我不知道該怎麼開始．．．
但是我很清楚這是我最後一次想因為這件事情而真實的說出我的感覺．．．
這幾天好多朋友都關心我．．問我到底是發生什麼事了．．．
他們告訴我．．．
這其實不是很嚴重的事、叛逆期就是這樣、我們要站在她的角度為她想．．．
是我表達得不清楚吧．．一件事情的發生已經不重要了．．．
那只是個導火線．．把所有人的情緒引到燃點的火頭而已．．．
就像我今天貪玩卻不小心點燃了引線．．．
所有人只會趕緊看火苗現在燒到了哪裡．．趕快想辦法澆熄．．．
沒有人會有力氣一直去追根究柢為什麼你要玩、為什麼你不小心．．．
你知不知道為什麼事情過了我還是不開心．．．
起初．．我以為風平浪靜後．．我就可以是開心的．．．
但是你沒想到後續．．．
當你想和同事出去．．．．
你腦中會跳出你父母說的．．”最近要常常陪你妹．．不要讓她覺得．．我都可以出去．．為什麼她卻不行．．．”
當你不想出去而想要待在家裡看球賽．．．
你耳邊會聽到你父母說的．．”走啦．．一起去走走．．不然你不去．．你妹也不會出去．．這樣會悶壞的．．．”
當你還不知道你六、日要做什麼．．．
你會記得你父母跟你說的．．”偶爾假日也帶妹妹一起．．不然她一個人無聊待在家．．看起來也怪可憐的．．”
當你想說些什麼．．．
你耳邊會傳來你父母說的．．”最近連朋友要找我們．．我們也都不敢答應．．因為要陪我妹．．．”
當你想好好跟你妹聊聊．．她會跟你聊的．．只要你問的她都會回答．．．
當你想恢復以往跟她隨便開玩笑．．你會深刻體會到熱臉貼冷屁股這句話．．
當你以為她是不是還心情不好．．偏偏她還是會笑笑的而且還跟你討論電視．．．
當你一開始因為這一件事情說了句．．”被這件事搞得我頭都暈了”．．．
你會感覺到你爸失望的看著你說．．”你都不關心你妹．．．”
當你放假想要一如往常高興的睡到中午．．．
你的確可以．．但是你的手機會突然響起．．．
你爸會像偵探一樣開始詢問你妹的行蹤．．讓你活像個裝在你妹身上的雷達．．．
我不想要背負這些阿．．．
我不想要承擔了一些事卻還要讓別人認為我小題大作．．．
我不想要明明早忘了最初的起因卻還得聽到別人說其實根本不嚴重．．．
我不想不想．．我什麼都不想．．可是我什麼都擺脫不掉．．．
你其實想要尖叫、想要吶喊．．想要告訴身邊的人放過你吧．．．．
但是你看到你爸每天拿藥在擦你妹的傷口．．．
你媽一樣每天關心地在問你說．．你妹還好嗎．．．
你妹還是這樣看電視這樣發出以往的笑聲．．讓你不知道現在是什麼狀況．．．
我不知道我該有什麼樣的反應才是正常的也才是合理的．．．
好像你現在問我肚子餓不餓．．．
我回答你我不餓．．但是你之後再問我第二次、第三次．．甚至第Ｎ次．．
我即便不餓被你問這麼多次我也差不多餓了吧．．．
那是一種感覺．．１次２次你不受影響．．．
１０次２０次後．．任何感覺都會產生化學變化．．如何能回到最初．．．
護理課的老師曾經教過我．．．
當被針扎到身上的時候．．要擦什麼藥才可以好得快．．．
卻沒有告訴我．．．
當那根針的主人是你的親朋好友時．．．
應該怎麼做．．才可以讓心上的傷口早日癒合．．．
我可以理解別人看這件事情其實並不嚴重．．．
但別人卻不能理解我為什麼難過．．．
今天．．我們還是去了淡水八里．．．
去騎腳踏車．．騎到歪歪斜斜時．．我們笑到不行．．．
坐下來吃臭豆腐的時候．．．
我爸說．．你看．．你們兩個笑了．．我們就安心很多．．．．
我的笑呢．．我的笑哪裡去了．．．
原來只要不陷入我不想陷入的情境裡．．我還是開心笑著的．．
但是身處這一堆紛亂之中．．我能做到不陷入嗎．．．
我想要停止接收一切外在聲音．．．我可以嗎．．．
我能吧．．．
只要我把別人的嘴巴貼起來．．把我的耳朵塞起來．．這樣我就能．．．
記得我一開始提過的．．這是我最後一次因為這件事而真實的說出我的感覺．．．
也許．．是我留了太多讓人探測的文章了．．間接構成別人的困擾．．
很矛盾．．．
在這一刻我突然希望我的板都是陌生人在看的．．．
這樣就沒有人會覺得似乎應該關心．．也沒有人會認為不關心就是罪惡．．
但偏偏我最初開板其實是希望我的好朋友都可以分享我的心情．．．
我在板上ＰＯ過好多好多我內心真實的想法．．．
我以為．．這裡是除了我家之外．．我第二個的避風港．．．．
我以為．．我可以對這個無聲的板吐出我所有的酸甜苦辣．．．．
我承認．．某個心思上．．我是想要引起注意受到關心的．．．
那會讓我得到支持．．．但是沒有也無妨的．．．
至少我可以誠實的在這裡宣洩出我所有的情緒．．．
我想說．．．
我以後還是會在這個板上ＰＯ出任何我想ＰＯ的文章．．（很不聽話吧．．）
但是關於這件事的任何文章就用這一篇來做終結吧．．．
真的．．．我可以調適好我自己．．．
我有的…是一套最強的自我修復系統…
我希望大家不要再問我．．也別問任何知道的人．．什麼都別問．．．
既然事情是我起的開頭．．就讓我有結束的權利吧．．好嗎？
