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老闆都是變態…

為什麼喜歡看員工忙得要死…為什麼喜歡員工下班不回家…

奇怪咧…

有時候沒那麼忙…是因為很有效率把事情做完了…休息一下應該不用槍斃吧…

有時候準時下班…純粹是想要養精蓄銳衝刺明天…需不需要被扣上不認真的帽子還外加寫個劣阿…

去去去…

如果我有一天當老闆了…

我一定要定個守則…

曰：下班時間一到，公司水電將自動停用，沒事者請勿在公司逗留…

準時是一種美德到底懂不懂阿…

當你愈愛員工加班…員工會給自己的寬限時間就更長…

那你就不要叫叫叫為什麼文件不快給你…因為所有人都會認為我只要在離開公司的前一秒交出就可以…

老是說效率效率…

我承認…員工總是喜歡拖拖拉拉…

但是你也要承認…老闆總是喜歡員工瞎忙到七晚八晚…

兩相衝突磨合下來的結果就是…老闆生氣員工抗議…

我深深相信一件事…人的潛力無限…

小貝比跌幾次不是就學會走了…

女孩子走過成長不是就熬過可怕生產期當媽媽了…

對…有些事情的確是不可能…

但是追求效率這回事…告訴你…激就有了信不信…

喜歡員工在公司待到七晚八晚的老闆都是心裡變態…

沒錯…大部份的人是依然努力的趕著自己的報告文件…

但是…大部份的人也會東晃晃西晃晃這邊摸摸那邊摸摸很放心的以為自己時間很多…

醒醒吧老闆…加班才是最沒效率的表現…

準時代表什麼…

準時…我可以早早休息…

準時…我可以運動休閒…

準時…我可以學習進步…

準時…我可以更充裕的調配自己的生活…充電後更有元氣像金頂小白兔愈跑愈有衝勁…

也許你的想法沒錯…即使準時還是會有一堆人下班後在做無謂的瞎事…

但起碼…準時會逼出所有人最具爆發性的潛力…

畢竟…沒有人會願意新的一天去公司面對的還是層層堆疊而起愈來愈搖晃的高山…

愉快的結束一天…還可以笑咪咪的去面對明天…

累得半死的結束一天…明天假笑咪咪外送一串連珠砲罵老闆…難道你每天被人家ＯＳ耳朵都不會癢嗎…

真正厲害的主事者…

應該是懂得洞悉了解底下人的心裡…

供需…這是有學過經濟學的人都明白的道理…

夠聰明的就知道如何運用一點小手段讓所有人更努力為你勤奮賣命…

你以為壓榨員工就可以達到想要的結果…

不要傻了…員工被你榨乾還會剩下些什麼…就算你換人榨榨看…最後也是連汁都不剩…那你留渣幹嘛…

又或者你是不想壓榨員工…也許你只是恨鐵不成鋼…

我們以前小時候念書…爸媽也是恨鐵不成鋼阿…

有一天突然考第一名了…那也是因為自己熊熊開竅了…難道你以為這會是打罵下來而生的產物嗎…

所以…你懂了沒…

不要老是說自己找不到一匹千里馬…那是因為你還沒那個資格晉升為伯樂…

我就是這樣一個沒效率下的產物…

我現在每天告訴自己的就是…只要晚上七點前可以下班就ＯＫ了…

標準愈降愈低…績效並沒有隨之愈來愈好…

我知道…該反省的是我不是老闆…

祝福大家…都可以在工作與生活中找到最佳的平衡之處…

呼…好冷好冷…我要來去冬眠了…一起在夢中找尋效率成長之鑰吧…

四惡：「不教而殺謂之虐。不戒視成謂之暴。慢令致期謂之賊。猶之與人也，出納之吝，謂之有司。」

我其實沒有那麼有文學素養…但我不介意你稱讚我好學…

之所以提這四惡…是因為有人把溝通與不教而殺謂之虐劃上等號…

以前讀過一本薄薄的滿是子曰的理想書…所以我只是心之所至就去查了這整句出來…

這是為政之道…但用在與人處事卻有其之巧妙…

關於溝通…不教而殺謂之虐…

你有沒有發現…其實我們生活得愈現代…過得愈科技…

就愈不知道怎麼與人相處…最多時候…跟冷冰冰的電子儀器是最有默契…

連人際關係…我們也漸漸開始要求心電感應…

感應不來何如…則疏遠…

從來也沒人要求我們一定要掏心掏肺的去與人傾吐了解…

但是我們卻連基本的相處之道…都搆不上及格邊緣…

講了也沒用、懶得開口、說了沒人懂…這是現代人…也包括是我的心態…

