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2007/09/29

一樣的週六…一樣的誠品…一樣的DANTE…一樣的位置…

不一樣的…是這個星期要上班而已…

你說…今天時間被你破壞殆盡…

明明是早早下班…卻搭錯公車…人不知怎的跑到東區依蝶去了…

看到滿是追逐週年慶的人潮…

有點倒退兩步…但…跟去湊湊熱鬧也無可厚非…反正錯有錯著…

從依蝶逛到隔壁新光三越…再從鄰近的中山捷運站走回台北車站…

然後…再奔波勞苦的到西門町…

就不知道為什麼…你幹嘛非到書店不可…

難道就不能隨意壓壓馬路逛逛大街就回家算了嗎…

你只是笑了笑說…「你知道嗎…只有在那裡…我才不會覺得格格不入…」

所以…選了個位置挑了本書…你又坐下來開始這個夜晚…

但前面的誤打誤撞耽誤了不少時間…

這本書你看不到一個小時就匆匆離去…

我疑惑…

你說…因為這本島嶼旅遊書…除了景點介紹外…還有著一堆美食篇章…

看著看著…好餓了…飢腸鏕鏕的肚子不停發出聲音提醒…

只好帶著自己要買的書離開…覓食…

西門町是個很熱鬧的地方…但不適合你…

想到上禮拜的DANTE…記得你對它的義大利麵虎視耽耽…

加快腳步前往…

想不到的是…你又迷路了…

還好…只是少彎了一個路口而已…你眼尖的剎時發現…

還意外的經過了上個禮拜你一直想去吃的那家牛肉麵…

但現在不是逗留的時候…抵達DANTE已近晚上八點…

點了個奶油野菇義大利麵+濃湯…少不了的…是漸漸滲透陪伴的夜咖啡…

「咖啡不需糖包…但奶球請給我兩個…」你對著服務人員如是說道…

先喝了口純純的苦澀…再喝了口牛奶點綴的甜醇…

糖包???你說…不需要了…

我有點搖搖頭…不是太認同你的這種行為…

記得…你以前從來不在晚上喝咖啡的…

夜咖啡會讓你整晚不成眠、會心悸手顫…更遑論你今天早上已嗜了一杯…

聳聳肩…你不在意的說著…也許…就是單純的不想睡…

一樣的位置…在進門後、大片落地窗的角落…

攪著麵條、看著書…

你說…其實它的餐點真的是不怎麼樣…SOSO…

安靜了好長一段時間…

突然…光臨的客人源源不絕而來…

一瞬間…櫃檯前就聚集了盛況人海…

抬頭瞧…你發誓…確確實實看到不大的櫃檯擠滿了約十個人左右…

猜想…應該是剛剛進來了兩大票人的緣故…

那個時候…只想用耳塞塞住自己耳朵…

還好…他們點完餐後通通上二樓去了…在1樓角落的你…終於又偷了個靜…

這個夜晚…駐留的時間稍長了些…

晚上10點多才收拾離去…

夜歸的時間也誤差了點…還好…家裡沒大人…不然就遭了個訓…

你說…愛上的不是一杯咖啡…而是在找尋麻痺的滋味…

傷害了一個人…SAY SORRY…還有意義嗎…

台灣的更生人事件…沸沸揚揚的被討論著…從他考上了台大開始…

這塊土地上…

法律…成了嘲笑世人的工具…

知錯能改、善莫大焉…真的是如此嗎?

一個被傷害的人…如果瘋了、如果帶著一輩子的陰影過活…又有誰來為她們尋求解脫…

從黑暗深淵逃出…真的是我們想像般的容易嗎????????????????

