＠四季星空民宿＠
位於阿里山半山腰上…
民宿主人帶著美麗歐洲憧憬…打造一棟屬於自己的夢想城堡…
誕生於2006年9月…
我沒有住過…卻因其圖片文字而心神嚮往…
它的"黎明時刻、漫步雲端"是最吸引我的設計…
整棟歐風式挑高閣樓…
阿里山我是有去過…住的是已經很靠近阿里山小火車的民宿集散地…
走路就可以在冷颼颼的清晨去搭了…還有很古老的火車噗噗聲…
天還濛濛未亮時…小火車的窗已悄悄結了整片霜…冷…
這區的民宿非常多…不過我既稱它為集散地…就真的不能對它要求太高…
真的是床、電視、浴室一般很陽春的設備而已…
洗澡很怕沒熱水、隔音只是片薄薄木板、收訊只有號稱鬼地方才收到的能達滿格…
基本上我不苛求它…畢竟那是在兩千多公尺的高山哪…
四季星空則位於半山…在距離阿里山森林遊樂區仍有約一小時的車程…
其鄰近景點…二延平山步道、巃頂步道、奮起湖、雲瀑谷咖啡館…
在這條蜿蜒山路的玩法呢…要嘛自己開車、要嘛就旅行社的遊玩專車…
至於要如何BY大眾運輸行阿里…這個本人在下我尚未研究…
有經驗的人就一起分享吧…
四季星空民宿官網…
介不介意告訴我…
究竟在你們眼中的我…是個什麼樣的人…
我媽自己都說了…我很可愛又討人喜歡…
是阿…我一直也是這麼覺得…
好像在大部份人的眼裡我就是一個這麼聽話乖巧的人…
這是個恭維…
可是你知道嗎…有時候我覺得這是一個好強烈的諷刺…
我一直以為我是在做自己…一直以為我表現出來的就是所謂真實的我…
但原來…
我是在做你們眼中的自己…
你們認為我善解人意、獨立自主、不亂發脾氣…
那是因為…當你們主觀的用這樣的一個框框把我框住…
我也已經跳不出來了…
所以我必須善解人意、必須獨立自主、必須乖巧不任性…
因為我不想打破你們對我的任何印象…
什麼是真正的自己…我早就不敢輕易嘗試了…
奇異的眼光…我向來獨善其身又怎麼會怕…
我怕的是在那之下的驚濤駭浪…會不會捲走原本已經走到我身邊的所有…
我害怕的是失去…
其實我的生活是很順遂很開心的…但原來那不代表我沒有壓抑…
只是既是壓抑…當然就深埋在不見五指的黑暗裡…
就連我做過最瘋狂的事…
也只是走到無人的大稻埕碼頭…對著沿岸大聲喊出我的不痛快…僅此而已…
不要告訴我可以做自己…可以任性可以不逞強…
我不行的…
因為…你縱容不了我…所以…我學會不放縱自己…
以前小時候很愛吃湯圓…
那時候我媽都跟我說…吃湯圓就又大了一歲囉…
所以我很愛吃…心想吃很多顆就可以很快長大…長大就可以做很多想做的事…
但事實是…我的生日一年一年的過…我卻是一年一年的不知道自己究竟想做什麼…
在2006年…也就是我的24歲生日以前…如果你問我…以後到底想做什麼…
我會傻傻的無關緊要的回答你…我也不知道耶…隨遇而安啦…
我總是用一句計劃趕不上變化來搪塞別人…也封住自己…
但現在…我卻發現原來我有好多事好多目標想去達成…
即將25歲…我想給自己一個五年時間的成長期…
選擇做貿易其實只有一個原因…為了我最終的理想…
自由自在的跑單幫…
我要跑一個專走稀奇古怪東東的單…
它是一個聽起來很容易的職業…
自己+旅遊+錢…那就人人皆可達…
它也是一個做起來很困難的工作…
那就是在自己以內的能力…在旅遊之外的了解…在資本實力一定的支撐…
為什麼想做跑單幫…
很簡單…
因為我這一輩子不會放棄的旅行…
貿易…是我為達成這樣的里程所跨入的一條道路…