終於有一天…

哼…你根本就不懂我…友誼名單拿出…咻咻咻劃上幾筆…你的名字三振…OVER…

這時候被出局的人就要跳出來為自己辯護了…

奇怪…你從來啥都沒跟我說阿…你從來啥都沒跟我徹談阿…你從來啥都沒據理力爭的跟我要求阿…

結果卻是讓我連拿氧氣罩苟延殘喘的時間都沒有…會不會讓人太莫名其妙摸不著頭緒了點…

憑什麼我得默默接受你名單上面註解的OUT…

社會腳步帶領我們走向文化…

但最多時候…角色扮演的場景中…我們演出的都是別人以為的野蠻者…

所以…誰要找你溝通…總之你不懂我…那我們就拜拜再聯絡…

但我們真的是野蠻人嗎…不是吧…

究竟我們是真的不會替人著想不願為彼此關係修正…還是…是你壓根沒有這樣的機會給我…

人與人之間相處產生的是默契…絕不是心電感應…

就算是你肚子裡的蛔蟲…都不可能會知道主人的腦袋現在在轉什麼樣的念頭…

我知道…在那個當下…情境、地點、時間配合不來之時…的的確確會有搞砸的可能性…

但是…這也算是一個機會…一個溝通的機會…

當角色對換的時候…你也絕對不會樂意當一個連球棒都還沒揮就被勒令退場的打擊者…對吧…

哎呀呀…

我現在有一種上班一條蟲回家一條龍的嚴重現象…

你們會不會覺得我很愛抱怨工作阿…

可是我真的也不是故意的…就是覺得壓力霹靂大…不吐又給它不快…

我有小小平均一下…大約每個禮拜…我的採購小主管都會問我一次…壓力會不會很大…

今天也是…尤其我今天早上那臉色之難看的…真的不是一個煩就可以細數道盡的…

所以我中午吃完媽媽的愛心便當後…就走到太陽底下去散個步…

不是我在說…那附近除了迪化街…還真是沒什麼好逛的…就算是迪化街…阿我又沒有要去辦年貨＝＝…

悶阿悶…就拿起電話…打給瓊…瓊阿瓊…我猜想你不是在吃飯就是在休息…應該不會介意我打來吵你才是…

果不其然…你是接了電話沒錯…聊了兩、三句才驚訝你竟然在騎車…只得速速收線…敢問你騎車接電話是在表演特技嗎…

不過晃一晃散散步…後來走回公司後心情還真的不錯呢…出去走走果然是對的…

這個中午…我的採購小主管去買午餐還幫我帶了杯八十五度C的檸檬梅子…可能是要讓我退火…

我猜想…我這個早上的臉色應該是明顯到生人勿近了吧…

雖然下午還是瑣事一籮筐…而且一直到四點多開會以前…我精神繃超緊的…

你一定不相信…我從昨天去上班只要想到今天要開會的事…我的胃不時都會突然的緊張抽痛…延燒到今天…

就只是因為要報告…而且並不是要報告什麼了不起的東西…

但是因為資料很雜要追蹤要整合…我光看到那一堆頭都痛了…聯絡那一堆我只差沒精神衰弱…

雖然簡單報告後還是有些地方要再後續確認…

雖然我後來又待到晚上七點左右才走…

雖然明天還是要被一堆東西疲勞轟炸…

不過心情總算是放鬆一點點了…

我今天整個人算是帶著一個很愉悅的心情回家…

晚上在MSN上看到一個朋友的暱稱…「工作3個多月以來的心得，就是想趕快嫁人做一個家庭主婦阿。」

傻不隆咚的…家庭主婦比上班族更不好當哪…

為了一個現實想走入幻想中的童話…有點天真喔…雖然我以前也是這麼傻呼呼的…

不過現在我想把這兩者串連一起…

先當一個快樂的上班族(雖然不經意會煩起來)…

但一定能得到的…是在工作上追求到的強烈成就感…

當我能用這樣成熟又驕傲的一面來看待我自己的人生時…

我會更有信心的去步入"屬於我們"的未來…

我想…婚姻應該是一種分享而不是一種依附…

現在走的路…會成就自己往後的命運…

我目前的的確確有一堆讓人想尖叫的擾人東東…

不過這樣的一句暱稱…卻讓我堅信…

我要為自己創造將來…

正所謂是…讀萬卷書不如行萬里路…

廣告不是都這麼說…休息，是為了走更長更遠的路…

都市的腳步好繁忙…

所以我常常喊著…想去郊外走走…

也許到海邊聽聲聲浪潮…

也許去草原滾出一身綠色氣味…

也許走進山裡痛快感受新鮮…

如果可以…我更想暫時關上喧鬧…揹上一只流浪包包踏遍天涯…