這個社會病入膏肓的嚴重了…

我們自以為善良的高喊給予機會、賜予重生…

很可笑…真的很可笑…

犯罪者在犯案以前…不同樣也有機會、命運可以選擇…

他都決定了…我們又何故在事後枉作小人的大唱高調…

防範重於治療…

與其在事後要求所有人的接納…為什麼不一開始就選擇不犯這樣的錯…

也或許是我們的法律早在一開始就諷刺的連點抑制的能力都沒有…

收起同情心吧…

因為過度犯濫…只會造成社會動盪不安…

寬恕…確實是一種美德…

但事後太多的原諒…對被傷者、重生人…都是一個太沉重的包袱…

我們都不敢保證…社會秩序就此恢復…

升上高二之後…

眷戀學長的秘密…不知被誰爆料了…全班皆知…

我心裡暗暗偷笑…

你這傢伙…大剌剌的追尋學長的身影…任誰都看得出你眼底那抹愛慕的注意…

你笑笑聳聳肩…無妨…喜歡一個人就是要讓全世界知道…

就算他只是把我當學妹也沒關係…

「咦…你幾個月前不是這麼說的阿…你說…總有一天學長肯定被你融化…」

唉…你長長嘆了口氣…

「是阿…我本來是這麼覺得的…畢竟我溫柔可愛又活潑體貼…不過世事難料嘛…

瞧…學長那顆硬梆梆的心一年都沒被我攻破了…我可挫折了…」

才想安慰你兩句…你馬上又振作起來…

「沒關係…雖然他的那座城池我屢攻不下…但也還沒有別人進駐嘛…至少我還不用看著他和別人雙雙對對的…

只要我還可以偶爾見著他…悄悄尾隨他…竊取他的笑容…我就滿足囉…」

你就是這麼神采奕奕…不強求…

我跟你說…「你這樣不行啦…都用眼底電流投射學長…不開口做個徹底告白人家怎麼會知道…

說不定你的學長是個呆頭鵝…混然不知那你不就白電了…到時候被別的女生搶走了…

喜歡…就是要勇敢說出來…」

雖然你頻頻點頭…認同我的道理…但你始終沒這麼做…

你說…撞見偶遇的機率連學長朋友都懷疑了…我不相信學長真有這麼遲鈍…

如果他對我也有好感…就會主動來找我了…

如果沒有…那就讓暗戀學長變成我高中的執著神話…

後來…知情的班上同學常常會為你開啟雷達…

只要學長腳步經過的地方…一定馬上拉著你去偷偷跟蹤…

製造巧合…是你那段日子最傻氣又快樂的生活…

埃及金字塔若失去毀滅…

前往的目的還存在嗎…

因循追逐的腳步…沉迷、失落…

沙漠中的綠洲…

曇花一現的瞬間…是否足以解渴…

熾熱的烈日下…昏、熱…窒息…

以為看見滿天星星在璀璨…

原來…只在我的頭頂上眩…

若非海市蜃樓…

眼前的幻覺…又該如何強辯…

「胡言亂語…道破了就是種沉謎…」

純粹是覺得這首歌很好聽…分享囉…

今年的中秋連假…不知道大家是怎麼過的呢…

有沒有看見代表幸福的月圓呢…

我先來報告一下好了…

09/22星期六…

有看過我BLOG的應該都知道我那天幹啥去了吧…我就不贅述囉…

09/23星期日…

老哥在清境…爸媽去溪頭…我和我妹兩人在家相依為命…

我妹在上網…我也在上網…聽音樂、看書、放空…

09/24星期一…

爸媽還沒回來…老哥外務交際繁忙…我和我妹兩人在家持續相依為命…

我妹在上網…我也在上網…聽音樂、看書、放空…

09/25星期二…

我妹去山上阿姨家烤肉…爸媽去舅舅家發揚國粹…老哥和女友手牽手外出…

今天…我自個兒在家上網…聽音樂、看書、放空…

唉唷…怎麼搞的…這個連假過得特別涼颼颼…

唉唷…你們出門就出門唄…幹啥老追著我問…怎麼沒去烤肉阿?怎麼沒出門阿?

