在離不開他的女人身邊…

女人總是留在她離不開的男人身邊…

一個遷就…一個忍受…

成就的…是冰冷統計裡…怨偶上升的比例指數…

愛情應該怎麼完美…怎麼圓滿…

喜歡…一個好重要的因子…

我知道…喜歡的感覺太抽象…不會一輩子永遠存在…

但愛情關係裡…沒有喜歡的前提做基礎…

就像沒有打好地基的建築…

搖搖欲墜…

旅行…我好喜歡…

怎麼完美…怎麼圓滿…

想想你喜歡的事物…

想想你怎麼對它珍惜、包容、體貼、重視與不放棄…

那麼…

對於愛情…你會有另一番深刻認知…

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為什麼會這樣呢…

為什麼每個人都活得這麼的有煩惱…

有工作的煩…沒工作的也煩…

有愛情的煩…沒愛情的也煩…

有人際關係的煩…沒人際關係的也煩…

唉…正所謂是那個…唉聲嘆氣的多會變老頭子…

但是看看這種情況…多令人無言苦笑…

難怪世上每幾天就會有厭世的人類不是跳樓就是出家的…

我在心情很糟糕的時候…看到了一句話…

BBS上某位不知名版友貼的…

【發現自己沒有難過的權利,因為身邊總是有人發生比自己更悲慘的事。】

不是要你假裝堅強…你可以盡情感受難過…

但是不小心DOWN到谷底的時候…先醒一下…

你又不是最慘的…要死要活哭爹喊娘的是怎樣…

我以前很會說冠冕堂皇不知民間疾苦天真單純的話來安慰人…

後來中間的某段時期…我突然覺得…那是一種變相的無知幼稚…

那根本是一種陷在低點的人…聽不進去的廢話…

也根本是一種站在高點的人…聽不明白的廢話…

原來那個時候…我相信人性本惡多過人性本善…

你懂的…人在不順的時候…什麼灰暗的想法都會竄出頭來…

不過還好…我最大的優點就是不挑死胡同鑽…

並不是我現在順遂了…嘸啦…

老天爺依舊不死心的在試探我的底限…

所以囉…不想被瓦解的自己…適時的智慧箴言是必須的…

你問…難道這麼一句話就海闊天空了嗎…

當然不可能…

現實發生的很多事…不是微風一拂…吹落一地秋葉就會雲淡風輕的…

那種感覺應該像是…

工作久了會想要旅遊…

心情鬱悶久了會想要尋求出口…

能不能百分之百得到解脫…

其實是不能的…

但是很奇怪…你就是會覺得好過很多…

可能明天又受到打擊…那就再去多找幾句箴言來自我鼓勵…

那些話…不是自我欺騙…而是一種生命智慧…

現在的本位是自己…

只要自己還在…難道還怕走不出條路嗎…

雖然我可能情緒依然還是會有點反覆…依然有點喜怒哀樂無常…

就說了咩…我又不是不倒翁…

不過…

我知道…我始終有著一套最強的自動復原系統…

此時此刻我突然發現最適合我的職業了…

張老師==…

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好沒勁…真的很沒勁…

就算一開始很有鬥志又如何…

磨阿磨阿的…鬥志快被磨到跟顆豆子一樣迷你了…

我知道…可能我沒那麼拼命…

但我盡力在做了…我真的盡力想要做好…

不是要證明給誰看…

只是想告訴自己…我可以…

現在我依然是…依然想告訴我自己…我可以…

可是有一種感覺是很恐怖的…

尤其你空檔愈多…它就愈是從你四肢百骸竄進去…

當它侵入的時候…

你冷不防一陣寒顫…

害怕的不是這種從腳底麻到頭頂上來的感覺…

而是一種日漸被消磨的毅力…

你問我後不後悔…

我回答你…

不後悔…

沒錯…現在我是有點失去衝勁有點失去積極…有點提不起勁…有點無力…

我又不是不倒翁…倒了馬上起身…

我是人…活生生的人…不是聖人…

既然有打擊就會需要時間修復沮喪…

總是會有心情DOWN一點的時候…

我也是要發洩的…總是要讓我把不好的思維想法從我身體裡趕出來…

積壓著的感覺沉甸甸很難受的…

好了…發洩完畢…

明天又是新的開始…

我這樣是不是有點喜怒哀樂無常阿…

