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20080504…

我是個很膽小的人，怕鬼也怕壞人，
連隻身自助旅行都不敢嘗試的我，卻選擇了將自己放逐到遙遠的南半球角落，

哪裡來的勇氣？

我想，對我而言，這樣的離去證明的不是堅強、而是懦弱，
工作上的失敗、情感上的挫折，是我短期內無法繼續待在台灣的最大原因。

我的個性就是如此，
能為千千萬萬的理由留下，卻只需要一個打擊就任性離開…

出發之前，心中充斥了滿滿的不安…
我知道「鬼哭狼嚎」這部澳洲真實案件的驚悚電影、我知道兇手從2005年至今都還在逍遙法外…
我聽過澳洲青少年、原住民的排外事件…
我明白到了當地，我不止要適應一個人的獨自生活、也要融入環境、也要認識朋友…
我很清清楚楚的了解，未來的日子會有樂有苦、或許捱不住或許苦撐堅持…
我期待，卻也有掩藏不住的不安…
但不管心裡帶著多少的恐慌，我還是做了這樣的選擇，

或者，我本來就有著不安份的靈魂，
或者，我本來就無法擋住自己那雙蠢蠢欲動的翅膀，
或者，那些令人沮喪的理由只是加強了我的念頭、強化了我的行動而已。

的確，我不願意待在熟悉的地方觸景傷情，
但任何原因都敵不過心底那抹流浪的聲音，我只知道，我要去…
不論如何，這是我的選擇，而我必須對自己負責。。。

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20080421…

親愛的姐妹們，今年初我們還提到下半年要一起到東南亞住VILLA當貴婦，
我真的很想緊緊巴著你們的大腿，任性的說「要等人家從澳洲回來啦，」
出國瞎玩的計劃，很早就有這個念頭了，但始終不知道自己能否付諸實行，所以不說。

最早出現這個想法是在2006年底，但很快就被我忘諸腦後，
2007年底再度出現蠢蠢欲動的放逐，開始搜集了一些資料存檔在電腦裡，
但後來忙著計畫新加坡的跨年行，整個人注意力又被轉移，
玩回來後又忙著寫遊記、整理照片，然後又適逢農曆新年，這趟澳洲行就這麼一直被我擱置，

到了三月，公司主管正巧要進行輪調，我終於開始思考，是否要離職的可能性?
選在這個時機純粹是覺得，既然這是一個新交接的時期，我也必須做出決定，
畢竟，我實在沒有理由拖拖拉拉的等到別人都交接完成後才說我要離職吧，這太機車了。

三月中開口提出辭職，在說出「我要離職」的同時，
我才終於下定決心…我、要、去、澳、洲…

但這個時候，除了護照是我本來就有以外，
關於到澳洲打工度假的事情，本人完全沒有頭緒，
那2007年底曾經搜集過的資料，天哪，我對它完全沒有記憶。

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2008/04/10…

當我決定了未來一段時間的放逐後，心裡突然覺得踏實很多，

從搜集資料開始，就瀏灠了各大網友BLOG、背包客棧及各大討論區，

一個很有趣的現象，
我在大部份網友的部落格裡，都發現了林懷民的這句話…「年輕的流浪是一生的養分。」

想要衝動的放下台灣一切到異地流浪，是只有相同心境的人才能互相了解，
畢竟WORKING HOLIDAY VISA還是令不少人有一定程度的疑異，
不是去念書?不是去正職賺錢?只是打工、只是渡假?

接下來，「排山倒海的為什麼」會毫不留情的向你襲來…

我喜歡用標準答案來搪塞所有人的疑惑，
練英文、學獨立、增見聞…

我對朋友說我要去流浪…告訴家人我是去獨立成長…
其實…我只是想要放逐我的過去…工作、愛情都是…都該徹底歸零了…

因為不管說得再多，懂者恆懂、不懂者恆不懂。

為什麼一定要有為什麼呢?

基本上，我已經把它視為我人生中的必經過程，是不可被切割的一部份，
就像吃飯喝水、工作休閒一樣自然，
沒有人會問說為什麼要吃飯?為什麼要工作?
同樣的，也不需要問為什麼要去流浪?

有時候是種很強烈的念頭驅使，一瞬間你是說不出真正的原因的，
就像喜歡一個人一樣，是種感覺，而不是種輕易說嘴的事實，

想做的事，要在能做的年紀完成。

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20080401…

心裡一直盤算著，該去嗎?何時去?去多久?

想得愈多，行動變得愈加困難，
錢對我來說是一個問題、能不能跨出那一步絕對是個障礙，
但此時不去，我還能待何時，

七、八月，我不可能沒事去擠那可怕的暑假人潮，更遑論那隨油價飛漲的機票…
九、十月，想必我已經在竊喜著歲末年終的到來，離職?開什麼玩笑…

時光飛逝，

一、二月，數鈔票數到手軟，夢想是什麼?鬼才記得…
三、四月，終於開始正視夢想比現實重要，嗯~~~離職吧…

歲月如梭…

你知道為什麼今年、2008、現在、這個時候我就必須飛出去了嗎?

