...

今天收到了一封來自高雄的祝福…

我知道…是我最好的姐妹…

你知道…我看著看著又哭了嗎…

但你忘了祝我…情人節要快樂…

去年的八月和今年的八月…

你都陪著我的心情…即使沒辦法見面…

我知道…在我傷心難過的時候…有你的陪伴有你的祝福…

還記得我去高雄找你才是一個多禮拜以前的事…

出發的前一天…我沒有等到你上線…

可是那天…我的心情很好很好…因為我要去高雄找你了…

因為那個晚上…我和我想聊的人聊著電話而後續聊著MSN…

我記得…那天我的心情真的很好很好…

那個時候的我…絕對不會想到…一個週休二日回來就會風雲變色…

是不是我太顧著自己的感受了…

是不是遊玩的累讓我根本沒花精神去顧及別人…

是不是…我早就自私很久了…

這兒兩天前我的文章才告訴自己…要從心開始…

可是我真的沒辦法…真的沒辦法…

你知道我每天看一堆靜思語、勵志文章、名言佳句…

我想從那一堆東西裡找到重生的力量…

我希望有些什麼是可以告訴我…沒事的、沒關係的、一切都會變好的…

但是我就是沒辦法…

現在的我…看到好笑的東西我一樣會忍不住的笑…

面對家人我依然會感覺開心、舒服…

但最多的時候…我在哭、我在感受難過…

走在街上、搭著公車的時候…我管不住突然的眼眶泛紅…

一個人的時候…我管不住淚如雨下…

我什麼都管不了…你知道我現在心裡面有多少種複雜的情緒嗎…

面對著不同人要變換不同的情緒…時笑時哭…

我不想這樣的…我受不了這樣…但是我什麼都改變不了…

你懂那種連夜晚的夢都不放過你的感覺嗎…

怎麼瀟灑、怎麼放下…

如果有一天…老天爺收走我們的眼睛、我們的四肢…誰可以瀟灑…

瀟灑不了是因為打從心底的在乎…

如果不在乎…那又怎麼會痛？

如果我早知道所有在乎所有接受所有付出…通通都會失去…

那麼…我什麼也不敢要了…我要不起也承受不住失去…

也許老天爺做的沒錯…人生本來就沒有什麼是不會失去的…

那麼…能不能對我公平一點…

我很清楚我自己…

要就不選…選了就是真心喜歡的…

如果你早就預備不讓我一直擁有…我情願你一開始就讓我麻木一點…

又或者…根本不要讓我遇上…

因為你不會知道…這種死心眼的執著會讓我再找不回真正快樂的自己…

如果一定要這樣…能不能補救…能不能現在馬上立刻讓我失憶…

對我來說…失去美好的記憶是我不願意也割捨不下的…

但當我想到…這些美好只能回憶而再也不能重新創造的時候…

反覆的想起就成了一種折磨…

我告訴過自己…要在最短的時間重新走上軌道…

可是對不起…我欺騙不了自己…

也許我不該在這裡胡亂哀悼…但如果在我的版都不能坦誠自己…

那麼…我真的不知道該如何學會面對…

時間是良藥…這是你告訴我的…現在…我只能靠它了…

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

幸福的保存期限是多久…

如果可以…能不能是永遠…

如果不可以…能不能從沒擁有過幸福…

得到過的幸福再失去…原來會讓人心碎…