唉唷…報應…平常沒好好維繫和朋友的感情…

一個人…還真的是怪怪的…尤其大家都在趴趴走的時候…我都窩在家裡是怎樣…

搞不清楚…把自己弄得這麼憔悴沒精神兼死氣沉沉是怎樣…

看不下去看不下去…

以前念書的時候…國文學得糟透了…

但偏偏很愛李清照聲聲慢的那句…尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘戚戚…

其中一個原因…對那時的我而言…這句是最不文縐縐又好記的句子了…

另外一個原因…當時看完這句話的我…只緊緊皺起眉頭…幹嘛寫的那麼悲慘…

找不回美好生活就算了嘛…死老公就算了嘛…國破家亡就算了嘛…

雖然真的是很慘…但改變不了事實嘛…

雖然很難笑得出來…但也不能一輩子哭著生活嘛…

相比之下…我又好像沒那麼慘…

了不起就是…四天連假孤單了點而已…

那你們也知道的嘛…1個人看著別人雙雙對對的…是比較容易憤世疾俗一點…

現在還可以在一起的彼此…要好好珍惜喔…

不要這邊罵那邊氣的…

還有手可以牽、有懷抱可以依偎…是令人羨慕的喔…

至於跟我一樣孤伶伶的人怎麼辦呢…老實說…我也不知道耶…

不如來個聯誼算了…說不定荷爾蒙一失調就配成對了…

我有種體會…

愛情不是夢幻而是實際…

它的真義就在…為彼此寂寞的心找出路…

婚姻是幸福抑或是束縛…

一句沒有感覺、七年之癢…可能就隨之瓦解…

也許不想要一個人…但卻也不願再找一個真的人…

其實不是悲觀…而是看透了一些事…

曾經把它想得很美…但事實證明…伊甸園是不存在的…

也許應該說…是我在錯的時間吃下了那顆善惡果…

所以…才被上帝逐出了伊甸園…

有次…社團要在陽明山辦烤肉活動…

舉行的前一夜…

你說…不知道哪裡來的勇氣…你在很晚很晚…大約已經是晚上十一、二點的時候…

拿起了電話…按下了他的號碼…

那個時候…你的心臟卜通卜通的跳…緊張到整顆心都快蹦出來…

「喂，」聽見他溫和磁性的嗓音從話筒另一端傳來…

你覺得自己好像快要停止呼吸…深深吸口氣…穩住陣腳…

那個夜晚…一個情竇初開的女孩…緊抓著話筒整晚不放…

直到凌晨兩點多…雙眼佈上血絲…你才依依不捨的饒過自己放過別人…

還記得你老是傻傻的對我說…

其實那個晚上你打電話給他…本來只是要問他有沒有要去參加社團活動…

一開始聽到他說有朋友北上…可能沒辦法去的時候…

除了失落以外…你不知道怎麼搞的…俏皮的對他耍起賴來了…

一直說…如果你不去的話…那我也不去了啦…

等到當天烤肉時…的確…一開始真沒見著他身影…

後來…他精神奕奕的來了…

但他的身邊…也帶著一個女子…一個看起來頗有文學氣質的女子…

經過他的介紹…你知道…那個女生大他一、兩歲…

你說…呼…還好…她不是學長的女朋友…差點…心都要碎成片片了呢…

原來…她是學長的筆友…乍聽到時…你還楞了一下…

筆友???學長怎麼這麼可愛…

印象中…你說當時那個女生好像是從南部北上來玩…學長就邀請她一起來參加我們的活動…

聽說…她後來隔沒幾天就回去繼續念書囉…

你知道…他們肯定不是一對…那是很明顯的朋友間的互動…

一次在陽明山的活動…讓你的心輕盈的像隻快樂的小鳥兒…無憂無慮…

16歲的天空…畢業的時節…

記得嗎…

那個時候的你…初逃離國中恐怖壓榨時期…

興奮得像匹拉不住的野馬…

第一次…在你眼底看見悄釀的蠢蠢欲動…

「今天有好多社團辦活動在介紹…每個都搶著在推薦入社…

不過我已經決定好要加入其中一個囉…」你雀躍的說著…

我有點驚訝…印象中…你不是那麼乾脆的人…

彷彿是瞧出我的疑惑…你幾乎是用著最燦爛的笑容說著…

「告訴你喔…我今天在這個社團看見了一個學長神采飛揚的在介紹…

很奇妙…我意外的欣賞他散發出的那股陽光但又沉穩的氣質…

我知道…我喜歡這個男生…」

自此之後…社團成了你最愛的活動之一…

而走操場…就是你最樂此不疲的興趣…

剛開始的幾個學期…很巧的…你和他的體育課都在同一個時間…

有段日子…你最常掛在嘴邊的就是…好幸運喔…就說了吧…我和他肯定有緣…

有的時候…你上籃球他打排球…有的時候…你打排球他上籃球…

你最喜歡大家一窩峰在搶的球能滾的遠遠的…最好是滾到他的腳邊…

那樣你就有理由可以順勢跑到最靠近他的位置…

偶爾還能見到他對你淺淺的笑…

有的時候…你不打球…只是拉著不明究理的同班同學去逛操場…

走過一圈又一圈…

偶爾…經過他附近的籃框時…腳步會偷偷放慢…

甚至…會目不轉晴的盯著他…

直到他也回頭瞧見…回你淺淺的笑…我想…任何人都不難發現你的醉…

剛上高中的你…全身充滿的是除了課業以外…還有股純真的能量…

