目前分類:我的酸甜苦辣 (348)

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好失落喔,
仔細看了看我po的文章數,
沒有100頁也有90,
沒有1000篇也有700,
從2005年5月到現在呢,
五年的時間就要說拜拜了,
還真是捨不得,
雖然說到時候可以備份下來,
可是真的要搬家的話還真不知道要搬去哪,
畢竟最習慣的還是麻蛙囉~~~~~~~~~~~~

哎~~~~~~~~來唱一首曲終人散吧~~~~~~~~~

下一步就來替我的家找個窩囉~~~~~~~~~~~~~

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最近在網路上認識了一位新朋友,
真的很奇妙,是很奇妙很奇妙的緣份,
怎麼說呢?

因為我最近心情有點煩躁,
很多事情壓在心裡沒點頭緒,
所以我習慣性的會上網算塔羅,
我自己當然不太會解牌,
不過這次,我遇到了一位有緣人替我解牌。

她真的很厲害,
甚至於可以點出,我發問的問題其實不是我真正想知道的答案。

對,因為我不知道該怎麼問,
所以我用很迂廻的方式,
我發問的問題的確不是我真正想知道的。

不只如此,她解釋了很多,
而且很貼近我現在的情況,
後來我發了私信給她,
告訴了她我在問題中沒提到的事情,
並問了我真正想問的問題,
她也給了我很中肯很貼近的答案。

之後一來一往中,我們開始聊到別的事情,
原來我們還是同年次的女生,
而且這麼巧,她也有朋友下半年要到澳洲來打工度假,
從塔羅結緣而聊到生活,
那真的是很奇妙的緣份,對吧…

很珍惜這樣的感覺,
也許是因為太久沒有好好和人說說話了吧,
她也是一位在張老師義務值班的女生,
所以給了我許多的支持鼓勵,
我們說好了,等下次回台灣一定要見上一面,

現在還保持通信中,
希望這樣難得的友誼能持續下去~~~~~~~~~~~~~

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之所以會開啟這個話題,
是因為上禮拜和我男朋友從電視上看到一部南北韓戰爭的電影,

題外話一下,因為這裡的電視頻道有一台叫SBS,
總是播許多國家的電影或新聞,上禮拜我們才在看英雄本色耶,
酷吧!!!
就是周潤發、張學友和狄龍那部,年代很久遠的那部,
看到大概20年前的西門町吧,太酷了!!!
幾個禮拜前我還看到另一部比較舊的港片,不記得片名,
是張柏芝和吳彥祖演的,我整個人就是呆掉!!!

再繞回來,從那之後我們就很好奇北韓,
尤其這禮拜又發生美國人越境事件,但卻是尋求政治庇護,
根據新聞的說法是,這名美國人痛恨資本主義,要加入北韓軍隊,
傻眼!!!

這讓我想起來之前發生的美國籍女記者越境遭逮捕事件,
上網查了一下,原來在去年8月份的時候,因柯林頓訪北韓的關係,獲得釋放,
不然審判的結果竟然是12年勞改。
而其中一名是台裔美籍女記者,另一名是韓裔美籍女記者。

北韓軍人3月份逮捕了女記者,
一直到約6月的時候被依罪名非法入境及從事敵意活動審判勞改,
中間美國雖然一直要求北韓放人,可是遲遲未有回應,
美國和北韓一直就都是敵對,看不順眼很久了,
好不容易大好機會來臨,
他怎麼可能因為你講兩句話就放人,如果他放了,是不是表示他怕你。
但如果強扣著不放,他也明白絕對會是大麻煩,
根據新聞的說法,是北韓軍方經過一位當時在北京的香港名人斡旋,
才促成柯林頓訪北韓,最後人質釋放,
對北韓來說,是有了裡子也贏了面子。

北韓,到底是一個怎麼樣的國家?
鎖國閉關的十分徹底,
幾百年前,這樣的政府早就會被一堆革命者給推翻了。

也許是前車之鑑,
所以北韓才會徹底封鎖所有外來的資訊來源,
不讓你和外國接觸,每天讓你聽到看到的都是黨的偉大,
久而久之,從小到大,腦就不免被洗的昏昏了吧。

走在街上,看到的就是領袖的肖像,
打開收音機,聽到的就是宣揚領袖的力量,
人民不會也不敢反抗,因為以為這樣就是好的。

而事實上,把所有國家資源拿來發展核武軍事的政府,
真正能餵飽的,也只有那些所謂領袖的肚皮,
他管你那麼多,只要確定你沒有機會革命就好了,
十多年前,更曾因飢荒死了數百萬人。

領袖對他們而言,已經是神格化了,
在那種體制下的人民,很難不盲從,
因為你從小就被教育成那樣,沒有外來的訊息讓你明是非。

當然也是有清醒的百姓,
這也就是為什麼總是有不少的北韓人逃離到中國及南韓,
順利逃到南韓是比較幸運的,
可以尋求政治庇護,更可以得到南韓身份,
但想從北韓越過邊界到南韓不是那麼容易,守衛非常森嚴。
逃到中國是相對容易的道路,
但幾年前美國曾譴責中國將逃到當地的北韓人譴返,
讓他們回去遭受不人道的對待,
目前情況改變沒,我不知道。

重點是,即便你順利脫逃了,除了你自己,什麼都沒有,
沒有家人、沒有朋友,
甚至會因為是北韓人受到歧視,更別說口音不同、文化不一,
要熬過來,也要一段時日吧。

歷史的案例說過,
曾為北韓政府工作,被派到南韓當間諜的官員,
因為見識到南韓的繁榮,而不願再回北韓,在此生根。
曾代表北韓的運動選手,出國參加比賽,
因為見識到外國的開放,而不願再回北韓,逃離重生。

最糟糕的情況是,若軍方知道你是逃離的人,
還留在北韓的你的家人,將不知道會受到怎麼殘酷的對待。

他是用這種方法來控制你,無法逃離北韓。

時至今日,我們處在這樣資訊爆炸的時候,
很難想像,手機和網路在北韓是不流通產物,
網路不是沒有,但就是北韓國內的學術交流相關訊息而已,
有些要付費的也是很貴,
共同點就是你不會有機會從當地的網路去窺視外頭的世界。
手機曾在2004年短暫開放一年,
後來因為”元首安全”的奇怪原因而禁用,
一旦被捉到使用,就要有被冠上通敵罪名的準備。
至於外籍遊客就算要入境北韓,
手機也是要被沒收在海關,出關後才會還你。

北韓是可以去旅遊的,
但我懷疑有多少人可以抱著觀光的心情去,
北韓拒絕美國、南韓、以色列籍的護照進入,
其它國家可以去,但不能像背包客那樣自由,
必須參加旅行團,
抵達當地後,也要住在固定的飯店、吃固定的餐廳,
走固定的景點,拍固定的照片,
一般都會在其監控之下,
不得亂拍未經核准的照片、不得隨意離開活動範圍。

因為他願意讓你看到的,就只是光鮮的一面,
還是就是確保外國遊客不會滲入當地人民的生活,進而影響他們的思維,
忘記誰是偉大的領袖。

出關後也不得攜出當地報紙或相關出版品,
因為他要神秘,自然就不會讓你帶出任何他們國家的訊息。

當地一到夜晚,更經常是漆黑一片,
因為受到國際經濟制裁的原因,也無充份能源。

北韓,就是這樣的一個國家,共產國家,
而能夠維持多久呢?