語文的能力、生意的技巧、資本的累積…
所以…我要給自己五年的時間磨出這樣的實力…
我知道…五年不長…即使將近兩千個日子過去…
都不足以讓我在五年後為自己的理想義無反顧…
但隨著時間累積的經驗知識將是誰也帶不走的屬於我自己的珍貴資產…
給自己一個期限…
五年後…讓我驕傲自己在貿易走出的一條穩定道路…
五年後…我要讓跑單成了我在旅行中的最大樂趣…
人生不會有無止盡的五年…
但我卻想在這五年過後的下一個五年…
將跑單旅行當作我生活的一部份…是一種常態…像吃飯睡覺一般自然…
當然我絕對清楚…
就算是這樣的一個十年…都不足以讓我不憂柴米鹽…
畢竟理想是一種境界…生活是一種現實…
十年要讓自己的生理心理重獲現實自由…對我來說…那其實是很難的一件事…
但若這樣的十年過去了…35歲後的我能不能與麵包轉換角色…
10年耶…三千多個白天與黑夜…麵包阿麵包…你這主宰的位子應該換人做做看了吧…
人不該害怕辛苦…該怕的是找不到夢想而苦…
目標…會讓自己的腦袋了除了裝載壓力、生活之外…還多了些能使自己真心快樂的成份在…
每個人心中都有一份熱情…靜靜的去聽自己心底最深的聲音…
不要以為任何事都可以交給時間…
時間是會讓夢想產生化學變化的…
我們以為日子還長…其實時間只是加速腐蝕了我們心底的那一份曾經執著…
滾滾而來的浪潮…當與壁面碰撞得愈大力…它所激起的將是更美麗的浪花…
因為期待最終璀璨…所以深信一切值得努力…
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有沒有留意到這篇我是用湯圓做開頭…
冬至那天…我開始想寫這篇…一直未完…
也許對你們來說…文章就是文章…不會有什麼兩樣…
對我來說卻意義不同…
因為想做的事…是我一直在提醒自己要去達到的目標…
所以我只要一辛苦委屈…就會告訴自己…現在的一切都是為了成就未來…
當我這麼心靈喊話的時候…拭去額上的汗…我還會有力氣向前…
它不只是一篇隨興所至的文章…
它是一個在我腦袋裡轉了千百迴的念頭…
當我將它幻化為文字後…感動期待悄灑一地…
我珍惜這樣的感覺…所以想有力量讓自己勇往直前…
這個10年呢…我少規劃了一件事情…
結、婚…
我沒忘…我還記得自己老是嚷嚷著要28歲嫁人…
但它才是真正的計劃趕不上變化…
我不將它寫在進度裡…因為我相信不論什麼時候…
它的來臨都將帶給我最大的幸福快樂…
家的感覺對我而言…一直都有最溫馨的成份存在…
那麼…柴米油鹽醬醋茶呢…
因為真心憧憬可以打造一個溫暖…所以我願為這樣的目標而努力著…
如果只是因為柴米鹽而拒絕家…那就是為逃避現實而逃避現實…沒有必要…
給自己希望的力量…是因為相信自己有能力創造…
鼻子好癢…好像有人拿羽毛一直在搔我一樣…很癢很癢…
我今天本來打算要很早睡的…是一覺睡到天亮的那種睡…
結果因為洗澡…搞得我作息顛倒…還沒洗我就先睡了…睡醒了才又跑去洗…
為什麼呢…
因為我今天快八點才到家…
吃完飯後本來想說休息一下再去洗澡的…
結果我爸說…原本要留晚自習到9點多的妹…提早8點半下課…
問我我要馬上衝去洗還是等我妹回來讓我妹洗完我再洗…
(因為我妹要比較早睡…所以平常日如果我跟她撞到洗澡的時間會被念…)
我想說好趕…那就讓我妹先洗吧…反正也差沒多少時間…
然後我就看看電視休息一下…頭好昏好昏…我已經昏一整天了…有點要睡著了…撐一下…