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塔羅…真的是很神奇的占卜…

我誰的話都不聽…但就偏偏信它…

因為你透視了我的內心…所以我會記得好好愛自己…

當我越過這個世界…

能否逃得過心中的那座圍籬…

南北半球…被赤道隔離失去交集…

冷與熱…似乎成了永久對立…

你說…

這是一份神秘的禮物…用著最華麗的蝴蝶結打繫…

要我牢牢捧著…

你輕輕的道著…那是易碎物品…

我好恐懼…害怕著自己顫抖的雙手會摔破了你的珍惜…

你問…企鵝為什麼喜歡寒冷南極…

你答…極地動物…本身的冷讓它對所有外在的寒都已產生抗體…

那麼去到熱帶赤道又如何…

你淡淡的自喃著…它會死的…

不要妄想融化企鵝的冰冷…當它失去了自我的防禦…會活不成的…

輕輕的…你鬆開了那朵美麗的蝴蝶結…

我好驚訝…

裡頭埋葬的…竟是一堆破碎玻璃…

你笑了…你的笑將你兩頰的粉嫩襯得好深…

緩緩拾起一片…

我想伸手阻止你…

你知道劃破了自己的手指嗎…血流不止…

你只是告訴我…

破碎殘缺原來的美麗雛形…

你說…幫我用個最樸素的包裝繩重新打上…

請快遞替我送到這地球最遠的角落裡…冰封…

當我看著最近一年自己的照片時…

有股想哭泣的衝動…

不知道為了什麼原因…我的眼眶泛紅…

隨著歲月…每個人或多或少都不同了…

你們覺得…我改變了嗎…變得如何…

幾乎是壓抑住了所有念頭不去自我放逐…

因為我不許自己這麼沒有出息…

但我卻在一個男人的懷抱裡失聲哭泣…很諷刺對不對…

不可以喔…如果你女朋友瞧見…可是會失控捉狂的…

習慣真的會殺死我…

熱鬧的環境裡…會讓我的腦袋放空…但更顯孤寂…

靜謐的場景下…卻會讓我不能自己…

我不知道何謂對何謂錯何謂該何謂不該…

如果我是溺水者…別扔給我浮木…不是解救而是萬劫不復…

23歲以前…我從不知道孤單為何物…

25歲以後…我卻開始害怕寂寞侵蝕…

你問我…為什麼一直看書?

惟有如此…我才會發現我的傲氣依然存在…不是墮落不是沉淪…

我不想瞧見自己的孤伶…但更反抗旁人的進駐…

作對的力氣?我一點兒也沒有…也許…是在下意識的自我躲避…

我討厭連續假期…討厭我的部落格…

我討厭它們讓我所有情緒無所盾形…

就算我PO遍了無關緊要的事情…面對自己的時候…我卻不知道如何欺騙下去…

我好像只要情緒不穩的時候就會如此…

愈是反抗著就愈是出現反效果…

這篇文章為什麼會公諸於世…

因為該死的中秋節…

以前有個很美的傳說…

凡是看見月圓的彼此都將得到幸福…

往年每當我瞧見的時候…心情都會特別開心…

但是…老天爺阿老天爺阿…我現在可是一點刺激都受不得…

情情愛愛根本是狗屁不通的東西…

月老更是一個徹頭徹尾的混蛋…

滾開啦…離我遠一點…

我現在什麼都不想要…除了我自己…

女人…我真的受不了你幹什麼這麼感性…你讓我頭很痛你知道嗎…

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神話終究是神話…

我在童稚嬰兒的眼神裡…看見久違的安心…

2007/09/22

陰雨綿綿的天氣…

這個週末…我好奇的問著你上哪兒渡過去了…

你只是笑笑的說…沒什麼特別的…一樣的早出晚歸…

下午…與誠品結下了密不可分的緣…

晚上…與COFFEE SHOP談了個遇見的夜…

在這其中…總是相伴左右的成了手中的書…

我問著…那為什麼不回家…

你只是笑笑的說…不習慣週末在晚上11點前到家…

我好像有點明白…想再說些什麼時…你突然接著開口：

「今天的Dante Cafe…我挑了個靠窗的位置坐下…

為自己點了杯徹底失眠的CAPPUCCINO…

看書時被自動門打開的傾盆大雨聲轉移注意…

抬頭一瞧…外頭豆大的雨滴狠狠落下…心頭為之一震…

我以為看見天使的眼淚在潰堤…這樣的錯覺…好深好深…」

說完這話的你…眼神飄的好遠好遠…彷彿…穿過了這個世界…

我沉默的望著這樣的你…

你頓時又笑笑的說…哎呀…不過下雨天真不討喜…淋得身體都溼答答的…

我不想再問的…但又偏偏管不住自己這張嘴…

今天…你真在誠品窩了整個下午?

你笑笑的說…是阿…不過看書速度太慢…窩了4個小時也只看了兩本…

本來想繼續待的…但木質地板好硬…坐了這麼長的時間著實吃不消…

只好外帶了一本找個更舒服的地方續攤…

我受不了的再問…你為什麼要一直看書…

你只是笑笑的說…充實自己的時間、充實自己的精神…這沒什麼不好的阿…

能再回答我最後一個問題嗎…

你這樣…真的覺得開心嗎?