我想,全世界都等著看吧…

以下是相關資料來源,大家可以去看看照片和文章,


http://www.leejunkifamilyhk.com/viewthread.php?tid=14921&extra=page%3D

http://www.andylau.com/andylau/forum/msgList.do?subjectId=2412

http://ariesjen.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=696582

http://mag.udn.com/mag/world/storypage.jsp?f_ART_ID=225817

http://blog.liontravel.com/zacharychou/post/8553/26169

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 這是我最近在網路上看到最令人心酸的新聞,

上星期六父親節時打電話回家,
問了家裡人颱風情況,
老爸告訴我,雨下得很大,星期五當天停班停課,
南部受創較北部嚴重許多。

當時電話中老爸並沒有和我提太多颱風的事情,可能是不想我擔心,
而且老爸說北部還OK,所以我也就沒有想得太多,
以為和往年七、八月一樣,大自然的颱風過境然後離開…

但後來幾天陸續上奇摩去瞧新聞頭條,
我真真正正被所謂的莫拉克颱風嚇了一跳,
最嚴重的小林村慘遭滅村,

當你看文字描述時,會覺得難過,
後來我上了YOUTUBE去看新聞影片報導,
有好多人都在哭都在喊都在找家人,
家破人亡都還不足以形容這次風災帶來的悲痛,
看著影片的感覺與文字不同,
當你看到很多人都在找家找親人時,那是種你不知道自己能做什麼的心酸,
也許是因為我人不在自己的家鄉吧,
所以心裡頭覺得特別沉重…

可以悲傷,但悲傷過後,
祝福所有受災的家庭都能很快的重新站起來,
陽光很快就會照耀大地,相信就會有力量,
祝福這片我土生土長的土地,大家都要加油!!!

miniNikki 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  這句好熟,沒記錯的話它是一首歌名,
但現在應用在我身上,還真是亂貼切的。

我前兩天晚上都不知道怎麼搞的,
在床上滾來滾去就是無法入眠,
最後都索性放棄,乾脆上網八卦,
等到我真正開始被睡意強襲時,
太陽公公已經悄悄露臉,
連續兩天要睡覺前,
我都打電話給我男朋友要跟他說晚安,
因為最近他都工作到清晨六點才回家,
辛苦~~~~~~~~~~~

至於我為什麼睡不著呢?

我也不知道,
就是覺得思緒亂糟糟的,
整個大腦也不知道在忙什麼。

對了,大家應該都有看到這兩天的頭條新聞吧,
麥克傑克森猝逝,
好令人驚訝,才五十歲而已,居然突然的就離開人世,
他的這一生好風光,是吧,很風光~
連離開的方式都是那樣的出人意料,
走了,什麼都帶不走,
留下的,卻是所有人的惋惜,

其實我也沒有很常聽他的歌,
只是知道他是國際舞台上那顆很耀眼的星,

是被生離死別衝擊到了嗎?
還是感嘆人世無常?

人的一輩子能有多少個五十歲,
我們都準備好~為自己的人生負責了嗎?

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20090611,是我回台灣的那天…
20090708,是我將再回澳洲的日子…

短短的一個月,已經過了一半,
說忙,好像很忙…
說閒,又好像真的很閒…

每個禮拜,
我固定會有一半的時間是外出、一半的時間是在家,
飯局吃阿吃的,
和自己約定好的夜市卻一個都還沒去…
朋友約阿約的,
見過的還是依然沒幾個…

只剩下不到兩個禮拜,
咻的我又要飛走了,
這次很高調,搞到人盡皆知,

要回澳洲我是開心的,
你一定又要罵我,不孝女、沒良心之類的,
我知道,讓家人擔心害怕是我的不對,
決定要去,我覺得最對不起的就是家人,
可是,我只是想做我要做的事,如此而已,
我人是不在,但不代表我的心也從這個家離開,
為什麼非得要給我扣上這麼嚴重的罪名…

還有某些朋友,我也是很捨不得的,
因為不管什麼時候,不管我在哪裡,
當電話響起,我就會知道那一定是你,

這次回來,知道自己還是被某些朋友重視著,
心裡是感動的…
但同樣也發現了,一年內的時間讓我也被某些朋友遺忘了,
心裡是惆悵的…

這一年在澳洲的生活,
讓我覺得最動人的,竟然是人際,
令我印象最深刻的…
是在回台灣的前夕,認識不到兩個月的日本女生…
貼心的寫了卡片給我,還把我們出去玩的照片印出來讓我收著…

很多時候,只是微不足道的小舉動,都能讓人感動很久很久…

在澳洲,我沒有太多台灣人的朋友…
去背包客棧的文章逛一逛,戰爭的數量比和平可觀…

人情味,不是不在,
只是不知道它們是躲在靦腆還是冷漠的背後…

有的時候,我都不明白…
我、台灣、朋友…
我們之間的關係到底是平行還是交錯…
你和我到底是不善表達還是習慣冷漠…

總是被人問著,
澳洲的生活有那麼令人嚮往嗎?

卻沒有人去思考,
台灣的生活為什麼讓人不留?

如果你問我…
台灣是一個好山好水的寶島卻聚集不了團結的力量,
台灣是一個自視很高的國家卻充滿安逸惰性的人民,
台灣是一個講求人情的社會卻習慣矛盾冷淡的民族,

台灣很好,
愛之深才會責之切,
盲目的愛不是愛,是害…
當電視新聞上還在演著八卦狗血的戲碼,
我們就已經在國際舞台上落後所有人一大截了…

真的,不要告訴我你看不出來…
競爭力,就是最血淋淋的事實…

miniNikki 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

最近脾氣真不是很好,
可能是生理期快來了,
然後我要處理的事情又一整個覺得多。

昨天到台安醫院去做健康檢查,
因為學生簽證的關係,必需。
但他們今天打給我,要我回去複檢,
哇哩咧,都已經覺得在遠了,從我家去將近一個小時,
不過我本來就有感覺,這次不會那麼順利,
因為有覺得自己整個生理機能都變差了,
最怕的是萬一我生理期來,我就慘了,
會變成沒有辦法驗,要等一個禮拜過後,
希望我不會那麼幸運,決定明天一大早就趕快去。