沒辦法阿…

鬱悶的事情拼命壓著是會生病的…

讓自己心情低落太久是會崩潰的…

所以囉…我只好做我自己的心理諮商師…

人哪…是很鑽牛角尖的…

週遭的親朋好友固然重要…

但最多時候…

只有自己…才能幫助自己發現晴朗…

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  • Sep 13 Wed 2006 08:07
  • 相信

只要相信…期待就會成真…

是相信自己…不是冀望相信別人…

這兩天有點不務正業…很害怕我的積極會漸漸被磨掉…

有些事…應該執著…

有些事…應該放棄…

有些事…是正常狀態…

有些事…是脫序行為…

而這些事…不見得會有所謂的對錯…

只有該與不該…

是你自己覺得該或不該…

因為不甘誰的事…自己的生命自己負責…這是自己的人生…

如果你問我…

現在的我循著正常軌道前進嗎…

我只會告訴你…

現在的我循著我要的軌道前進…

什麼叫做正常的軌道…那是你以為…那是你們的以為…

以前的我也許會乖乖的聽著循著而行…

現在…你說我叛逆嗎…

也不是…我沒那麼反骨…

我只是覺得…

人長大了…

有自己的思考、自己的想法…自己想做的事、自己想展翅的天空…

對或錯重要嗎…

你不會一輩子走對…也不會一輩子走錯…

你的生命就是在對與錯裡輪轉…

那麼…對與錯重要嗎…

對的方向讓你快樂得比誰都早…

錯的方向讓你看清得比誰都深…

那是一種體悟…

如果有機會…你該謝謝老天爺…

它讓你嚐盡了生命的酸甜苦辣、喜怒哀樂…

但它最終想讓你明白的…

不是依附誰、遵從誰…不是一輩子小心翼翼、唯唯諾諾…

你會明白的…

最終力量是自己給自己的…

只有我才能肯定我的存在…

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  • Sep 08 Fri 2006 08:26
  • 生命

你覺得…如果24小時後就會死…那你想要做些什麼?

我的話嘛…

一定要做不應該做的自己…

從小到大…每個人都被賦予一個成長的印記…

那個印記深或淺…烙印一世還是下秒毀滅…那因你而異…

它叫做道德、責任、壓力、期待、希望........所有一切別人想要的你…

我們感覺得到它是個包袱…但依然平安無事的讓自己活到那麼大…

承受不住那樣重量的人…

或許…成了驚世駭俗的新聞頭條…

或許…成了高空墜下的一片鮮紅…

有時候…那一切讓人感覺荒謬可笑…

有時候…其實佩服它們的勇氣決心…

最起碼…不管是哪一種…我都做不來…也…不敢…

這種想法很無知對不對…

可是你知不知道…對一個人…對一個意識正常的人來說…

要做到不顧社會不顧一切…甚至不顧到放棄自己拒絕所有…

那是很難的…

那是一種光想…都會害怕戰慄的感覺…

所以…你怎麼敢…我又怎麼敢…

如果有天只剩24小時…我只會做不應該做的自己…

也許放浪形骸…或者自甘墮落…

跟生命Say Goodbye這種事…我不會傻到自己去笨笨主導…

很簡單…我怕死…夠簡單了吧…

現階段…不管是什麼關係不管是誰…我也都重視也都在乎…

但人是很自私的…沒有人會偉大到隨隨便便為了誰去放棄生命…

也沒有人值得…相信我…不會有人值得的…

值得的那個…不會眼睜睜見你毀滅…

所以最笨的人在於…以為自己壯烈犧牲…

但最終…只是難過的人為你立一塊碑…你得到一塊碑…如此而已…

對…你這輩子是解脫了…

但你的下輩子如何…你的生生世世又如何…

知不知道我為什麼講這麼黑暗的話題…

很簡單阿…因為我看到新聞…夠簡單了吧…

有句話說得很好…

沒有人是真的堅強,而是,學著讓自己不去想……

抬頭若見不著星星…就望向遠方的燈火吧…

用微弱的光亮提醒自己…某處依然有旺盛的生命力在活動著…

生命的轉彎處…可以是一個人…可以是一件事…

我在等?