斂起了剛剛的笑容…你用著淡淡的表情：

「跌落崖邊的人…強忍住劃傷手、割破腿的痛…無非是希望有一天能重返淨土人間…」

聽完這句話的我…久久發不出聲音…

接近晚上10點…離開DANTE…外頭的天氣…依舊是陰雨綿綿…

欲加之罪…

高傲、不屑、歧視…甚至連跩什麼跩都出來了…

很奇妙的感覺…

竟然這幾個字會在今天通通冠在我的身上…

我高傲?我不屑?我歧視?我有跩???

雖說遭受這種批判的還有與我同病相憐的另一個人…

但不論是直接面對強襲颱風…亦或只是掃到颱風尾…

豈是一個冤字了得…

除了工作上衍生的情緒…我會無可避免的摻進工作裡之外…

基本上…

我的私人情緒是絕對無法主宰我的生活、工作…

如果我有骨子裡的傲…又怎麼會忘記要倔強的優雅…

冤的是…明明沒有那樣的意思…卻要被說得如此不堪…

結果…最後眼眶紅紅的還是你…

真羨慕你可以揮霍自我眼淚…

那個時候…我大概比你還想放聲痛哭…

我不知道自己做了什麼…更甚於…我是不知道自己到底做錯了什麼…

看著熱呼呼的臭臭鍋午餐…頓時…食慾全消…

怪事時時有…有一就有二…

哥哥明天要去清境玩…家族一票人大後天要去溪頭杉林溪玩…

蠢蠢欲動的想去…但也不想去…

勞駕…請直接把我打包裝箱…我只想在躲在不起眼的角落裡獨自品嚐森林…

普吉島一個廉價航空的失誤…

帶走了難以數計的生命…

人生真的很無常…

這一分鐘也許還在擔憂著…下一分鐘卻被連帶埋葬了…

對他們而言…最可怕的是…走入最谷底…卻連反彈的機會都失去…

命運命運…

命是天注定…運是後天成…

為什麼…我們生命還在跳動的人…卻總想著把自己逼入絕盡…

轉貼一篇來自某大論壇的文章…「天底下只有三件事」…

一件是「自己的事」

諸如：上不上班、吃什麼東西、開不開心、結不結婚、要不要幫助人...

自己能安排的皆屬之。

一件是「別人的事」　
 
諸如：小張好吃懶做、小陳婚姻不幸福、老陳對我很不滿意、我幫助別人， 別人卻不感激.....

別人在主導的事情皆屬之。

一件是「老天爺的事」　
 
諸如：會不會颳風、地震、戰爭、開悟、成道......