生活…是為了未來…未來…則是為了自己想做的事而努力創造…

現在好像蜜蜂一般辛勤工作的我們…就是為了這樣的願景打拼著…

但偶爾真的好想停下腳步哪…

只要簡單的讓綠色環繞讓自由的空氣包圍…就會感覺輕鬆好多…

尤其無意看到我的相簿時…

我突然覺得…2006我的下半年…冷得結冰…

最奇異的是…我也就這麼默默的要讓它走完了…

怎麼搞的…我竟然讓自己過得如此空乏…

誰說陽光、沙灘、海洋是專屬夏天的季節…

給自己寧靜休息的片刻…

任何地點任何瞬間都可以是心裡最熱情的一頁溫暖…

我是一個很直來直往的人…

情緒一來就在版上亂發一氣…

可是很奇怪…

當我要面對著身邊的每個人的時候…卻依然可以笑得如此燦爛…

我是真的開心的…因為那個時候我的腦袋放空…任何煩人的事我都不願去想…

可是我知道…不開心的事一樣悄壓在心底…揮之不去…

一直以來…我只教會自己不去面對不想面對的事情…

我以為只要告訴自己笑笑的就會天下太平…才怪…

原來我也需要被懂得…

當你試著走入我的心情…替我打開我老是不想面對的那一部份…

我會有一種很釋然的輕鬆…

原來我不想扛著一些事…還老是笑笑的好像自己多堅強…

我不是不可以假裝沒事…但是你的理解你的支持你的安慰…會帶給我很強大的力量…

我不是不可以一個人承擔情緒…但能任性的依賴…就算只是一下下…我都會更有勇氣繼續向前…

我不是不可以…

但是原來…這樣的小動作小用心…對我來說…更是彌足珍貴…

我從來就不是一個很會表達的人…就像我老是躲起來哭一樣…

但我卻是打從心底的感動…很深很深…

我真的很珍惜很珍惜…

只要它還存在一秒…我就會牢牢記得…

私はあなたがとても好きです．

哎呀哎呀…

有點糟糕…我的心情好像有點沉甸甸的耶…

這個禮拜從一開始過到今天…這感覺還真是有增無減…

我的優點是…對自己想做的事有勇氣肯努力…

我的缺點是…該死的拖…不積極…無要無緊…

而且我還有點白目兼遲鈍反應慢動作又不快…

所以任何事情…我都是會了個半調子…

這幾天…有些狀況我都是漟進了渾水又愈搞愈亂…

我不是故意的…不過也沒人罵我啦…

只是覺得自己很不會處理事情吧…一點點SAD啦…

尤其遇上的狀況又不止一件…

一下是工廠產品規格不對…

一下是包裝有問題…

一下是客人投訴…

不急就算了…偏偏這些都是箭在弦上…要即時處理…

被追著要答案被追著要件…什麼都要被追…

被追就算了…也沒人可以詳細的告訴我狀況…

我知道個大概…得要去橋…橋什麼橋嘛…還來不及弄清楚的說…

談判總也是要有籌碼嘛…

最基本的籌碼是信心…信心的根本是掌握現況嘛…

一個根本還搞不清楚的我…

立足點都搖搖欲墜了…到底要拿什麼去跟人家談阿…

不過說來說去…

重點就是我自己太不進入狀況…

對很多事情懂的程度會的能力也真的是太少太少…

我有一點點失落…因為自己的無知…

但無知也是我自己造成的…活該嘛…

最後的狀況就是…我這幾天來真的強烈感覺壓力超大的…

有一種上班煩躁、下班快樂的顛三倒四症狀…

我不想去上班阿…偏偏這禮拜六又得去上班…

不過我知道我再抱怨的話一定會遭天譴的…

對我來說…這份工作已經算是天上掉下來的禮物了…

畢竟對一個與國貿毫無相關學、經歷的人…英文又沒在比人家好的…

人家憑什麼願意花時間讓我重頭學起…

所以我還是會死巴著這個工作不放的啦…

講完了我還是會好好努力的…

我說過的…要讓自己成為一個有方向有價值為目標而打拼的人…對吧…

從禮拜一開始就有這種微微小沉重的感覺…

本來是不預備發表任何這樣壓迫心情的文章的…

因為我不寫就不會特別想起…下班後回家的輕鬆心情就會一直存在…

但是隔天又會重蹈覆轍…

我一直覺得…塔羅牌是個很奇妙的東西…

它不一定準…可是我卻相信心誠則靈…

不只一次…每次我有什麼困擾…都會突然瀏灠到這樣的東西…

很多時候都會切中我的當下狀況…