而且昨天去的時候,順便檢查了我的腳指甲,
因為腳的大姆指變的不太正常,
果不其然,真的是灰指甲,
好想流淚,但只能怪自己活該,
醫生還跟我說,可能要一年才會好,因為指甲長的很慢,
所以我要儘量少穿包鞋,多穿拖鞋之類的,
而且他還說,我剪的時候要小心,不能剪到流血,
不然可能會併發蜂窩型組織炎,
醫生!!!你一定要說的這麼恐怖嗎?
去年我就說了,
做housekeeping的時候,
因為他們有規定一定要穿的鞋子,
然後又整天都要穿著,
重點是我的腳本來就出過車禍,又大小腳,
整天要被束著,對我的腳是一種虐待,
跟我共事過的人就會知道,
我以前在公司都會放著一雙拖鞋或簡易涼鞋,
那是因為,不管穿再好的高跟鞋或包鞋,
久了我都會受不了,所以一定要換,
不過如果只是偶爾穿穿和朋友出去吃吃飯,就還算ok,
但偏偏那個時候我的housekeeping工作時間長又規定一定要穿,
即便我每次都趁manager不在的時候,偷偷脫掉,
但還是會被他捉到,我都跟他抱怨我腳要廢了啦,
但他也是沒辦法,因為如果他縱容我的話,其它人看到他會很難交待。

從去年底到現在,一直都沒好,
不只這個,
我可能還要去看腳浮腫,
發生的狀況和灰指甲的情況一樣,都是被鞋子束著和長期久站害的,
你如果有看到就會發現很明顯,
一般的腳形都是美美內凹的弧形,
而我現在的腳形是變成直筒形,而且還浮浮腫腫的,
我本來沒有很在意,
但後來一直有人跟我說,這種腫法很不正常,
還說聽過有別人的浮腫是因為裡頭骨頭移位,最後都不理它,導致截肢,
嚇死我了,
明天去複檢順便再掛號,
雖然還搞不清楚到底要掛哪科。

你如果最近跟我聊天就會覺得我脾氣不太好,
因為我真的覺得要處理的事情很雜,而且生理狀況又不太好,

再加上我也不敢讓我家人知道,
因為他們本來就不想讓我去,
如果知道了,會更擔心

其實我相信一切都會ok的,只是需要時間,
但在澳洲的一年我真的太疏忽自己了,因為對自己的頭好壯壯太有信心,
才會變成一回來都在跑醫院,

而且另一方面也有心理壓力,
因為你每天都在準備出國的事情,
但又每天都聽到父母在說不想讓我去的事,不管是對我說,還是講電話對親友說,
當然他們知道我會去,但如果能夠說服我當然是最好。

我能夠理解家人是愛我、朋友也是愛我,每個人都只是希望我過得快樂、幸福,
可是我本來就是一個自私又愛逞強的人,

你以為我是決定了要去就任性的去,
難道我不用去想我的生活壓力、我的想念、我的未來、我的健康,
對,沒錯,那是我自己的選擇,
可是就算是這樣,我也還能有喊累的資格吧,

你也會對著別人訴苦,難道我就不能衝口抱怨?

我回來台灣是真的很開心,但從這個禮拜開始我就哭過一、兩次,很莫名其妙吧,
累吧,事情很多,
而且…
家人在對你SAY NO…
健康在對你SAY NO…
我是人不是機器,
那都是我最在意的事情,難道我不能哭嗎?

我只是需要好好發洩一下,
睡個覺,
明天我又活蹦亂跳了。。。

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話說我早就昭天下本姑娘6月10日回台,而且是凌晨的班機,
所以我的腦袋就一直被催眠著…
我6月10星期三晚上那天要去機場,6月10日星期三晚上那天要去機場,
然、後,
慘劇發生了…

6月10星期三白天,我正做著最後準備,
打算寫下班機時間讓我男朋友收著,他好方便和我聯絡,
寫著寫著,
看著上頭的日期,愈看愈覺得怪,

今天幾號?
6月10日…

班機是哪一天?
6月10日…

現在幾點?
下午時分…

班機時間?
凌晨一點…

整個串連?
班機是6月10日,凌晨一點…
而現在是6月10日,下午時分…

那也就是說…
我、錯、過、班、機、了…

天阿!!!
晴天霹靂!!!

我整個人慌了手腳,
怎麼辦?
怎麼辦?
怎麼辦?

對,
先打電話給我男朋友。

不要問我為什麼?
我也不知道為什麼?
就慌到整個人無法思考,只想打給他。

他聽到後也嚇到了,沒想到我居然錯過班機了,
但他還是比我冷靜,
叫我先打電話給航空公司。

對,
沒錯,
想辦法,
哭鬧上吊都上場,

二話不說收線後馬上打電話給新航台北辦公室,
(不好意思厚,這個時候我可不想講英文。)

幸好,
那小姐人好好,
真的,
妳人真的好好,
才聽我說我搞錯班機日期後,
馬上幫我改,
日期瞬間由6月10日改成6月11日,
班機時間則是相同,還是凌晨一點起飛。

成功解決後,馬上再打電話給我男朋友,
差點嚇死我了,
雖然我男朋友說,他覺得有點可惜,
他本來想說我可以乾脆留下來的,嘻~

我是不怎麼想走,但這是非常時期,
不回台灣不行,
太多事情要做了,
尤其我簽證6月13日就到期了,
到時沒離境,又會再生出什麼事端我可無法預期,
也沒有那麼多時間去和移民局糾糾纏。

就這麼,
晚上出發到機場了,

但那天到底是怎樣,
狀況不是普通的多,
出門後沒多久就開始下雨,愈下愈大,愈下愈大,愈下愈大,
到後來是下成你無法想像的大,

我眼睜睜看著那雨刷辛勤的工作著,
但那瘋狂的傾盆大雨毫不留情的一波波倒過來,
我不騙你,
有好幾次,我根本看不到路,
甚至懷疑,這雨刷等一下會不會壞掉,
後來,我男朋友也覺得危險,
我們就先找個地方暫時停車,
等那波發了瘋的雨勢過後再繼續前行,
我男友說,那是老天爺在為我的離開哭泣,嘻~

後來等我到機場後,已經是晚上11點半了,
我還真是猛,才剛錯過班機,還敢這麼晚到機場,一點就要起飛了,
這次再錯過,我看是不會有人要理我的。

辦好check-in之後,
還有時間和我男友和他朋友去逛商店,
(他朋友之所以會來,是因為我男友有過這樣送機的經驗,
往往在那之後他的心情會有點低落,尤其這次送的是我,
雖然我們都知道我很快就回去,但我們已經習慣每天睜看眼睛都看到彼此,
一個月,很短…但對我們而言,還是太長。。。)

之後要進海關後,跟我男友和朋友說拜拜,
在那最後一分鐘,我看到他整個眼睛都紅了,
這樣子讓我整個人都差點要哭了,
我最害怕這種掰掰的畫面,
你可能覺得不可思議,不就是一個月嘛,也還好嘛,

我想,這麼說好了,
我和他都漂洋過海來到一個離家鄉很遙遠的國家,
哭過、累過、埋怨過,
至今,還能讓我們堅持下去的,
是從相知、相愛到相惜的支持力量,
無可取代…
一個月,很短…但對我們而言,還是太長。。。

凌晨一點,飛機離地,
整趟到新加坡的途中,我整個人都睡不著覺,
睡不著睡不著,就是睡不著,
只有在最後一個小時,才勉強入了眠。

到了新加坡後,已是清晨六點半,
一開機就傳來簡訊的聲音,
是男友傳給我的,時間是凌晨兩點多,
他說他睡不著覺,說如果我抵達新加坡後就先打個電話給他,讓他安心,
我打給他,他在半睡半醒中,
聲音聽起來怪怪的,我起初以為是晚上他被冷到,
但後來我猜到,他不是感冒,他是哭過,
你知道我平常這人神經有多大條,
可是他的聲音很明顯,我以前最多只看過他眼睛變紅的樣子,
就算這次我還是沒看到他哭,
但我非常確定他有,因為聲音非常非常不一樣,
我知道他很捨不得我,我也很捨不得他,
可是我會很快回去的,要乖乖的喔。。。