你呢?

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觀察別人或你自己一人搭公車或捷運時,會有什麼小動作,這將發掘交友態度是如何的喔。

A.搖頭晃腦聽隨身聽
B.
呼呼大睡
C.
瞪著窗外發呆
D.
看隨身攜帶的書或工作資料

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

解析選擇A的人
你是個外冷內熱的人,除非是很熟的朋友,否則你絕對很少先主動對人表示熱絡之情。對你不熟的人,會覺得你蠻內向,也有點冷冰冰,但其實私底下在一堆熟人面前的你,可是挺熱情,一點也不冷呢。


解析選擇B的人
在朋友眼中你是個開心果,不管親疏遠近,你總是會以最直接、最率真的一面示人,不想要故作姿態,但這並不代表你是個完全樂觀開朗的人,只是你覺得在別人面前耍寶,自己也能開心,是件兩全其美的事,所以你樂於去做呢。


解析選擇C的人
你對朋友一向是來者不拒,只要差異性不大,基本上你都樂於和對方交個朋友。不過你很少真正和朋友聊心事,除非是你相當認定的知己,否則你大部份都是聽別人訴苦的垃圾桶,和你相交許久的人,不見得會了解你真正想法呢。


解析選擇D的人
你是典型的悶騷族,不管熟不熟,在眾人面前,你總是擺出一副沉默是金的模樣,所以在團體中,你甚至常會被忽略。但是只要和少數一、二知心老友在一起時,你那三八加十三點的一面,馬上原形畢露。

                 

                   ~摘自xx網站~

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你知道…我從什麼時候開始讓自己情緒透明的嗎?

國中…

國中時代我曾經和一個女生很要好…

女生最愛一起手牽手去福利社去洗手間去參加活動去討論作業…

我們也是…幾乎下課就會聚在一起…

不過別亂想…可不是什麼曖昧的同性情誼…真的是友情深厚的姐妹…

後來國三之後…不知道為什麼…她突然不理我了…就是那種很突然的突然…

她不再找我一起行動…我找她她也不理我…也沒有人能告訴我是怎麼了…

我去問她…她也只是說沒事…然後就是不理我…

就這樣…我們相敬如冰直到畢業…

現在還有聯絡嗎?