6個選項我偏偏選中…壓迫

「自覺在公司、家庭、錢財上都遭受到不平等的壓迫和對待，身、心、靈皆承受著自我意識給予的巨大壓力，

    其實是自己一步步擠壓到牆角，面臨無處可退的地步。

    嘗試著轉換自己的心態，將自己從一個處處受壓迫、被害者的角色中掙脫，你將會體會何謂峰迴路轉，柳暗花明又一村，

    自己再也不是悲劇中，受盡眾人欺凌的受害者。」

很奇怪…看一看我突然覺得心情好很多…

可能我喜歡它的柳暗花明又一村吧…

不管如何…一切的根本還是在我自己身上…

與其說我有壓力不開心…不如說我是在氣自己不夠用心…

我沒有忘記自己想要做到的事…

也會給自己力量讓我不那麼容易沮喪…

相信自己…力爭上游…

頑張る。。。

【 沒有人是理所當然該為你做些什麼的…

　不要理所當然的覺得…不要理所當然的接受…

　更別理所當然的享受自我任性的權力…

　除非…你能做好心理準備承受理所當然的失去…】

這是某大BBS站某板友留下之足跡…

現在的我儘量抱著這樣的心態在與人與事為之…

把自己身邊的人都用最後一天的心情在相處…

把自己能得到的機會都當最後一次在把握…

會突然發現…珍惜與包容、獨立與堅強會是自己更懂得的人生課題…

這不是偉大…

只是不虐待別人…也是善待自己的一種方式而已…

我知道…也許沒有那麼瀟灑…

就是想追求心境上那一點點的自由開闊吧…

有一整個半頁是個聲明啟事…

竟然是某牌隱形眼鏡藥水未達無菌標準的回收聲明…

不關我的事就算了…

還是我平常就在用的牌子…

哇哩咧是怎樣…

不讓我眼睛瞎不高興就對了…

哪哪哪…難道說我這陣子眼睛刺痛之因便來自於此…

嚇得我很想衣服換一換馬上衝出去看眼科…

整個人會不會太害怕…

不過從我有戴隱形眼鏡的習慣開始…

就算眼睛無礙…我至少也都一年會去檢查一次…

這次拖得真的有給它比較久…

會不會太衰…我哪家不好用…用到未達無菌標準的＝＝…會不會太會選…

下禮拜…下禮拜我一定要去看醫生…

我不想要我雪亮的明眸染上灰暗的黑白阿…驚…

我這兩天去上班到底是沒帶腦還是忘攜魂…

落東落西不說…文件疏忽的地方好像發芽一樣…

一個一個冒出頭來…

我今天被糾正…被提醒…被唸了好多次阿…

這大概是我上班一個多月以來…因為工作…心情最惡劣的一天…

昨天還有理由說是因為頭痛…恍神…

今天總不能說我生理期來肚子痛吧…雖然是事實…哈哈哈…

狀況多到有一、兩件其實不關我的事…

但算了…沒什麼好解釋的…反正就…嗯…是…我知道了…就醬…

大家其實人都很好…只是有時候在趕東西每個人也會有急躁的時候…

而且事實是…我最近送出的文件的確就是紕漏百出…

到底在想什麼阿我…

我今天到公司開門的時候…還忘記解除保全…

莫名其妙成了手攜鑰匙有正當員工證明的糊塗小賊…

這禮拜剩兩天了…

週末快來吧…不正常的我需要假日在家安神定心…

拼拼圖好了…好久沒拼了…拼一拼拼回我的精神專注力…

不然假日天氣好的話…我去散散心好了…

搞什麼…才上班一個多月我竟然失落到要去散散心…會不會太沒用了…

隨性吧…想幹嘛就幹嘛…我現在也不知道我想幹嘛…

只知道我胡言亂語了一個晚上…因為今天的徹底異常…

快十點了…我等一下要去看冒險王…

只有轉到旅遊頻道的時候…我才會恢復正常…

晚安吧…

我常常說的…追求值得…不論人事或物…

卻從來沒說過…追求值得其實就是一種患得亦患失的感覺…

相信這是值得努力…

反面意思就是代表…這是你不能掌控的…

既然不能…就會害怕…

害怕幻成泡沫…

人最不能忍受的…

就是拼了最大心力…仍換取到失敗二字…

好像…在自己心中再值得的事也要像投資一樣…設下停損點…

到底慘到什麼程度就該認賠殺出…自由心證…

以前不以為…是執著不顧一切…

這太笨了…早就不是小孩子…

我們會思考會分析…

那說明了…就必須以還有的智慧去理性的看待事情…