人能力範圍以外的事情， 都屬於老天爺的管轄範圍。

人的煩惱就是來自於： 忘了自己的事、愛管別人的事、擔心老天爺的事

所以要輕鬆自在很簡單： 打理好「自己的事」、不去管「別人的事」、不操心「老天爺的事」

這只是靜心在「哲學」上的詮釋，知道並不代表你能辦到。

除非你能進入「靜心狀態」去「觀照」，

你就會「如實」發現天底下真的只有這三件事： 「自己的事」、「別人的事」、「老天爺的事」

下次心情不好時，趕快問自己，那件事到底是「誰」的事！

2007/09/15

今天的淡水…

花枝丸、烤魷魚、燒酒螺…似乎都變成是人間美味…

當機會只剩唯一的時候…伴隨而來的原來是遺憾…

你和我的感情…就像我們最愛喝的無糖茶一樣…

淡淡無味的不刺激…但我卻喜歡喝下它後在我喉嚨回甘的滋味…

這條路上…每個人都在問我為什麼…連我都質疑著…對阿…為什麼…

用數學加權平均來解釋…

因為喜歡著你…所以快樂與痛苦在我的愛情比例中…佔據的分別是70％與30％…

兩者的滿分皆為100分…

當我的快樂得分只有50而痛苦得分是100…即便是這樣足足兩倍的差異下…

我的快樂總結意外得到0.7x50=35分…依舊大於痛苦的0.3x100=30分…

每個人都在問我為什麼…清楚了嗎…這就是我的愛情公式…

這次…我的眼淚不可思議的冷靜…連我的人都理性到讓自己驚奇…

我說過…我是個很驕傲的人…

就算是我極力想呵護的感情…我都沒有拋棄掉這樣的驕傲…

的確…為了我很在乎的這段愛情…我曾經小心翼翼…

因為我害怕著自己情緒會摧毀掉我拼命想讓它開花的努力…

但也因為這樣綁手縛腳的愛情…讓深埋苦澀的自己…把我原本的笑容都連根拔起…

原來我…變得那麼任性野蠻不可愛…幾次…我都想扯掉在我臉上那抹不真實的面具…

我的眼淚潰堤…是哀悼著終究失去…

我的眼睙斂起…是相信歸零才是完美結局…

我從來沒有想過…原來我能這麼和平的屈起雙腳與你談論著我們的逝去…

這次…無論如何是回不了頭的…

對你是對我也是…愛情歸零…友誼篇章重新寫起…

我雖然覺得可惜…但也明白…你和我…我們一路走來都已經好累了…

愛之於我…是遇見一個真心讓自己體會到幸福的人…

我很幸運…因為你成就了我愛你的夢想…

這是我第一次這麼說也是最後一次…

你知道嗎…牽著你的手時我握到厚實安心…和你相擁時我感到可靠溫暖…

你說…為什麼我們會變成是周六情侶…

我很認真的思考這個問題…

原來…是因為我們的相像…我們的個性脾氣太接近…

在愛情裡…我們誰也沒有去打破彼此締造下來的規律…

我不主動你不積極…我有驕傲你也會ㄍ一ㄥ…

我們的不吵不鬧…是大好也是大壞…

想念你…依舊不會撒驕著對你道情…

想見你…也不會强迫的要你丟棄一日工作…野蠻的告訴你…阿是有差這一天嗎…

因為對象是你…所以我的底限始終沒有破底…

但在我的情緒裡…

最沉默無奈是發現…我竟在乎想念愛著這樣一個原來不戀著我的你…

所以我知道、肯定著我們絕對走不下去了…

這樣的認知才讓我心情意外的平靜…

最後一個擁抱、最後一個親吻…

最後的眼淚在你衣衫崩潰時…我就決定收起一切…封存記憶…

界限回歸…以前我說過除了情人我不可能會和你做朋友…

現在…我卻相信…友達以上戀人未滿對你我才會是最好的結局…

不要曖昧不要愛情…但沒必要連單純喝茶聊天的友情都失去…

我想問你一個問題…

你說…

我比你幸運的是…心情不好時都能找得到好姐妹、好同學訴苦…

你自己卻不行…因為朋友本來就不多能了解你的更是少之又少…

有看過我轉貼的那篇文章嗎…每個人的內心都是一座城堡…

現在我要反問你…

是你的朋友不多…還是…你根本沒有把心裡那座護城河的橋放下來…

你敢確定…你有讓你的朋友自由通行嗎…

不真實的面對自己…是得不到答案的…

你知道嗎…其實我的知己也一點都不多…就只是那幾個…

就是因為這樣…我格外珍惜…

給你一句話…從來都不是心隨境轉…而是境由心生…

不然的話…現在的我不會是在PO文章…而是把自己搞得死去活來…

我們的愛情瓦解崩盤…所有甜蜜記憶就讓風帶著去雲遊四海…

愛是什麼…情是什麼…在我們之間都將不復存在…因為我們…真的都好累了…

回歸原點…用最單純的友誼彼此成長學習…

愛情…去他的…在我們的關係裡…它是最吃力不討好的工程了…

事情很簡單…結局很明白…不要想得太複雜…也不要低估我給自己的能量了…

如果我沒有治癒的能力…現在的我就會是在哭泣…而不是在這寫文章清楚分析…

結束不是為了結束…而是為了能有新的開始…

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如果將字母A到Z分別編上1到26的分數，(A=1,B=2...Z=26)

你的知識(KNOWLEDGE)得到96分(11+14+15+23+12+5+4+7+5=96)

你的努力(HARDWORK)也只得到98分(8+1+18+4+23+15+18+11=98)

你的態度(ATTITUDE)才是左右你生命的全部(1+20+20+9+20+21+4+5=100)

迷路示意圖：

這禮拜要到鬼地方去上課…

不是我在說…雖不荒涼但交通該死的不便…

上課中心的外頭是有個公車站牌…也有到台北車站…

但就只有253這班車在跑…

今天PM17:45下課…我在站牌前看了看…

總覺得不宜傻愣愣的在這等唯一班車…萬一它10幾20分都不來…我不就回不了家了…

乾脆走到前面轉角的路口旁…那裡也有個公車站牌…選擇應該比較多…

而且萬一等下253真的來了…它應該也會轉到那個站牌停靠才是…

真是一兼二顧…結果沒想到…人算不如天算…前方轉角的那個站牌根本沒我可以搭的車…

說時遲那時快…真的有台253就在此時鏘鏘好的轉彎過來了…但是…它沒停!!!

大驚…它怎麼沒停…揉揉眼睛再審視站牌…253真的沒在這裡設站…它只是路過而已…

我就眼睜睜看著它拍拍車屁股走人…

怎麼辦?怎麼辦?