結果到9點初的時候…我突然發現…不對阿…怎麼沒看到我妹去浴室洗澡…
瞎、灰…她給我先去吃東西了…
那我就說…我要先去洗了啦…不然她都要洗一個小時…不知道要等到幾點…
她就說她快吃飽了已經準備要去洗了…我爸媽也說她要早點睡要我讓她先洗…好吧…那就讓讓她…
結、果…給我摸到快9點半才去…我已經要發火了…頭很昏很想睡覺哎…是要拖到什麼時候…
她一去洗後沒多久我就睡著了…
一直到10點半我爸來叫我…說是她"現、在"洗完出來該我去了…
哇哩咧…都10點半了…我頭正昏睡得正高興根本就爬不起來…
到快11點的時候我爸又來叫我一次…還是叫不太起來…
後來電話剛好響我就自己迷迷濛濛小清醒衝起來跑去接了…
都醒了我就老老實實去洗澡了…洗到快十一點半…現在等頭髮乾…
等下還要重新醞釀睡意…
都是我妹…有夠會拖時間洗澡又好像在比久的一樣…搞得我整個人暴躁…
不是嘛…重點是我今天頭就很昏阿…本來就想說洗好澡可以早點睡的咩…整個被打亂…
那為什麼我今天會頭很昏???
也不知道…早上醒來就怪怪的…
整個人很像螃蟹一樣…
走路都走橫的…也不知道是要走去哪裡…
早上去上班的時候…走一走還停下腳步…看看前後左右…選了台摩托車坐在上面休息…
我也不想那麼不濟事的…就是覺得昏…
你說很昏嗎…也沒有…沒有那種下一秒鐘就要眼前一黑的感覺…
你說不昏嗎…也不是…明明走路都有點東倒西歪…好像天和地都被施了魔法輕轉一樣…
好加在我很有先見之明…包包帶了顆藥有備無患…
白天吃了有感覺好多了…但還是有昏…
好像這篇文章一樣…毫無章法又兼語無論次…
看得懂我佩服你…看不懂我也能理解你…
因為我也不知道我在講啥…
隨便啦…天旋地轉…
怎麼一整天…每個東西在我眼前都好像是虛浮的一樣…
救命阿…你們都別在動了唄?????????????????????
丟係哇…
我今天過了很莫名其妙的一天…
瞎忙…毫無進度可言…
早上去桃園的貨櫃場…貨櫃場很大…天氣很好…很新鮮的早晨…
中午吃飽飯去河濱公園散步…
原來這裡就是大稻埕碼頭耶…我一直記得它是在另一頭阿…怎麼跑來這了…
如果不是中午從桃園回到公司附近來…看到我一直以為的河濱公園外頭斗大的字寫著…大稻埕碼頭…
我會一直將它看成一個美麗的誤會…
中午這裡很沒人…我今天還被一隻黃金獵犬的主人搭訕…
他的狗狗真的很漂亮…連我都想摸兩把…
不過…雖然我知道我很可愛…但想問我貴姓…
謝謝再聯絡…哈哈哈…
下午一開始上班還真的頗悠哉的…手邊的事情都還算順利的進行著…
破壞我一天的心情就從三點過後…又是我的採購小主管開始…
老闆行程…我起碼兩天前就印出來請你CHECK了…
出貨數據…我記得昨天我就做出來給你確認了…
你到底究竟為什麼要在今天下午四點開會前的一個小時才告訴我…這個要改那邊要修正…
這種火燒眉毛才要喊救命的行為真的讓我很不想理你…
既然你可以在緊急時刻才馬上看文件馬上要我修改…
那我絕對相信要你在合理並有充裕的時間內預先給我回覆絕非不可能…
而且你交代得真的很毫無章法…亂七八糟…很抱歉…我沒有心電感應無法有心領神會這回事…
開會前你很慌…我很冷靜…而且我非常不想理你…
有個業助問我說…怎麼了…沒看過你表情那麼嚴肅…
我淡淡一笑…但是我心裡極度不爽…
我真的很討厭你要別人和你配合…你卻讓所有作業混亂得一塌糊塗…