我的停損點在哪裡…絕望、絕處…

我太清楚自己是屬於不見棺材不掉淚的那種型…

所以…我的能量在於絕處之後的重新逢生…

人人都覺得我個性溫和…

我卻覺得自己是一個徹底的反骨死硬派…

一切很好…那就天下太平…

所有事情…到了一個退無可退的境地時…

我只會有一個想法…那就是更絕…怎麼絕法…因事而異…

我不見得會對某些事、某些人…

有時候只對自己…因為要徹底斬斷自己曾經以為的一切可能…才必須以絕…

我相信命運輪迴…卻不會允許自己被牽著鼻子走…

也許結果相同…那又如何…至少過程中我做了自己…

我知道…其實我沒有自己說的那麼勇敢…

多少開心多少委屈多少堅持多少個不經意的想放棄…

寫完文章以後…卻還是繼續期待明天陽光放晴…

我是一個很詭異的人…不是沒懷疑過自己…

這樣執著…到底是堅持…還是白痴…

有個天平在我心裡…

所有值不值得的事會自由分析…

毫無任何理由…

可以行囊一揹就直衝訪友…

可以電話整夜就為與友敘舊…

可以工作一辭就為想行目標…

可以COCO一花就為計劃旅行…

有時候…我的行為讓人認為衝動、脫序…

對我來說…一切事物、包括人…

沒有何謂該不該做…只有所謂值不值得做…

值得…

應該是一件能引領你更有動力前進的有意義篇章…而不是脫軌的一頁失常演出…

不要告訴我…

你要跟誰私奔…因為值得…

你要負債累累買房買車…因為值得…

你要享受人生賺一萬花十萬的過活…因為值得…

不要以值得之名行揮霍之實…不論是揮霍生命或是金錢…

請記得…值得的事情帶給我們的…將是正面的思考情緒…

我們會因為這樣值得的目標而努力執著…

不是因為這樣值得的目標而沉淪墮落…

我所做的任何事情…不需要被詫異…

我認為值得…就去做去努力…

能不能達到…如何能夠控制…

我只願…對得起自己無違於心…如此而已…

親親愛愛的瓊…

生、日、快、樂…

雖然不知道你會不會今天看到…

雖然你看到的時候很有可能會罵我三八…

不過想跟你說的還是一定要說一下…

已經說過了是沒錯…半夜12點多的時候…

難為我撐著眼皮惦記著你耶…

想說趁此天時地利人和之際想和你好好聊天的說…

結果…你竟然…你竟然…你竟然11/12這天要加班…費不費太辛苦了…

從電話轉陣用MSN語音…竟然還不能用…哭泣…

今年八月才去高雄找你玩…現在才11月…卻感覺過了好久…

雖然我們一幫姐妹都在台北…連老家在高雄的人現也在桃園…

我常常告訴你的…

不管我們聚會的時候你齊聚與否…我們的話題裡一定有你…

大家見不到你聽不到你甚至MSN上也無法跟你多聊幾句…

可是每個人都會從一點點的小細節裡去關心著彼此…

生日的壽星最大…記得要許願喔…

每個人出生的那個時刻都是上天給予的恩賜…

老天要付予我們最大的使命…

就是…

都要開開心心的喔…

你陪我感受過酸甜苦辣…

我想讓你知道…

我們也想和你一起體會喜怒哀樂…

等著下一次的再聚哦…

DEAR…

剛剛看到了今天的超級新新聞…

明年…明年…明年…明年有四大國定假日之超級連假耶…

春節及清明、端午、中秋…通通彈性再放一天…

那也就是說…

春節有九天放到HIGH…其它三節皆各四天連假…

這…這…這…這不計劃出去玩怎麼可以丫…

我的荷包又即將減肥瘦身了…存錢存錢存錢…

舉凡出國旅行的啦、國內旅遊的啦、訪友尋秘的啦…

大家也要開始好好擬定作戰計劃囉…

別忘了今年的中秋連假…就是一個盛況空前哪…

我是一個雙魚女子…

也是一個我壓根覺得不像雙魚的雙魚女子…

溫柔似水…基本上稀有…只在某些人面前才會出現…

浪漫幻想…基本上有…但慢慢走向實際…

多愁善感…基本上是偶爾…胡思亂想的時候特別明顯…

長輩們從小到大最常跟我爸媽說的是…你這個女兒好乖哦…

長大後最常聽到人家對我的註解是…個性可愛、開朗樂觀…

千萬不要說我厚臉皮喔…我只是直接些…過多的謙虛是虛偽嘛…