我又不想走回去上課中心外頭的站牌重等253…

心一橫…算了算了…乾脆走回我來時路的古亭捷運站吧…

我就大步邁開加速行走…一直走一直走…

奇怪???就記得我從古亭站走去上課中心的時候沒那麼遠阿…

現在要反方向走回古亭站怎麼走來走去都走不到…

當我覺得不可思議…怎麼反而離101愈來愈近…(PS.101和我家是反方向)

而且還離譜的走超過二十分鐘的時候…

我人已經在信義新生南路口了…

腦中轟然一片空白…別問我這是哪裡…

我不知道???我不知道這是哪裡…我只是想走去古亭捷運站怎麼跑來這了…

站在寬闊的十字路口處…我呆愣的看著紅綠燈的變化卻不知該往哪裡去…

警察???警察在旁邊耶…

管它三七二十一的…就去問警察啦…此時我已經想要尖叫了…

警察說…這裡離捷運站很遠喔…阿你是要去哪裡阿…

我用著哭調告訴警察…我要去台北車站…

警察才指引我一盞明燈…告訴我直接去對面搭公車會比較快…

我就邁著已經差不多要腿軟的腳步去坐車了…

而我終於搭上的公車…就循著我剛剛傻呼呼走過來的路線再開回去…

OH MY GOD…那我究竟是在這裡兜什麼圈圈…

後來我總算平安無事的到了我熟悉的台北車站…再轉公車回家…

這條歸途…很漫長很漫長…

PM17:45下課…我在PM19:15才到家…

足足一個半小時…

以前我在桃園念書…公車、火車轉來轉去…順利的話也是差不多一個半小時…

今天我卻在大台北地區徹底迷失…

尤其我脖子以下靠近胸口那塊過敏區域剛好又在搗蛋…

癢到很不舒服…我就更生氣…

我一路走回家的時候…心情之差的…怒氣已經積到喉嚨口了…

再來個爆點就差不多就要噴火了…

不知道該氣自己自作聰明…還是該佩服我的冒險犯難…

早知道老老實實在上課中心外的站牌等253…不就什麼事都沒了…

我現在只希望一件事…

上課中心的隱形地雷能在夜深人靜時不造成任何傷亡下徹底引爆…

把它給炸了…我以後就不用再去那個鬼地方上課了…

有夠不方便的…讓人走到它的門口就想踹它兩腳…

當我做好我的迷路示意圖時…

才發現原來我走錯的方向…完全就是個根本對角…

我那個時候還以為只是少一個右轉而已…這誤會可大了…

難怪警察會告訴我捷運站很遠…

真的…我相信非常非常遠…

這個圖是用來提醒我…我今天到底有多離譜…

來源：行政院人事局

http://www.cpa.gov.tw/cpa2004/mspemis/download/PICO96091101.xls

身體髮膚受之父母…

最近我是怎麼搞的…這兒傷那兒癢的…

上禮拜是收傘手被夾到流血…

今天是不知怎的皮膚過敏…

脖子以下靠近胸口的地方癢得不得了…

要再抓下去差不多又要發生流血事件了…

紅紅的又跑出一堆小不隆咚的顆顆粒粒…

救命阿…好癢…

我到底是吃了什麼…我到底是吃了什麼…

2007/09/06...