接下來的飛機是八點半起飛,
兩個小時的轉機時間差不多剛剛好,
不會太趕,而我也沒什麼等到。


中間唯一有拖延到一點點時間的,
就是我的隨身包包被攔下來,
我怎麼會忘了呢?
才在過澳洲海關時被攔下,現在又被攔下,
都是打孔機惹的禍,
澳洲海關人還不錯,還很可愛,
他一開始跟我說,your bag had a punch...
我還愣愣的想著,punch?
啥阿,
我今天已經夠累了,
整個腦袋都要無法思考了,還被攔下來,
我不知道那個是什麼啦,
後來他還畫給我看,
阿~原來是打孔機惹的闖,
我反正隨便解釋了一下是文具用品,又比手畫腳隨便演了一下,
然後他就放我走了。

新加坡海關就比較不客氣,
直接把我包包打開,直接拿出來研究,
後來我又演了一下,就打孔機嘛,for paper啦,
他就也放我走了。

而我,就這麼搭往飛往台北的班機了,
中間一度小亂流,
嚇得我…

你知道的,年紀愈大,愈怕死,尤其前陣子法航…
更重要的是,我還要和我最愛的家人、愛人、朋友一起生活,
當然要好好保重自己。

6月11日下午1點半,安全著陸台灣,平平安安回家,
接下來,就是和家人的另一篇花絮…

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我在發抖,我真的在發抖,
我沒有哭得很厲害,可是我在哭,
因為我嚇到了,真的真的嚇到了。

你知道嗎?
每次我男朋友開車的時候,我都說要小心點小心點,
因為我聽過太多太多台灣人在這裡開車出事的事情,
即便我知道他開車很小心,我還是每次都提醒再提醒,因為我真的會擔心。

剛剛接到一個台灣女生朋友的電話,她是我在這邊少數的台灣好朋友之一,
之前我們一起在飯店工作而認識。

她打給我,我可以明顯的感覺到她的聲音不同,像是哭過、嚇過,
她說,她出車禍了,
她和男朋友及其她3個朋友租車在23號從Perth自行開車出發到西南澳去玩,
她說,是在今天下午兩、三點的時候出車禍的,被大車撞,
我腦袋一片空白,我好希望她下一句說…我是在開玩笑的啦。

可是我聽得出她的聲音,我知道,那是真的,
我嚇到了,幾乎可以感覺到我自己的聲音在發抖,
你懂嗎,我聽過好多台灣人出車禍,我每次都提醒身邊的人開車要小心,
可是沒想到,我的朋友竟然出事了。

當初她曾經邀我和他們一起去玩,但因為我去過了而且我想陪男朋友,所以婉拒了。

當我問著她男朋友呢?其它人呢?
她停頓一下的時候,我真的在發抖,
我好害怕她說出我不敢聽到的消息,
幸好,
她說,五個人之中,三個人沒大礙,但她和另一個人很嚴重,
她告訴我,
她的臉毀了,右眼目前看不到,左眼受傷,而整張臉腫起來,脖子目前被固定住。

我相信她會好的,不要說毀這種話,腫起來也會消的。

她說,她還有意識,
但她不知道是在哪裡出車禍的,也不知道傷的確實狀況,
也不知道在哪間醫院,
因為她是經過轉院,傷勢嚴重所以由小醫院轉大醫院,只知道醫院在bunbury,
我好想知道她的確實情況,但她說她也不知道,
電話還沒講完,她就告訴我醫生要講報告,所以她也不能跟我多講了,
我說,那我晚一點再打給她,
但她手機也快沒電了。
知道她沒事,我心裡頭稍微安一點,可是我好害怕她的傷,
你知道嗎,
她明天就要回台灣了,就那麼一天,她明天就要回台灣了,
卻在旅程的尾聲發生車禍,就那麼一天而已,她說她明天可能沒辦法回家了,
她幾乎完遍了整個澳洲,雪梨、布里斯布、黃金海岸、墨爾本、烏魯魯,
她本來可以滿載著快樂的回憶回家鄉的,為什麼會在這種時候發生車禍。

我男朋友今天去上班,他剛剛打給我的時候,
我一瞬間控制不住,整個人開始大哭,因為我真的嚇到了,他也被我嚇到了,因為他不知道發生了什麼事,
我知道我現在哭也無濟於事,
我知道至少我朋友還能打電話給我,代表她還平安,
可是當她和我說出車禍時,我幾乎都還能感覺到她在戰慄的發抖,所以我沒辦法不害怕,沒辦法控制不哭。

她會沒事的,我知道,
我晚一點再打電話給她,
我知道她會沒事的,一定會沒事的,會好的。

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20090428星期二,

今天下班的早,兩點收工後就打電話給我朋友問問她的情況,想去看她,

她因為要在Fremantle的醫院回診檢查眼睛,所以住在那裡的旅館,

我就從city去找她,真的很想知道她的狀況就衝過去了,

幸好我有去看她,才覺得安心一點,

我可以想像車禍當天真的很嚴重,她跟我說當時她臉都是血,

她是坐副駕駛,另一台車是往她副駕駛座的後方位置撞過去,

所以在她後面的另一個男生更嚴重,

她跟她男朋友跟我說,當時看到那男生頭破血流,真的以為…

好在大家最後都平安無事,

今天我看到她,臉上消腫了,眼睛的包紮也拿掉了,

不過她臉上還是有傷,她很怕會留下疤,

而右眼則在恢復中,還能看到眼睛中受傷的血絲,但已經能看到模糊光線,

她說昨天以前,右眼是什麼都看不到的,

照醫生說的,是有淤血在裡面堵住所致的,慢慢療養退掉後就會沒事的,

幸好最後都是平安無事,本來她還想搭原機回台,

但醫生說眼睛正值危險期,最好不要勞累移動,所以她將機票改到五月一日的凌晨,

我可以理解,因為她說她旅平險的保險已經過期,在這兒看醫生會很貴,

是真的,真的很貴,尤其她還必須留在Fremantle的旅館幾晚,又更貴,

光是車禍當天的醫藥費就AU$1300,

從Bunbury的醫院搭計程車北上到Fremantle的大醫院去檢查眼睛,3小時車費AU$300,

每天回診,也要好幾十元澳幣,

住在旅館平均AU$100/每晚,(因為Fremantle是觀光勝地,)

車禍的代價真的很大,身、心、靈都是飽受驚嚇,

我今天看到她的時候,她告訴我兩天來都沒胃口,沒吃什麼東西,

我看她整個人本來就瘦了又更瘦,也很憔悴,

但幸好的就是大家都平安無事,

希望她回台灣後好好調養,早日康復~

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你們說,
男女之間會有純友誼嗎???