因為，錯過這個時機，等我再有勇氣時，瞧，又是一年後了…
而我，已經沒有多少個「一年」能浪費了。。。

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2008/03…

對我而言，你或許不是一個稱職的男朋友…
但我知道，你是一個好男人…至少在我的認知裡，你一直都是…
你要對自己、對愛情都更有信心也要積極…

幸福不是靠誰給的，學習付出的愛才會更甜蜜…

我即將離開去過一段漂流的日子…
年輕的記憶很美…曾經有你有朋友有家人…

我其實也不是很能夠明白…為什麼對這段感情會如此執著…
愛上一個不愛我的人…我才開始感覺心痛的滋味…

與你分手後的每一個禮拜六…我還是習慣留下空檔…
即便朋友的來電邀約…都會讓我以各式理由拒絕…
也許潛意識…我還是希望能看到手機的來電畫面能是你的名字…
所以我選擇一個人在街角的COFFEE SHOP期待你的身影…

與你分手後的每一次MSN…我變得不愛上線…
因為我討厭假裝…討厭無謂的和你笑談著未來的親密伴侶…
我不想聽到誰又幫你安排相親了…不想聽到你公司有多少新進女同事…
不想發現…自己漸漸被你遺忘了…

與你分手後的特別節日…我都猜測著你今天和誰一起…快樂嗎、開心嗎…
希望自己心底對你的所有祝福都能無聲的傳達給你…

以前常常聽你說，
你曾為了某某某，做了一個FLASH…
雖然你老是說那沒什麼、因為有時間才做的…
但當分手後我向你嚷著要檔案來看，瞧了還真的非常不是滋味…
就算是當初無意，都還是變相證明了曾經用心…

以前也常常聽你說，
你曾因為某某某要分手，而到補習班去守株待兔…
我真的奇怪，當初我為什麼就是學不會醒…

還在台灣的時候…我可以瀟灑的裝作不在乎…
卻無法欺騙自己…從心痛到麻痺的感覺…

離開之前…我想為這段感情作完結…
我不想違背自己心意…說些言不由衷的話語…
喜歡一個人又不是罪…幹嘛搞得鬼鬼崇崇…

你不愛我沒關係…我會永遠記得…自己曾經很愛你…
我不得不承認…這段感情對我來說…確實是場震撼教育…
沒有人能夠了解…我花了多長的時間、多少夜晚的眼淚強迫自己…

有過荒唐的日子…才驚覺曾幾何時我竟要靠著安眠藥入睡…
努力催眠自己時間是良藥…否則，我真的走不下去…

朋友都說沒什麼大不了…我也覺得沒什麼大不了…
但我的心在鬧脾氣…它不聽話我也沒有辦法…

你說過自己是個不稱職的男朋友，可是在我心目中，你就是佔據著獨一無二的角落…

如果我還能對你有所要求，
希望你能好好愛自己，也學著用心去愛人…
你值得相同頻率的女子…

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20080612午夜…

還記得我的生日願望其一，
就是要完成我的上半年計劃，
想不到，我真的能夠做到…

我也一度想要放棄，因為我確實無法揹負著父母的不安遠赴，
要我自顧自的搭上飛機，不顧待在台灣家人的提心吊膽，
我真的，還沒有辦法那麼瀟灑…

慶幸終於還是得到父母的諒解，
從不認同我任性離職、到冷戰、到接受我非去澳洲不可的事實。

知道我有這樣決定的人沒幾個，除了一定會收到消息的同事、家人…
我幾乎只跟不到5個朋友提過，

因為三個月前我想離開的原因，確實是我發現自己的情緒游走邊緣漸漸失序，
而我不覺得這樣的理由有什麼好光榮到昭告天下的。

但三個月後其實我的心情已經截然不同，
雖然當初的動機有點沒出息，

但當我慢慢準備、搜集資訊…
看得愈多，我愈覺得自己做了一個對的決定，
開始滿懷期待一段新生活的來臨…

也許是因為和許多有同樣想法的棧友聊天分享，
才發現這世界很寬，實在沒有必要躲在一個自我的殼裡哀天怨地…

當我再PO這一篇的時候，已經是放下台灣一切的心情…

前文好幾段都是我三、四月寫的了，當初因為情緒不是太好，
所以不想PO、不想被過度的關心…

現在心境不同了，因為想通了看開了，
PO出來不是因為悲傷、而是釋懷…

我會不會因為貼了這篇文章，反而招來眾怨又惹來朋友斷交阿？？？

本人即將要飛走了…
不知道什麼時候回來…當然希望可以撐愈久愈好…(機票很貴ㄋㄟ)…

不要因為發脾氣而在MSN上封鎖我阿，
你知道我人在異地，會很需要友人的相挺嘛…（飆淚搏同情…）

不要對我的文章耿耿於懷喔，
真的，當我決定離開的時候，所有事，都過去了…

我會努力的過著我的新生活，
聽說澳洲網路不怎麼發達，但我還是會想辦法來我的麻蛙更新資訊的啦…

想我的時候，記得和我來個線上視訊哦＾＾