沒了…

十年後的今天…我依然不知道十年前的那個季節發生了什麼事…

最開始的時候…我每天都在反省…是不是我做錯什麼了…

但沒人告訴我我到底做錯什麼…我曾經以為的好姐妹就這樣不理我了…

記得走到那一年尾聲的時候…

我從反省自己到開始生她的氣…最後連路上遇到都搞得很像陌生人…

我只是覺得…大家不是好朋友好姐妹嗎…

為什麼有什麼事都不講出來…

就算要宣判我死刑也要讓我知道為什麼吧…

難道我是野蠻人嗎…我不講理的嗎…

好久沒再想起這件事…我幾乎都要忘了…

我記得…我從來沒跟任何人提過這件事…

記憶早就很模糊了…但是你不會知道那個過去是以什麼樣的模式存在我腦海裡…

有些事…我從來不說…可是我沒忘記過…一直到今天已近十年…

所以你現在知不知道…我為什麼情緒外放…

因為我被莫名其妙的對待過…所以我不願意不想更討厭這樣莫名其妙的去對待人…

同樣的…你又知不知道…我有多怕被人家再這樣重覆的對待…

可是也因為如此…我的喜怒哀樂變得太過明顯…

現在的我…反而成了一枚三不五時在得罪別人的汽油彈…

能不能告訴我…到底想要我怎樣…

能不能對我不爽的時候…直接衝著我來…

有些時候…我神經是很大條沒錯…搞不清楚狀況是常有的事…

但是我不是白痴…我也有感覺會開心會難過會哭會笑…

我不喜歡不明不白不清不楚…

我寧願什麼都講開來…要打要罵要怎麼樣都隨便…

就是受不了口口聲聲為我好的人…

拼命壓抑然後再對我積怨已深…最後來個舊恨新仇大結算…

這種懲罰方式名為凌遲…拜託…能不能對我公平一點…

有什麼就說出來阿…我承認有的時候我是很瞎…

但是我是故意的嗎…你跟我是朋友…那麼你告訴我…我是故意的嗎…

我不對我會反省會道歉阿…為什麼我們友誼的方式要這麼嚴厲…

對…沒錯…你可以生悶氣…生悶氣是人之常情嘛…

那為什麼我不能白目…我又怎麼知道我會那麼白目…你以為我很願意嗎…

呼…我想我今天情緒有點太過…

對不起…因為我沒事又和人吵架了…

我在想…有一天如果不是我把別人搞得神經病…就是別人把我搞到精神病…

我知道我情緒化又任性脾氣還不好…我知道我知道我什麼都知道…

可是你又知不知道…

我交朋友不是在玩整人遊戲不是沒事在耍心機…

我只想好好的和朋友相處…就是這樣而已阿…

是不是我是一個很糟糕的朋友…

不然怎麼老是有人對我不滿跟我生氣…

我想也許你也看我哭過…

可是你知不知道我有一個習慣…

當我還能在所有人面前停住難過的時候…

回家以後…我的眼淚會全數寄住在我的娃娃裡…

就算是面對家人的時候…我都還必須要笑著…

我從來沒有告訴過誰我竟然沒用到這個地步…

但只有抱著我的娃娃的時候…我才可以盡情的不勇敢…

有些事…從來沒告訴過誰…因為沒有必要…

可是今天的我…

有點受不了老天爺…

有點受不了每次安慰自己要柳暗花明的時候…又陷入了另一片黑暗裡…

真的受不了…

為什麼每件事都選在這個時候跟我抗議…每個人都在這時候要跟我唱反調…

我已經覺得我朋友不多了…還會有這種困擾…

如果哪一天…我朋友都跑光了…

我想…我也一點都不會意外…

今天情緒真的不太好…

記得昨天還開開心心的回文說什麼天無絕人之路、絕處逢生之類的話…

說錯話今天馬上又遭惡運詛咒…

我還要再自我安慰嗎…我還要再鼓勵自己嗎…

還是我要告訴自己…就乖乖活在自己的圈圈裡吧…

你不進來我不出去…那就你不會生氣我不會憂鬱…

皆大歡喜…

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今天心血來潮…突然很認真的瀏覽起自己的麻蛙…

包括我的文章、我的相簿…

原來從去年五月到現在…我的文章不包括這篇的話已經足足200篇了…

有些文章、相簿重新再看一次…那種感覺其實有點奇妙…

開心、難過、成熟、任性、可愛、幼稚、快樂、悲傷…好多好多…

有的我…好真實…有的我…好虛假…

想想當初為什麼會開這個版…

阿…就像”我的酸甜苦辣”6個字一樣…所有情緒全往這兒倒…

我的個性…不喜歡讓人覺得我莫名其妙…可偏偏我又不見得會說得出口…

所以…為了不讓別人瞎猜我的情緒…這個版就這麼出現了…

你問…我的真實面全在這兒嗎?

一半一半吧…

情緒的確全在這兒…所以我的喜怒哀樂不需要誰來猜…

但心事…不全然…為什麼不全然?