我的想法基本上是…有的。
只要有一方不存有絲絲瑕想,那麼不管另一方再怎麼蠢蠢欲動,Nothing can be happened…

我親親男友的想法基本上是…沒有的。
只要有一方蠢蠢欲動,那麼就算另一方不存有絲絲瑕想,Something can be possible…

人是很情感的動物,任何細微的舉止都有擦槍走火的可能。
如果你確實想要維持純友誼,
那麼首先你的想法就要比白紙還要白、比純水還要純,
只要雙方有一點點曖昧的心思,乾柴很快就能燒成烈火。

我們的couple室友,一個土耳其男生和韓國女生,
在一次嚴重吵架後分手,目前分居分房中,不過還是同一屋簷下,
除了最開始的一、兩天,不講話不往來,
後來關係慢慢恢復和平,會講話會往來,
會一起吃飯、會一起租片看電影、會一起喝茶聊天,
但你問他們,還是情侶嗎???

不是。。。

女方是想在一起,但脾氣小任性,
而男方本來也想好好在一起,但經過多次大吵小吵,吵累了才決定分手。

他們都說已經不是情侶,卻還是讓人有情侶的錯覺,
這樣的關係對他們是好嗎?

有的時候,
可能我們也分不清楚,是愛,還是習慣,
是眷戀,還是不甘心不放手。

曖昧的若有似無的確讓人很難拒絕,
但有一天我們都會明白,那其實是令人戰慄的無底深淵,
如果走不出來,就會愈陷愈深,
而你並不知道,這樣的深谷會只是千尺還是萬丈。

愛情的本身是無罪的,
但如果你自私的愛傷害了無辜的人,那麼你就是罪大惡極的那個人,
千萬不要以愛之名而行傷害之實。

不該執著的事,要學著放手…
不該想起的人,要學著忘記…
不該眷戀的過去,要學著拋棄…

真正的愛情到底應該是什麼,
會想念,
會忌妒,
會疼惜,
會吃醋,
會撒嬌,
會任性,
會包容,
會吵架,

對我而言,
真正的愛情是,
遇見了這樣的一個人,懂得呵護我的心…

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請憑直覺在下列4張牌中,選出其一。

1.有一個人頭髮長長,不知是男是女的人,夜晚站在樹上好像在往下俯瞰,不知道在捕捉些什麼東西,或者是她在看些什麼事情,下面有白白的骨頭,可能是人骨或者是動物的屍體的骨頭。

2.有一個人四周圍呈現很多黃色,是陽光照下來的那個頭髮的顏色,他手上拿著一根針,那根針插著一個骷髏,然後它有一些很小的靈魂在旁邊。

3.一隻非常巨大的熊,旁邊有幾個人跟牠對抗,人都非常非常地小,可是熊非常非常地大。

4.它是一個不知道什麼樣子的骷髏,不曉得是動物還是人類,或者是魔鬼的骷髏。而骷髏的眼睛裡面好像還有個東西,是個人或者物品不曉得。

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解析:

選1的人已經錯過了最愛你的人,這一張牌是聖盃4,代表過去你比較重視的是外表,或對方的才華,所以你們在一起時,你可以很快樂,但你卻沒有好好享受﹔或者是你那時正要去經驗其他人,所以你就把他放在一邊了。通常愛你的人長得都不會怎麼樣或是很普通,時間久了你才發現他才是全心全意愛你的人,而且也對你很好。但你喜歡挑戰高難度,沒有挑戰性的也不會想要在一起,所以其實已經錯過了。真的要遇到的話,就是看運氣,可能你就要開始像之前的另一半一樣去對人家好。

選到2基本上你也錯過了最愛的人,這一張是塔羅牌的錢幣國王,也就是說之前你都是忙碌在工作上或學業上,所以那時有人對你好,你注意力不在他身上,結果那人其實是特別愛你或是暗戀你很久的人,可是你卻沒有發現。

選3的的人代表的是你沒有錯過!而且這個人已經出現了,表示你已經把他或她留在身邊了,因為選這張牌的人真愛已經在你身邊。

選4的人是最愛你的人還沒有出現,如果你已經在婚姻中,或者是你已經在交往的,他就是最愛你的那個人。如果現在是空窗的朋友,一定要好好把握住現在的機會,因為最愛你的人即將要出現,可能坐捷運或工作,會認識到這個人,要靠直覺結交新朋友。

            ~摘自某大論壇~

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選3的的人代表的是你沒有錯過!而且這個人已經出現了,表示你已經把他或她留在身邊了,因為選這張牌的人真愛已經在你身邊。

嘻~幸福~~~~~

PS.
其實塔羅牌要有圖卡或是號碼讓人選會比較準,
文字描述太冗長,看完後很容易會失去第一直覺,

不過我是直覺選哦,沒有多加思考就是想選這一張,
開心開心~~~
有準有準~~~

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今天是我生日,昨天也是我生日,

今天是我農曆生日,昨天是我國曆生日,

昨天老爸老媽和小妹打給我,祝我生日快樂,
如果不是老媽提,我壓根不知道今天是我農曆生日,

今年的生日特別愛哭…

禮拜五,二月二十七日那天,
之前的房東傳簡訊給我,跟我說有信件從台灣來,
Kadir載我回去拿,
打開看到卡片內容的時候,我整個人眼淚一直掉,
其實我之前就猜到了,因為瓊方跟我說她有寄東西給我,
我心裡是有底的,那是我的生日禮物…

我不知道我為什麼哭,也不知道我為什麼哭得那麼厲害,
那天在車上,Kadir問我為什麼哭?
我不知道,是真的不知道,眼淚要一直掉我也沒有辦法,
可能是一瞬間確實好想念台灣,也被這樣遠方來的祝福深深感動了,

他一直追問我是誰寄的?
因為他覺得寄的人一定和我關係匪淺,我才會這樣大哭,

你不是我,很難了解我的情緒有多複雜,
雖然我老是大剌剌的,但在內心深處還是有最纖細的地方。

昨天星期日,三月一日,
家人打給我祝我生日快樂,
我好想念好想念家裡人,
不管我人在哪裡、不管是什麼日子,
他們都不會忘記我這樣一個任性的孩子。

瓊小方也打給我祝我生日快樂,
我和Kadir說,如果妳是男生的話,我十成十會愛上你,
太貼心了,親一個,啾~~~

昨天我們也去慶生了,
下班後晚餐他帶我去吃日本料理、切蛋糕喝酒,
但我在鬧彆扭,所以好像也沒有很開心。

其實說真的,我這個生日沒有很快樂,
是,沒錯,就算家人朋友都不在這裡,可是至少有Kadir陪在我身邊,
可是即便是到了今天、現在、此時此刻,我都依然沒有覺得很開心,
心情甚至於是有點盪到谷底的,
好像有點難過、有點想念、有點遺憾…

今天連上網際網路,
打給MSN看到幾個朋友在昨天留言給我,祝我生日快樂,
是應該開心的,因為就算是我,也不見得會記得在每個朋友生日的時候祝賀,
我知道,我這麼說你可能會覺得我麻木,
但冰冷的文字訊息,我能有所感覺的,就是機械化的嘴角上揚。

不過就像Kadir和我老是開玩笑在說的一句話…
It's better than nothing...