感性…因為我太陽~雙魚的因子作祟…

理性…因為我金星~魔羯的成份發酵…

有時候…我覺得我像是兩種個性的綜合體…充滿優點…

有時候…我覺得我裝載兩種個性的矛盾處…充滿混亂…

好聽點就是理性感性兼具…難聽點就是我有相異雙重人格…

我發現…我的理性強過感性…

所以我可以有條有理的寫文章講道理辨對錯…

當然…我留下的除了被我制式定義的篇幅…仍有情感最豐沛的那一面…

當陷入情感面時…我的理智會強烈的跳出來…甚至比你們都強…

所以你們覺得我感情不夠深…

當陷入理智面時…我的情感會強勢的探出頭…甚至比你們都強…

所以你們覺得我感情用事…

我的個性…其實是很明顯兼具的人…

沒有人看得出來的時候…早就在我心底掀起了驚天巨浪…

在全世界人的面前偽裝其實不算什麼…不論哭或笑…

最恐怖的…是如影隨性在夢中的精神意識…

那是不能被控制的…不論哭或笑…

一種強烈感覺下才會走入的深層情境…失控脫序…

我PO這篇文章其實沒有任何意思…我現在也過得頂開心的…

就說了嘛…胡思亂想…我這個人就是會胡思亂想…

不過這倒是我真正覺得我個性的實際面…

你覺得我可愛…因為我是善解人意的雙魚女子…

你覺得我獨立…因為我有堅毅不撓的魔羯勇氣…

我還是挺喜歡這樣的自己…

只是這個矛盾衝突點…我得慢慢讓它悄悄磨合囉…

怎麼搞的丫…

從昨天早上開始…我就莫名的給它反胃…

也不知道是在反胃噁心個什麼勁…

導致我昨天中午帶去的媽媽愛心便當…一口也沒吃就跟我空空的胃一起回家了…

晚餐…就吃清粥小菜…

昨天吃了藥…今天…反胃好像是不怎麼明顯了…

但是…還是不想看到油膩膩跟腥的食物…

所以…我中午就啃了一片吐司…晚餐…還是清粥小菜…

搞什麼我的身體…

最奇怪的是要說病嘛…也沒有…要說不病嘛…就是反胃噁心…

還有還有…很愛睡覺…

昨天我一回到家吃完晚餐後就去睡了…今天精神才有好些…

看到這裡…不知道的人還以為我有了咧…

想太多…

除了這兩種症狀之外…我能工作還能聊天呢…

雖說少吃一頓當減肥…但身體一直發出警訊…好像不能對它置之不理ㄟ…

哎哎哎…我個人覺得我有需要來一天的醫生巡禮…

你沒看錯…是巡禮喔…意思就是我不只要看一科醫生…

除了反胃噁心…舉凡顧眼睛、照顧皮膚的都請介紹給我…

你知道的…我眼睛最近三不五時就刺痛到瞬間難以睜開發紅泛淚…

至於皮膚嘛…就是下巴過敏久治不癒…

不過有個重點…我之前想去看醫生就找不到適當時間咩…

禮拜日又沒開…剛好我要補眠…

禮拜六又開個半天…阿偏偏我早上又要補習…

禮拜一到五…瞎、米…禮拜一到五…

平常回到家就晚上七點了…再去看個醫生少說也要一個小時…

夭壽…想到我整個人就無力了…隔天換掛精神睡眠不足科…

嗚嗚嗚…為什麼費這樣…

還我頭好壯壯啦…

尋著一個也在等著我的人…

我常常嚷嚷著…我要28歲結婚…

超過30歲…太晚…我不要當高齡產婦啦…

28歲以前…太早…我還沒恣意揮霍年輕…

這是一個我的理想適婚年齡…但若沒有出現令我想婚的人呢…

我就要繼續當我的快樂單身女郎…

可能你覺得…有伴很重要…成家很重要…生兒育女很重要…

我不會排異…同樣我也覺得這些是一個豐富人生的過程經歷…也是我期待能走入的家庭生活…

要達到這樣的結果…前提是…定要遇見專屬於我的對的人…

一個在天時地利人和中和我強烈擦撞出結婚欲望的人…

感情、婚姻…我只對我自己有一個要求…寧缺勿濫…

孤單、寂寞…我不是不會害怕…

但我不想因為害怕…把自己的感情縮小廉價…

有時候你會覺得我執著…那是因為我相信一切值得…不論是等待或是期待…

我的個性溫和隨性…那不代表…我沒有我的想法堅持…

婚姻、感情對我來說不是兒戲…不是隨便玩玩就高唱ENDING…

一段適合的關係應該是就算偶爾陰晴不定的天氣…

都會讓我們隨著晴時多雲偶陣雨來適時的改變自己去配合四季…

大晴天…就抹上防曬…下雨天…就穿雨衣打傘…