你也會有那種感覺吧…說了出來…其實是不會有人懂的…

那麼…有些事…就沒有出口的必要…

如果有一天…我遇見了你…也許…我就會告訴你了…

回過頭看看一年多前的文章…

有點傻氣…有點單純…但是…也很簡單…

以前的我…原來幾乎每天都會有一篇文章…

就算是芝麻綠豆般的小事也全被我鉅細靡遺的記錄…

現在的我…偶爾吧…特別有感覺的時候話才會特別多…

生活瑣事不再被我一一記載了…

以前的文章真的很可愛…連我都不禁笑出來…傻得很可愛…

現在的文章好像不是憂米就是憂柴一樣…憂這個憂那個憂東憂西的…泣…

唯一沒變的…是記錄旅行的熱情…

才一年多耶…明明才多過了一個生日而已…怎麼覺得我好像多了10歲一樣惆悵阿…

我有一種感覺…

愈來愈不一樣的我…愈來愈懂得偽裝了…

不對…也許應該說…一直以來我早就學會偽裝了…

只是以前…快樂很容易…所以…任何被我偽裝起來的事物都變得微不足道了…

我想偽裝嗎?

不想吧…可是不知道為什麼…有的時候…我會讓自己戴上面具…

我以前老是說…我整個人很透明…讓人一眼看穿…

現在…你說呢…

你感覺得到此時此刻的我陷在哪一種真心的酸甜苦辣裡嗎?

不過我依然自豪的是…

也許所有的單純可愛簡單都曾經悄悄的起過化學變化…

不過我始終能用自己的方式找回原始的幸福快樂…

這就是我…一直有著一套最強的自動復原系統…

因為…我捨不得我不開心…更不願意帶給我週遭的任何人不開心…

微笑PASTA說:笑一笑…沒什麼事情大不了…

也許笑…不見得真能解決事情…

但是笑…肯定是找出方法的關鍵工具…

所以不管在什麼時候…

我還是可以一樣單純、簡單、快樂…

因為…

世界末日還沒來…誰都不用急著折磨自己…

對嗎?嘻嘻嘻…

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今年是狗年…我的本命年…

記得也安好太歲了…

怎麼還是衰到一塌糊塗==…

而且都集中在最近的一、兩個月…

難道是…

鬼月之故?