是嗎?It's better than nothing?
也許吧?It's better than nothing?

有時候,某些微不足道的舉動確實能帶給你深深的感動…
但也有時候,某些事情就算是公式一樣,能讓你變得麻木不仁…

我也不敢相信,
其實,我不希望昨天是我生日、不希望今天是我生日,
我希望自己的27歲生日沒有來過,
最後30分鐘...
anyway...Happy birthday to myself...
Cheer up~~~~

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個性不合!個性不合!個性不合!

鬼扯!!!

當初追求的時候…「我覺得我和你很合得來。」

想分手的時候…「我覺得我和你個性不合。」

今天和姐妹聊天,知道感情長跑多年的她失戀了,很心疼她,
因為走過,所以明白那需要多少眼淚才能釋懷。

分手,無需理由、也無對錯。

很簡單,就只是因為有一方累了、想結束了…
既然如此,大家就都瀟灑一點。

要分手是嗎???…………很好,
親愛的,你要用最短的時間振作起來,
這個世界沒有誰失去誰就會天崩地裂的,
需要的只是時間,時間會治療一切。

如果有個人讓你傷心了,
你就要用更好的生活、最美的妝容出現在他面前, 
可以哭,可以哀悼愛情…
哭完了你要笑,因為你離開了這樣一個不懂得珍惜你的人,當然要拍手叫好。

月老會將你的真命天子送到你身邊的,
下一個會更好!!!

不要想太多喔,有空就去走走散散心,
千萬不要有復合這種天真的想法,那是惡性循環而已,
該丟的丟、該扔的扔,
到戶外曬曬太陽、去剪頭俐落短髮,
睡個覺、夢醒了,又是全新的一天,
一定要過得更好更好更好喔~~~~~~

miniNikki 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

Dear 瓊小方…

生日快樂!!!

你今天是怎麼過的呢?

你一定不知道我有多想念多想念你們,
尤其是你,還記得我上次見到你的時候,你姐姐的雙胞胎都還是小貝比而已,
現在居然上幼稚園了!!!

可見我有多久沒見到你了,N年了吧…

今年和每個人說生日快樂的心情都很不同,因為我人在澳洲,
Internet的國界好像很近,但原來是南北半球的距離。

不知道你最近好嗎?
生日要記得給自己許個,一定要幸福的願望喔。

我真的太想念你了,我決定要來打電話給你,記得接唷~~~

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我的筆電命運真的很坎坷,完全都是被主人給連累了。

人家不是故意的,
上個月防毒軟體就一直出現過期視窗,
我一直沒空去理它也沒時間申請免費註冊號,
想說反正我也沒有要亂下載什麼,短時間內應該不至於會中毒吧。

結果前陣子不知道怎麼搞的,
有好幾天奇摩信箱都進不去,
密碼錯誤!!!密碼錯誤!!!密碼錯誤!!!
怎麼可能密碼錯誤!!!
我每天都在登進登出,雖然26歲也不至於記憶力快速衰退。

後來寫信給奇摩客服,好在後來它給了我一組新密碼,
我是不可能放棄這個信箱的,太多信件對我太重要,
萬一回不來,我可能會到奇摩總部去舉白布條抗議,「還我信箱來。」

客服的回信是說,我的信箱被拍賣駭客盜用,
有人打著我的帳號招搖撞騙賣筆電,經過多人檢舉才遭停權。

有沒有搞錯阿,我的評價都是A+耶,
雖然我是需要錢,但還不至於淪流到如此地步。

客服還很貼心的推薦我好用的防毒軟體,
不過我已經有了啦,只是沒更新沒申請註冊號而已。

經過這次事件,我馬上二話不說的開始全面掃毒…
不誇張,我整台電腦都是毒,每五分鐘就出現一個警示訊號。

我當初怎麼可能會留意到嘛,
因為電腦還是可以跑阿,我還是可以作業阿,哪知道它已經病入膏肓了,
只是偶爾會一直跳出來奇怪的大陸網頁而已。

好啦好啦,知錯了啦,下次會注意,
而且我筆電坎坷到連充電器都有問題,怎麼充都充不飽,
如果沒插著電使用的話,一下下就沒電了,
怎麼搞的嘛,(尖叫…)

所以基於前陣子信箱被盜的前提,我的收件匣有幾天的空白期,
如果你這麼不巧剛好在這段時間寄小秘密或八卦信給我被退的,
請動動指頭再按下轉寄信件囉 ~啾~

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好想吃台灣的蚵仔煎跟炸雞排喔…
這邊隨隨便便一個老師推薦最便宜的subway都至少AU$3.95起跳,
差不多台幣100元左右,很貴耶…
所以我昨天去買了一條吐司,同樣價錢,
但本人打算吃它三天當午餐…
雖然早、晚餐吃HOMESTAY的,但光是午餐這一頓就夠你荷包失血的了…
這邊的物價真的太昂貴了…
今天我們有5個人共進午餐,兩個瑞士人、兩個台灣人、一個法國人…
1個瑞士男生很幸運,昨天他的HOME MOM幫他做午餐讓他帶來…(誰叫他是男生。)
1個瑞士女生去買了SUBWAY+巧克力餅乾,約莫AU&6…
1個法國女生買了台灣普通到不行的炒飯,也是AU&6…
很好,隨隨便便一頓就要將近台幣兩百元,我還沒這麼闊…
我跟另外一個台灣女生寧願吃吐司也不想天天花大鈔到吐血…

但總不能老是這麼寒酸,而且一到下午就好餓喔,(嗚嗚嗚,給我雞排啦…)
所以我打算假日去超級市場,買些蔬果魚肉的回HOMESTAY…
想辦法變出我的午餐來,不然我都快忘了美食是何等幸福的滋味了…

生炒花枝、藥燉排骨、肉圓米粉…我要吃我要吃…

誰要來伯斯的,快幫我快遞送來啦…

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我今天終於可以上網啦…
好想念台灣、好想念家人朋友、好想念台灣的美食喔…

剛來的第一天超緊張的,上星期五的晚班機快凌晨十二點才到,
差點睡街上,因為我的寄宿家庭都睡死了,(好樣的,算你們狠),
最後我流落到另一個還醒著的HOMESTAY…
(嗚嗚嗚,好可憐,都幾點了還跟來接我的人開著車在街上瞎攪和…)
他是個好人喔,60幾歲了吧,像個慈祥的聖誕老公公,本來很害怕的心情瞬間都好多了。

我的寄宿家庭有HOME MOM、一個日本女生和我…三個女人同居…
因為她離婚了,所以她也不知她的前夫、小孩流落何方…
這樣也好,我爸媽一直很害怕我會被人家欺負,(怎麼可能!我看起來有那麼好欺負嗎…)