也許時而抱怨這樣的詭譎多變…卻能在偶爾想起時感受那種忽冷忽熱的溫度眷戀…

如果我想嫁給你了…喜歡究竟會不會是最深最深的我無法度量…

但一定是我已經習慣在這樣的氣候溫度下…想要牽手、親吻、並肩而行的你…

現在的我想不想婚…

想…是一回事…現階段不適合…是另外一回事…

婚姻…是柴米油鹽…是生活責任…是彼此家庭、未來規劃的另一個里程…

要走入這樣的關係…不論是誰…都沒有假裝在扮家家酒的權利…

這樣的現實依然讓我嚮往婚姻…

不只是一種完整…而是一個有人和你一起分享構築未來的美麗境地…

今天我被一堆搞不清楚的東東狠狠淹沒…

直到夜晚七點擺脫…八點順利到家…泣…

也不知道哪來那麼多雜七雜八的事…

下午帶我的採購小姐跟我說…那個誰誰誰要代我去監櫃…你要不要一起去看一下…

在這句之前…她正在開玩笑的跟那個誰誰誰說…

不然我們家Ｎｉｋｋｉ跟你一起去好了…（就是敝人在下我…）

哇哩咧…那你詢問我的意見我還能說不嗎…

這也沒什麼關係…反正我也沒去過…總是要去學習學習…

照理說…才一個貨櫃而已…大概兩百多箱要裝…聽起來好像不會太複雜…

但是我整個人有混亂到…

大家動作都很快…帶我去的那個誰誰誰也急、倉儲的人也趕…

然後我就在一旁努力想要幫忙又不知該從何下手…

後來他稍不忙的時候有小小教了我一下流程…

雖然我好像還不是很懂…

不過OK啦…一回生二回熟…

重點是…今天這麼一趟林口倉儲來回…就花掉了兩個小時左右的時間…

回公司後…

看到我桌上未完的那一堆發票、圖檔、訂單…

有一種想哭泣的感覺…

而且還不時的有人說…

Ｎｉｋｋｉ…這個…Ｎｉｋｋｉ…那個…

厚唷…是在叫魂喔…

難道我臉上有寫著”我、很、閒”三個大字嗎…

最氣人的是…連影印機都欺負我…早不卡紙晚不卡紙…

挑在本姑娘忙到火氣正旺的時候卡…不踢你兩腳都覺得對不起自己…

晚上七點…還是有事情沒做完…我要下班了啦…

不要說我不負責任喔…要全部做完我可能不用回家了…

呼…我已經儘量做到一個段落ＥＮＤＩＮＧ了…求求你們讓我回家…

今天連最忙最忙的業務群都走光了…我回家應該不是太過份吧…嗚嗚嗚…

不過我走的時候…採購群＋業務群就剩下帶我的那個採購小姐了…

她也是叫我手邊的事忙完了就趕快回家…

我可以理解她希望我可以很快上手的這個心情…

但可以不要讓我偶爾有種被虐待的感覺嗎…

而且今天有小ＳＡＤ…

因為有批工廠出的貨…產品標示內容根本就錯誤…

事前請廠商拍照ＭＡＩＬ過來的時候…我沒發現…帶我的採購小姐也沒發現…

監櫃的時候才驚見…但來不及了…只能任由它往澳洲的路上載浮載沉…

老闆夫妻從美國回來應該會開罵吧…

他們遠在美國…但是這幾天依然用ＳＫＹＰＥ遠端遙控…分貝數依然驚人…

今天幾個頭頭在說…老闆夫妻下禮拜一就從美國回來了…

好想請假、壓力很大、又要被吼叫了…之類的話頓時不絕於耳…

我們台北公司目前最資深的元老…除了老闆夫妻以外…

就是一個好像也是７字頭的女生…為期２年…

公司開門做生意２０幾年…底下資深的為期２年…這…這…這…

不過雖然我也不認為我會在這裡待的長久…

但我還是會好好學習的…既然決定往前當然就得努力加油囉…

ＰＯ到這裡…剛剛我妹來這台電腦傳個東西…整個人冷得咧…耍個性…

那我就不得不提一下…昨天我氣得咧…就是跟她吵架…

我不是故意要找她麻煩…我知道她很累…每天…包括六、日都要上課…

所以她昨晚臉色不佳我可以理解…那我也不去自討沒趣…

晚上她下課回家…我幫她把麵熱好…盛好在碗裡還奉上筷子…

這沒什麼了不起的…反正我知道她累就先幫她用好…

氣人的來了…晚上11點多…她通常差不多十一點就該睡覺了…

我就說…你聯絡簿去拿來給我簽、去準備好明天要穿的衣服…該睡了…

她就死不動…一直說等一下等一下…也不是在忙…就是在玩電腦…

我就說…很晚了快去整理好…而且我自認為我態度稱得上是不錯…