我手邊也有必須聯絡的事情阿…你知不知道突然的幾句話讓我整個亂了序…
你老是說你一大堆事處理不完…因為你每件事都是先完成了個半調子…
人家跟你問A…你就先處理A…A還沒處理完…
有人再跟你問B…你換去處理B…B還沒處理完…
C的狀況來了…你跑去處理C…C還沒處理完………………………
我的老天爺阿…這是一個多麼恐怖的惡性循環…
這種走法下去…你不被那些事情追死才怪…因為你沒有任何一件是有先解決OK的…
我當然知道事有輕重緩急…但我匪夷所思你結案的能力竟然可以讓人瞠目結舌大喊不可思議驚訝狀…
等到你要再回頭去處理最開始發生的A或B的時候…已隔太久你又必須重新再組織一次…然後繼續恐怖循環…
我最生氣的是還有你今天叫我抓大陸某同事電腦產品資料來我們的電腦這裡…
你知道內容有多少嗎…網路又塞車…我一邊忙自己的事一邊抓資料起碼也要三小時以上…
我今天就這樣被你整到我快晚上八點才下班…而且還沒弄完…整個心情真的是OS到不忍耳聽…
不是因為我晚下班所以心情不好…
我一開始剛進公司的時候也沒準時下班阿…也沒心情不好…因為我要讓自己上手那就必須犧牲時間…我就可以接受…
但今天的狀況我會覺得…你可以早上我還沒去櫃場前交代我…來不及沒關係…
下午三點前我很悠哉的時候你也可以告訴我阿…
那我是不是就可以早點做完…
我不滿的是…你讓我用最無謂的時間去做早就可以提前ENDING的工作…
所以別說是到晚上八點…就算只到晚上六點…只要是因為這麼沒有效率的原因…我就覺得火大…
本來我是還沒打算走的…我也已經打電話回家跟我媽說別煮我的晚餐準備跟它拼了…
你沒開口就算了…在我心情最惡劣的時候你開口叫我先回家明天再做…
我二話不說就準備走了…
常理來說…當你跟我說…你電腦別關，等下我自己再抓一部份的時候…我是應該自告奮勇留下的…
但你實在惹惱我了…
沒效率的事情是你造成的…結果你自己好好承擔吧…我沒那麼好修養…
明明就可以不用演變到這個地步的…你就是要這樣…那就恕我無法奉陪…
我開始覺得…我有一天應該會被FIRE…
因為我火氣實在太大了…臉色非常之明顯…高興就高興…不高興連抬眼看你我都嫌懶…
總有一天我這個採購助理應該會因為太過不馴而被大炒魷魚…
我什麼都好…就是喜怒哀樂完全形於臉上…
如果你不想老是看到我的冷臉…就請你收起你的白目眼眸…
我也想要每天快快樂樂有說有笑的完成我一天的工作…
收起你的混亂吧…
如果壓力無可避免…
就讓有條理的工作模式為彼此解除一點窒息感吧…
期待週末假期來臨…笑…
世界上有一大堆無解的謎…
金字塔、飛碟、百慕達、麥田園…
很多事情是沒有辦法解釋…也根本解釋不清的…
何必定義呢…
如果能像大海一樣廣泛包容…並不會讓我們失去更多阿…
人不能沒有自己…但也不能只有自己…
應該像一只圓規一樣…
穩穩的知道標準點在哪裡…
至於外圍的世界你要畫得多大你想畫得多大…完全取決於你…
不急於為任何事下註解…
包括關係…人與人的關係…
如果你是我的家人…我將愛護你比誰都多…
但若跳脫出來…我便不會在心情惡劣時總用我的颱風尾去橫掃到你…
如果你是我的愛人…我將在乎你比誰都多…
但若跳脫出來…我便不會在委屈時就強烈要求第一時間定要能心電感應的你…
如果你是我的朋友…我將關心你比誰都多…
但若跳脫出來…我便不會在一言不合時就大擺臉色外加兩枚白眼送你…