好想念台灣喔,尤其夜深人靜的時候,
澳洲人不只省水還很省電,大概才晚上八點,家裡就一片黑摸摸的,實在很詭異,
八點耶,台灣正是精采的灑狗血連續劇開演耶,
好想念好想念好想念,來澳洲後好想念台灣的一切,
說真的,剛來前兩天,真的一直罵自己幹嘛要逞強來咧,滿寂寞的,
雖然我的寄宿家庭人都很好,但怎麼說也不是自己習慣的生活方式。
不過這兩天開始上語言學校後就多了,認識了很多朋友喔,
有台灣、日本、韓國、還有瑞士人耶,
瑞士明明就也講英文,還來補英文是什麼情形…
不過她說她們聽是聽得懂,但不太會說,
(本人心裡OS,如果連妳都不會說,那麼我們這些亞洲人的英文聽在澳洲人耳裡都成了外星語了吧)
但她人很好啦,39歲了耶,逢大假日就會來澳洲找她男朋友,是個好人…
還有兩個台灣女生,
一個也是WHV簽證、一個是觀光簽證…
因為在學校也只能說英文,所以我們也都用很破的英文交談…
還有一堆日本人,我今天還和一個日本女生去銀行開戶…

我真的滿想念台灣的,
尤其好幾天沒上麻蛙,突然發現很多人來跟我說加油,我整個人就又瞬間充滿元氣…
有時候一個人走在街上,都忍不住會想著,
如果現在在台灣的話,我不知道在幹嘛呢,
是喝咖啡聊是非、還是與電視網路為伍…
昨天我還跑去一個人買澳洲的悠遊卡,
(汗顏,真的要好好練習英文。但我HOME MOM說我已經算是不錯的啦,哈哈哈…開心…)
而且澳洲的生活真的和台灣大不相同,也沒什麼夜生活,我住的地方又給我在郊區,很遠…
過完這個月可能會考慮搬去住SHAREHOUSE了,努力找努力找…

今天就先到此囉…
未來幾個禮拜我的上線時間可能會在PM14:30~PM17:00左右…
剛好下課我就可以待在學校上線,
因為不能太遠回去,在郊區有點小遠,而且冬天天黑得很快,要早早回去…

SEE YOU...

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20080504…

我是個很膽小的人,怕鬼也怕壞人,
連隻身自助旅行都不敢嘗試的我,卻選擇了將自己放逐到遙遠的南半球角落,

哪裡來的勇氣?

我想,對我而言,這樣的離去證明的不是堅強、而是懦弱,
工作上的失敗、情感上的挫折,是我短期內無法繼續待在台灣的最大原因。

我的個性就是如此,
能為千千萬萬的理由留下,卻只需要一個打擊就任性離開…

出發之前,心中充斥了滿滿的不安…
我知道「鬼哭狼嚎」這部澳洲真實案件的驚悚電影、我知道兇手從2005年至今都還在逍遙法外…
我聽過澳洲青少年、原住民的排外事件…
我明白到了當地,我不止要適應一個人的獨自生活、也要融入環境、也要認識朋友…
我很清清楚楚的了解,未來的日子會有樂有苦、或許捱不住或許苦撐堅持…
我期待,卻也有掩藏不住的不安…
但不管心裡帶著多少的恐慌,我還是做了這樣的選擇,

或者,我本來就有著不安份的靈魂,
或者,我本來就無法擋住自己那雙蠢蠢欲動的翅膀,
或者,那些令人沮喪的理由只是加強了我的念頭、強化了我的行動而已。

的確,我不願意待在熟悉的地方觸景傷情,
但任何原因都敵不過心底那抹流浪的聲音,我只知道,我要去…
不論如何,這是我的選擇,而我必須對自己負責。。。

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20080421…

親愛的姐妹們,今年初我們還提到下半年要一起到東南亞住VILLA當貴婦,
我真的很想緊緊巴著你們的大腿,任性的說「要等人家從澳洲回來啦,」
出國瞎玩的計劃,很早就有這個念頭了,但始終不知道自己能否付諸實行,所以不說。

最早出現這個想法是在2006年底,但很快就被我忘諸腦後,
2007年底再度出現蠢蠢欲動的放逐,開始搜集了一些資料存檔在電腦裡,
但後來忙著計畫新加坡的跨年行,整個人注意力又被轉移,
玩回來後又忙著寫遊記、整理照片,然後又適逢農曆新年,這趟澳洲行就這麼一直被我擱置,

到了三月,公司主管正巧要進行輪調,我終於開始思考,是否要離職的可能性?
選在這個時機純粹是覺得,既然這是一個新交接的時期,我也必須做出決定,
畢竟,我實在沒有理由拖拖拉拉的等到別人都交接完成後才說我要離職吧,這太機車了。

三月中開口提出辭職,在說出「我要離職」的同時,
我才終於下定決心…我、要、去、澳、洲…

但這個時候,除了護照是我本來就有以外,
關於到澳洲打工度假的事情,本人完全沒有頭緒,
那2007年底曾經搜集過的資料,天哪,我對它完全沒有記憶。

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2008/04/10…

當我決定了未來一段時間的放逐後,心裡突然覺得踏實很多,

從搜集資料開始,就瀏灠了各大網友BLOG、背包客棧及各大討論區,

一個很有趣的現象,
我在大部份網友的部落格裡,都發現了林懷民的這句話…「年輕的流浪是一生的養分。」

想要衝動的放下台灣一切到異地流浪,是只有相同心境的人才能互相了解,
畢竟WORKING HOLIDAY VISA還是令不少人有一定程度的疑異,
不是去念書?不是去正職賺錢?只是打工、只是渡假?

接下來,「排山倒海的為什麼」會毫不留情的向你襲來…

我喜歡用標準答案來搪塞所有人的疑惑,
練英文、學獨立、增見聞…

我對朋友說我要去流浪…告訴家人我是去獨立成長…
其實…我只是想要放逐我的過去…工作、愛情都是…都該徹底歸零了…

因為不管說得再多,懂者恆懂、不懂者恆不懂。

為什麼一定要有為什麼呢?

基本上,我已經把它視為我人生中的必經過程,是不可被切割的一部份,
就像吃飯喝水、工作休閒一樣自然,
沒有人會問說為什麼要吃飯?為什麼要工作?
同樣的,也不需要問為什麼要去流浪?

有時候是種很強烈的念頭驅使,一瞬間你是說不出真正的原因的,
就像喜歡一個人一樣,是種感覺,而不是種輕易說嘴的事實,

想做的事,要在能做的年紀完成。

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20080401…

心裡一直盤算著,該去嗎?何時去?去多久?

想得愈多,行動變得愈加困難,
錢對我來說是一個問題、能不能跨出那一步絕對是個障礙,
但此時不去,我還能待何時,

七、八月,我不可能沒事去擠那可怕的暑假人潮,更遑論那隨油價飛漲的機票…
九、十月,想必我已經在竊喜著歲末年終的到來,離職?開什麼玩笑…

時光飛逝,

一、二月,數鈔票數到手軟,夢想是什麼?鬼才記得…
三、四月,終於開始正視夢想比現實重要,嗯~~~離職吧…

歲月如梭…

你知道為什麼今年、2008、現在、這個時候我就必須飛出去了嗎?