她就突然氣起來還很大聲的說…很煩哎，一直唸一直唸…然後回頭又繼續玩她的電腦不理我…

我就整個人捉狂…敢說我很煩還不理我…

搞清楚狀況好不好…你還以為我很愛管你…

不把你管好…老爸老媽又要在那邊擔心…我是為誰阿…簡直莫名其妙…

重點是…如果你自己能自律好…哪需要誰整天繞著你囉嗦阿…哼…

而且我都沒兇你…你敢兇我…

真的是不發火你把我當病貓…不好好跟你講道理你還以為我野蠻…

整晚給我臉色看就算了…嗆我衝我…不教訓你怎麼可以…

平常我爸媽叫她睡覺的時候…她還不敢一句來一句去的…

現在就是當我好欺負要找人吵架就對了啦…火大…

真的是平常讓你看多了我笑容可掬的樣子…才敢對我沒大沒小…

看我以後還理不理你…

麵冷了自己熱…要喝果汁自己搾…作業不會自己想辦法…

對你太好你還以為理所當然…

我決定要跟你冷戰…假日再跟你和好…口亨…

旁：這篇文章有一種語無倫次的雜亂感＝＝…

才短短幾天…

感覺卻有過好多事…

和好久未聊天的朋友長談徹夜…

感受好久沒見面的朋友新嫁娘喜悅…陪選婚紗有一種想昏的感覺…

還有…一句在我心裡投出強大水花的震撼…當下的我…原來感動到眼眶發紅…

這幾天一直很想上來PO文…很想很想…

但也不知道在忙什麼…昨天很想…偏又頭痛昏迷不醒中…

好像…下半年走到現在…景物依然舊…人事卻已非…

大家都有些些的改變了…包括我…

我不知道你怎麼看我…

幾個月以來…最開心、最墮落、最鬱鬱寡歡的時期…

至今…一個重新找回自己的階段…

以前最初的我生活很開心…因為很單純…單純到有點不知民間疾苦…

現在的我生活有點累…但卻一樣開心…依然是一種單純的…更是一種找到生活重心的開心…

我畢業兩年、工作兩年…有學到東西…但那是非常非常淺薄的…

之所以如此…不因為誰而是因為我自己…

有時候…我的太過隨遇而安其實會讓自己惶然…

好像一根在大海中漂流的浮木…不知道自己該去哪該往哪…

只是隨著一波波的浪潮…任意將我帶向東南西北…

那樣的自己…連自己都覺得面目可憎…

遇上一些事、明白一些事、清楚一些事…

需要的…是將自己跳脫…重新排列組合後想呈現的…是一個新的面貌…

想努力一些事…是因為自己…不是因為任何人…

你知道嗎…我們太容易無病呻吟…

總是可以事業不如意、愛情不順心就彷彿世界末日…

生命裡應該還有很多是值得我們花心力去關注的…

好比你的興趣、想珍惜的事物…

我不知道你怎麼看我…不知道我究竟有沒有變了…

那對我來說其實不是那麼重要…

我喜歡的…就是在自己臉上那道自然的光采…

我想你可能知道我很愛拍照…

不見得是拍自己…也許是拍別人…或者是美麗景物…

那麼你知不知道…

對我來說…拍照這件事需要對頻更要求共鳴…

你以為我很愛拍…

事實上…我是愛跟你拍…

好像我的姐妹淘…我的朋友…

不知道什麼時候開始…我習慣出遊喜歡帶著相機…

又或者…我選擇無物一輕…

因為我知道…和我有同樣心情的你早已把留念法寶裝進袋裡…

我喜歡看著照片…

每一頁播過的畫面都像在告訴我…那個片刻那樣曾經的我們…發生了那樣的故事…

所以我喜歡看著照片…更喜歡和你一起看著照片…回憶…傻傻笑著…

我和我的姐妹淘有過好多照片…

就算只是吃個飯、唱個歌、甚至是之前只是在學校…都可以說拍就拍…

我們在這兒有著一樣的默契…

對頻…因為是你…所以我搶著和你一起入鏡…

共鳴…可以在吆喝著拍照時…感受到一種雀躍齊聚…

你知道我很愛拍照…

但你知不知道…引不起相同頻率的人…找不到產生共鳴的點…

照相…就突然成了一件很無意義的事情…

不會想拍…拍了想刪…

和對的人對的感覺照相…就像翻閱自己記錄的遊記一樣令人怡然…

我的腦子裝了滿滿的酸甜苦辣…我想可能我會不小心忘記…

所以圖片、文字就成了我記憶的小幫手…

喜歡照相、寫遊記…

因為…

我喜歡有天和你一起笑談曾經…那些一起走過的稀奇精采…