今天同事有個懂姓名學的朋友來公司…

同事就讓我在紙上寫下自己名字及出生年請他幫我瞧瞧…

本來以為是口頭上簡單提醒我些運勢是非…

想不到還麻煩了人家把大包包裡的筆電都給搬了出來…

命理是很玄的東西…不是一定要讓人信…但做來參考引誡自己也並無不可…

健康：

＠會很容易偏頭痛、心悸＠

尤其是偏頭痛…這是他一直強調的地方…因為我會常常發生…

家庭：

他竟然說我會剋自己父母的財運…講得我都要立刻衝去改名了…

不過他說是會讓父母少賺而已…就是可能賺一百變成賺五十…

除非父母是做公務人員才會避掉…

真是的…講什麼剋不剋的…害我大大驚了一下…

還好是少賺的問題而已…那我只好用下半輩子來努力回補了^^…

個性：

＠脾氣很不好…尤其是愈親近我的人會愈倒楣＠

？？？…聽到這個我一開始還愣了一下…脾氣不好？？？我會嗎？？？

他有說了…我的脾氣不好不是捉著人就亂罵的那種…是會悶著氣擺張臉…

有個地方他說的很準…他說我只要一心情不好就會狠狠的血拼…用買東西來洩憤…

常常一刷可能就是買下了未來一年內的囤貨…說不定都還不見得會去用…

這個就真的滿準…我心情愈不好我就愈會自己帶著卡片去大刷特刷…

其實金額都不致於太離譜…

但我平常是很少亂敗家的人…所以猛然花那麼多錢…情緒改變的落差還是會小小顯現…

而且他還有說到一點…不管是我理性或非理性下的消費…我花錢也都是要看人的…

如果跟我對盤的…可能超出預算一些我都還是會撩下去…

但若是不對盤的…就是是給我對折再去零頭我都肯定是一毛不拔的…

他說我就是屬於很隨性的人…但有時候太隨性也不見得是件好事就是了…

人際關係：

＠對人與人的關係重視公平＠

就是說我會維持與朋友和平相處…

但彼此關係裡…我不會隨便挑釁人…當然也不允許別人隨便挑釁我…

所以一旦有誰惹到我…讓我覺得你很機車存心找碴的話…

那很抱歉…我會直接把你列入黑名單…

就算哪天我心情大好…對這些特定人種…我將都只會投以皮笑肉不笑的面容…

友好？？？就等下輩子吧…

所以請不要隨便找我麻煩…我是不容易被激到捉狂的…

但是如果我真的捉狂了…請你也記得回去反省一下…

情感：

＠愛恨分明…絕不容許欺騙…騙了我就絕不可能有下次…因為我會直接老死不相往來＠

第一句是…但後面就還好…因為基本上我神經很大條…

可能被騙了而不自知…所以目前還沒發生和誰嚴重斷交的現象…

＠爛桃花多＠

這個就讓人無言…我有問了一下…那正桃花咧…

他只提醒了我…要每天作息正常…早睡早起…

？？？

他說…其實這是氣場的問題…

因為我的名字生肖合起來本身就是個爛桃花多…

而爛桃花又是在夜晚的時候最盛…

如果我還跑去泡夜店ＰＵＢ那類的…自然就無法避免…

但如果我維持正常作息…白天如果還去爬爬山運動什麼的…自然氣場會有所轉變…

這種事當然沒個一定…但身處的環境如多多少少都還是會牽動著本身的運…

ＥＮＤ：

＠切勿心太軟＠

這是他最後告誡我的一句話…切勿太易心軟…否則會為自己帶來麻煩…

他說…用姓名學的部份他告訴我的只有運…他說他並不是在幫我算命…

畢竟沒問我要八字生辰什麼的…

只是端從姓名做些提點…那是自己可以收斂修正的地方…

我個人覺得不論是姓名、紫薇、塔羅、心測、星座…很多命理都是信者恆信…不信者恆不信…

其實也並不需要執著信不信、準不準…

把它當做一個指引一個參考…做好自己本份然後找出問題修正就對了…

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老實說…我覺得我這篇文章其實也有點語無倫次…

因為這兩天正在大失血…貧血的女人總是會有點精神恍惚的…

請見諒…小女子要趕快去找周公下棋了…

晚安…

http://maker.usoko.jp/nounai_ai/

你可以任意填上某某人和某某人的名字…

腦內的潛意識就會為你簡單解析相互關係…

可以自己由單字的字面上意思去解讀…

有些字太深奧看不懂的再發出疑問吧…

我盡量找找版友的解釋出來給大家參考…

只是參考喔…大家睇睇就好…畢竟這只是個測驗囉…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～摘自某大ＢＢＳ站～

今天就是個忙不停蹄…

連我中午的湯麵…都默默變乾麵了還沒時間吃是怎樣…

想說1點多要吃…阿…沒時間…

想說2點多來吃…阿…還是沒時間…

想說3點多一定要吃了…阿…怎麼一直沒時間啦…

最後我索性把它晾在一邊…讓湯汁和麵條糾糾纏纏到天黑…

少吃一餐肚子有凹下去的感覺…空空的…

老實說下午還真的有點餓到小胃痛…

不知道這樣會不會多掉一公斤…

我最近原來變胖了耶…

怎麼都沒人警告我…讓我愈吃愈高興…

要老老實實的來運動才行…

日子過得好快…咻一下幾個月就過去了…

真的好想出去喔…隨便去哪裡都可以…

去北極看企鵝也行…去南非挖金礦也可以…

任何窮山惡水我都願意拼了啦…

蠢蠢欲動的說…

不過我最近似乎不宜出門…

好像出走運差了些呢…

可能太久沒拜拜…神明都不理會我了…嗚嗚嗚…

我今天有看到一個圓圓臉滾溜溜大眼的貝比兒…

很可愛耶…真可惜沒拍下來讓你們瞧瞧…去當廣告小明星一定紅翻天…

還對我微微笑…不過笑歸笑…哭起來聲勢還真是一點兒也不輸人…

看來古椎的貝比兒還是只可遠觀而不能褻玩焉…