因為,錯過這個時機,等我再有勇氣時,瞧,又是一年後了…
而我,已經沒有多少個「一年」能浪費了。。。

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2008/03…

對我而言,你或許不是一個稱職的男朋友…
但我知道,你是一個好男人…至少在我的認知裡,你一直都是…
你要對自己、對愛情都更有信心也要積極…

幸福不是靠誰給的,學習付出的愛才會更甜蜜…

我即將離開去過一段漂流的日子…
年輕的記憶很美…曾經有你有朋友有家人…

我其實也不是很能夠明白…為什麼對這段感情會如此執著…
愛上一個不愛我的人…我才開始感覺心痛的滋味…

與你分手後的每一個禮拜六…我還是習慣留下空檔…
即便朋友的來電邀約…都會讓我以各式理由拒絕…
也許潛意識…我還是希望能看到手機的來電畫面能是你的名字…
所以我選擇一個人在街角的COFFEE SHOP期待你的身影…

與你分手後的每一次MSN…我變得不愛上線…
因為我討厭假裝…討厭無謂的和你笑談著未來的親密伴侶…
我不想聽到誰又幫你安排相親了…不想聽到你公司有多少新進女同事…
不想發現…自己漸漸被你遺忘了…

與你分手後的特別節日…我都猜測著你今天和誰一起…快樂嗎、開心嗎…
希望自己心底對你的所有祝福都能無聲的傳達給你…

以前常常聽你說,
你曾為了某某某,做了一個FLASH…
雖然你老是說那沒什麼、因為有時間才做的…
但當分手後我向你嚷著要檔案來看,瞧了還真的非常不是滋味…
就算是當初無意,都還是變相證明了曾經用心…

以前也常常聽你說,
你曾因為某某某要分手,而到補習班去守株待兔…
我真的奇怪,當初我為什麼就是學不會醒…

還在台灣的時候…我可以瀟灑的裝作不在乎…
卻無法欺騙自己…從心痛到麻痺的感覺…

離開之前…我想為這段感情作完結…
我不想違背自己心意…說些言不由衷的話語…
喜歡一個人又不是罪…幹嘛搞得鬼鬼崇崇…

你不愛我沒關係…我會永遠記得…自己曾經很愛你…
我不得不承認…這段感情對我來說…確實是場震撼教育…
沒有人能夠了解…我花了多長的時間、多少夜晚的眼淚強迫自己…

有過荒唐的日子…才驚覺曾幾何時我竟要靠著安眠藥入睡…
努力催眠自己時間是良藥…否則,我真的走不下去…

朋友都說沒什麼大不了…我也覺得沒什麼大不了…
但我的心在鬧脾氣…它不聽話我也沒有辦法…

你說過自己是個不稱職的男朋友,可是在我心目中,你就是佔據著獨一無二的角落…

如果我還能對你有所要求,
希望你能好好愛自己,也學著用心去愛人…
你值得相同頻率的女子…

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20080612午夜…

還記得我的生日願望其一,
就是要完成我的上半年計劃,
想不到,我真的能夠做到…

我也一度想要放棄,因為我確實無法揹負著父母的不安遠赴,
要我自顧自的搭上飛機,不顧待在台灣家人的提心吊膽,
我真的,還沒有辦法那麼瀟灑…

慶幸終於還是得到父母的諒解,
從不認同我任性離職、到冷戰、到接受我非去澳洲不可的事實。

知道我有這樣決定的人沒幾個,除了一定會收到消息的同事、家人…
我幾乎只跟不到5個朋友提過,

因為三個月前我想離開的原因,確實是我發現自己的情緒游走邊緣漸漸失序,
而我不覺得這樣的理由有什麼好光榮到昭告天下的。

但三個月後其實我的心情已經截然不同,
雖然當初的動機有點沒出息,

但當我慢慢準備、搜集資訊…
看得愈多,我愈覺得自己做了一個對的決定,
開始滿懷期待一段新生活的來臨…

也許是因為和許多有同樣想法的棧友聊天分享,
才發現這世界很寬,實在沒有必要躲在一個自我的殼裡哀天怨地…

當我再PO這一篇的時候,已經是放下台灣一切的心情…

前文好幾段都是我三、四月寫的了,當初因為情緒不是太好,
所以不想PO、不想被過度的關心…

現在心境不同了,因為想通了看開了,
PO出來不是因為悲傷、而是釋懷…

我會不會因為貼了這篇文章,反而招來眾怨又惹來朋友斷交阿???

本人即將要飛走了…
不知道什麼時候回來…當然希望可以撐愈久愈好…(機票很貴ㄋㄟ)…

不要因為發脾氣而在MSN上封鎖我阿,
你知道我人在異地,會很需要友人的相挺嘛…(飆淚搏同情…)

不要對我的文章耿耿於懷喔,
真的,當我決定離開的時候,所有事,都過去了…

我會努力的過著我的新生活,
聽說澳洲網路不怎麼發達,但我還是會想辦法來我的麻蛙更新資訊的啦…

想我的時候,記得和我來個線上視訊哦^^

miniNikki 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()

朋友常常對我生氣,
根據我的判斷是,因為我有苦不吐、有咒怨不訴,
因為我總是等到將眼睛虐待成瞎後才在怪天怪地…

看來,我就快要可以好好的面對自己,
你應該會有這樣的感覺吧…
當有任何情緒,
第一個最想呼喚的是本尊內心,其二就是朋友傾聽…
關於朋友…
我想暢所欲言的在對方肩膀找到安心,而非只是通通電話或是MSN的聯繫…
情緒上的衝突…
即便我面對著你,心上的防備都不見得能自然卸去…
更何況,又多了那樣一層遙遠的網路虛無…
距離,讓沉默變成常態…
或者,我本就不該將人與人之間的關係想得太過美好…

終於知道,為什麼學生時代會特別開心…
因為我總是可以找到對象任性,然後一覺過後就有能力忘記…

終於知道,為什麼踏入社會後情緒愈來愈無法安定…
因為我開始學會絕口不提的沉默安靜…

去年五月就從貿易公司離職,因為受不了小公司的鬥爭與無所事事…
去年七月意外巧合再回金融圈,想來,我迫切需要更多的銅臭…

畢業三年多,變得神秘兮兮…
我不喜歡的神秘硬是將我的心壓出沉重痕跡…
曾經長達一個月,我痛恨自己被夜半的惡夢驚醒…

很瀟灑的旅行、很自由的個性…
從引以為傲的坦然到慢慢不誠實的違心…
也許是因為發現自己的心情漸漸向下坡前進,才做得出這樣不顧一切的決定…

我不再游走黑與白,而是在灰色地帶找尋答案…
我不再只問對與錯,而是在無解中為自己辯白…
我不再在意雨與晴,而是在陰霧裡看不清未來…

因為受夠了午夜夢迴的淚眼對白,才反骨的叛逆主宰…

miniNikki 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

咕咕咕…

天亮了天亮了…

今天怎麼這麼早起丫…

真相是…(我整晚沒睡)…

黑眼圈已經跟動物園的熊貓有得拼…

不知道在摸什麼…

東摸摸西摸摸…一晃眼就來到了清晨五點…

我現在真的有一種累到快死掉的感覺…

要來睡覺了…

晚安…

呃…不對…是早安哪,各位…

日夜顛倒的女人 留…

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