事實上…我們是做不到如此的…
因為…在我們的視界裡…
那個人、那件事…都會被看成我們以為的那個人、以為的那件事、想要的那個人、想要的那件事…
所以…當不在我們理想軌道運行的人事發生…
包容力將像不堪一擊的紙窗一樣…一戳就破…
金字塔之謎始終存在…
我卻因為這樣的解不開而悄悄深掘了無數…
沒有答案、沒有必然的白紙黑字、沒有死板板的對錯…
我們以為陷進了一道死胡同去…
但事實是…
老天爺給我們機會去發現另一條道路…
新年快樂…Dear…
時間真的好快…07年就這麼悄悄的來臨了…
今天在看電視新聞…好多人在跨年夜後都搶搭第一道曙光風…
之前也計劃過幾次…最終都胎死…
我不想把它當成一種風潮…只想把它看成一種希望…
你懂那種感動嗎…
新的一年新的開始看到的第一道從遠方咬出的一絲陽光…
那讓人覺得一整年都將籠罩在春夏秋冬的晴天下…
今年的跨年我去過了一個很充實很熱鬧的一天…
原來…美好的假期可以過得很悠哉…
原來…煙火的璀璨可以不只是一瞬間…
原來…我有那麼一點點捨不得離開…
的確…只是出去玩而已…年年都會有的丫…
但是你可能不知道…年年都有…但沒有一年的心情會是重覆…
2007年1月1日…
這天天氣很好…陽光很好…
其實我好像有點累…但是總捨不得這樣劃下句點…
我有一點點任性我知道…但一年的開始只會有這一天…
我漫步走著…
今天的公園特別充滿人氣…
今天的書店一樣有著濃濃的卷味…
今天的咖啡喝起來好像特別香醇…
可能…其實什麼都沒改變…只是我的心隨境轉而已…
如果我的包包不是那麼笨重的話…我會比較想要走到大自然去尋找花花草草…
新的一年來囉…對這充滿新氣象的一年喊喊話吧…
工作工作工作…
我要在新的一年突破工作往前邁進…
請老天爺將我身邊所有白目的人都還他們雪亮的明眸吧…
我的忍耐力其實沒有那麼強…但我的抗壓性也沒有你想像中的弱…
我並不想有一天很豪邁的將文件丟你臉上只為你的瞎…PLEASE…
新年要快樂…
我很嚴重的發現一件事…
我懷疑…
我媽是不是忘了生膽給我…
舉凡是天災人禍、動物昆蟲…我還真是無一不怕的…
就說昨天的地震好了…為什麼我不昨天來說呢…因為我被震得七暈八素…很早就睡了…
誰說高處只是不勝寒的…還不防震咧…
搖得跟什麼一樣…我真的沒有誇張…
你應該有吃過麥當勞的搖搖薯條吧…差不多就是你搖薯條的那個力道…
只是主角變成老天爺…我家成了被搖的薯條…
係金A啦…真的晃得很厲害…我有怕到…
剛好昨天又只有我跟我哥在家…
我哥才要過來看我有沒有安好…我已經準備衝過去找他了…我會不會太害怕…
還好不是我一個人在家…哭泣…
我以前其實是沒有那麼怕地震的…你就知道我粗神經咩…怎麼會知道要怕…
就是921那次我在睡夢中硬生生被搖醒…
拜託…那次過後是人都會怕…尤其我家又高…搖起來好像房子是騰空的盪鞦韆一樣…
更何況921留下的還有在我房間牆壁依稀可見的分岔裂痕…
我是相信它蓋得很牢固…我不相信的是老天爺的心情而已…
不過那次我印象最深刻的倒也不是地震…是我妹…
為什麼呢…我已經覺得我很粗神經了…她竟然是整個人沒神經…
房子搖得跟什麼一樣…她照樣睡得跟頭豬沒什麼兩樣…還叫不醒是怎樣…被她打敗…
正所謂是…天有不測之風雲，人有旦夕之禍福…
大家都要平安ㄋㄟ…
不怕不怕…這個時候我相信老天爺自有安排…不會亂亂來的…
ＧＯＤ ＢＬＥＳＳ ＵＳ！！！