那種衰的感覺已經不是一件事在衰…

而是三、四件事同時在倒楣…

怎麼會這麼不順咧…

大概我的問題還滿大的…狀況很容易因為我自己而連坐發生…

所以…我昨天做了一件事…

你一定猜不到是什麼事…

在我覺得運氣很差的時候…我昨天…

在、對、發、票…

哈哈哈…有沒有很無厘頭…

我記得我之前有一次也是這樣…

覺得太倒楣的時候會物極必反…就去對發票…不過那一次一張也沒中…

大概是沒有太衰吧…

昨天我突然想到…就把那一桶發票拿出來對…而且是三更半夜在對==…

印象中我開始對發票是兩、三年以前…

我只有在最開始的時候曾中過兩次200元…之後就屢對屢敗了…

那我昨天對的如何咧…

我中了一張耶…

而且還是5個號碼咧…

頓時有點給它哭笑不得…

還真像衰過頭之後得到的安慰獎…

不過這個安慰獎還不錯啦…至少也是白花花的鈔票…

所以還滿開心的…

不要說我現實…也不要說我勢利喔…雖然我承認我是…

不過誰不是阿…你不是的話…那你錢給我…

而且這陣子…你知道人的運氣在不好的時候…很容易一直看一些命理的東東…

忘記不知道是誰告訴我…

叫我去買個粉晶元寶放在家裡財位…或者是往西北方向發展…

我爸媽以前說得沒錯…

過得很開心很好的時候…不應該隨便算命…

過得很不順遂的時候…才去算一下…那是一種方向的指引…

我是不是迷信啦…

不過我昨天中了統一發票之後…心情還真的是很好咧…

物極必反…這應該代表我要殺出楣運了吧…

老天爺阿老天爺…

再樂觀的人都禁不起一而再再而三的打擊啦…

快讓我柳暗花明吧…

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原來我真的是一個很幸福的人…

我有傻人傻福的快樂…有少根筋的輕鬆…

以前…我覺得所有事情都可以用最簡單的方式去思考…

所以我總是用自己最主觀認定的想法去看事情…

是非黑白分明…

卻忘了生活中無處不在的灰色地帶…

無錯無對…就是灰色地帶…

我驕傲我自己的勇敢…

假如是對的事,便要遵心意而行…

尤其…是自己曾經認為不能放棄的事…

努力過就不會後悔…如果連努力都沒有…那徒留的遺憾就是自找的…

所以我知道…我要繼續沉潛亦或是抬頭探出水面…都是自己決定的…

如果你現在問我…我的心情如何…

我會告訴你…

我有一種明白釋然的輕鬆…

很多事…不會複雜到無解…但也不會只是1+1那麼簡單…

人與人之間的關係很微妙…

拉得太遠顯得太疏離…

靠得太近…視線所及的地方其實更盡是模糊…

什麼叫適當的關係…其實很抽象…

不過我卻相信…當回歸到最原始的單純位置…一切都會簡單許多…

你知道嗎…其實每個人心中都有一座自己的祕密堡壘…

那裡到底裝載了多少東西…到底可以讓誰進駐…

只有自己最清楚…

也許應該說…或許連自己也不知道…

時機對的時候…堡壘大門也許就為你而開…

所以…很多事情是不需要強求的…

有的時候…順其自然就會是最好的結果…

時間…會為一切做最好的安排…

明白釋然…所以我懂了…現在這樣原來才是最好…

但是我依然會告訴你…很多記憶是不會被抹去的…

也許你說的對…

現在所有的回憶都是有溫度的…哪一天對你而言也許全部都沒感覺了…

但不論如何…發生過的曾經不會被遺忘更不會被割捨…

很多因素才會造成一個結果…

你以前問我…我會告訴你…我執迷不悟…

你現在問我…我會告訴你…

這時候…過多的努力付出會反變成一種矛盾揹負…

就算得到想要的結果了…都不見得會是一件好事…

明白之後…我知道…現在這樣就是最好…

時間…或許會弭平一些事、成就一些事…誰知道呢…

一切隨緣…

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  • Sep 02 Sat 2006 01:33
  • 選擇

人總是期待一段絢麗美好的愛情   但能有幾人能何其幸運呢

愛情像流沙   握的越緊流失的越快

而談戀愛的過程就像撿石子  總是不斷的揀選屬於自己的漂亮彩石

忽略了是否能真正長久的一起   只要相處一不順心便輕易分離

有什麼是可以百分之百符合你心中所想要的呢 就像你也找不到兩顆可以完全緊密相連的石子

愛情最重要的是磨合期   即使一開始不是很滿意這顆石子

但經過細心雕琢   必會散發另一種獨特的光采

記得有一位學著這麼說過:煤炭和鑽石的成分相同   只是分子排列方式不同

就造就了兩種不同的物質   這是否跟愛情很像呢

雖然有時候情人並不是如同自己想像中般

但只要細心發掘   說不定的他/她就是那顆鑽石

因為這是自己所做的選擇呀 這是「愛之所擇」的想法吧
試著喜愛自己所做的選擇 不管結果是如何 學會去包容

畢竟你該相信自己 這是你做的選擇 是你曾經認為這是值得的選擇 不是嗎

願大家好好珍惜身旁的每個人   相識亦有緣   相處是福分 

相惜更是難能可貴    既然都愛了    何不放下身段放下堅持

好好的珍惜這份得來不易的情緣   這或許是修了幾世才有的福分

多替身邊的人著想  你會發現自己也能這麼自在的愛人

多為彼此尊重體諒   你會發現自己擁有珍寶

愛情雖不是人生的全部   但當它來臨時  請好好把握吧

                

            

                     ~摘自XX版文章~

     

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昨天晚上我作了個夢…

被人狂追逐的夢…

我一直跑一直跑一直想逃躲起來…

我還夢到我跑到不知道誰的家裡…好像我以前的舊家…

而且還找到密室躲起來…

愣…我昨晚的夢整個很無厘頭…

但是我早上清醒後…我突然覺得我的夢很像我看過的一部電影…

大概是電影看太多了…

不過這個後遺症未免也太晚發酵了點…

呼…只是來講講我的夢…

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