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去年八月…我的家裡發生事情…

那一段時間…我用了這輩子最長最久最封閉的眼淚來綑住自己…

今年八月…我以為這樣的失控決堤不會再出現…

好奇怪…我是不是有暑假8月魔咒？

大太陽的季節…瘋狂曬日光浴瘋狂玩水的日子…

我竟讓熾熱曬傷讓眼淚淹沒…怎麼我連續兩年經歷變相的夏天…

不是常常說…上天為你關一道門…會為你開另一扇窗嗎…

前陣子…我拼命在找我的窗…我想問老天爺…我的窗在哪…

我不知道我被關在哪兒…我害怕伸手不見五指的黑暗…

我只是想要有一點點光亮…

就算走不出去外頭的陽光底下…至少也讓我擺脫那可怕的窒息感…

現在我才發現…困住我的從來就不是窗…

瞧…把遮住雙眼的手放下來…不就見著滿室光亮了嗎…

原本…我真的是想靜靜的一個人…

不提不看不聽…什麼都不…等一切過去…等心歸平靜…

但是原來我沒辦法…你知道嗎…我以前好愛睡覺也好容易睡著…

可是幾天以來…我睡不著睡不著…我真的很想睡著為什麼睡不著…

一旦睡著了…我狂作夢狂作夢…我真的只想熟睡為什麼要拼命作夢…

有些事…沒必要敲鑼打鼓告訴全世界…

一個最好的姐妹…一個最好的朋友…是最快發現我”異常”的人…

也是唯二知道我究竟怎麼了…最靠近的陪我感受悲傷…

因為就像我說的…有些事真的沒必要敲鑼打鼓告訴全世界…

沒有說的必要是因為…時間…終究會讓一切都過去…

我的好姐妹…感受我的快樂傷悲就在短短一個禮拜間…

陪著我的心情坐雲霄飛車…

我們一北一南…就算只是透過ＭＳＮ…我的眼淚依然在電腦螢幕前泛濫…

我知道…她因為我的心痛而難過…

我的好朋友…由高中認識至今…

是最了解我愛逞強喜歡把自己情緒搞得亂七八糟的人…

每次我心情不好…他總是第一個打來罵我笨的…可是我知道他真的關心我…

昨天晚上…辛苦他了…拼了命的在安慰我…

我很幸運…老天爺早就把我的天使都送到我身邊來了…

我知道…我有很多很多的好朋友…

我也知道…現在我的心情亂七八糟…

昨天睡了一覺不算覺的覺後…今天…有種迴光返照的感覺…精神異常清明…

一直到今天傍晚…我媽突然抱著兩天前我為什麼沒出門度周末的疑惑問了我…

我輕描淡寫的告訴了她…還笑笑的說…你女兒不會怎麼樣的啦…

但是我的心有點失去控制…今天晚上…我依然要出門去做既定的事…

可是我知道…我心神不寧…

這個晚上我沒把該做的事做完…時間才到一半…我就中途落跑了…

因為我的注意力一點都集中不來…

我又走到了台北車站附近的平台坐著…

我在那邊吹了一個小時的夜風…不回家是因為要整理心情…

我可以欺騙全世界的人…

可是我不能不面對那個時候…又從我眼眶滾落臉頰的淚…

我現在沒辦法大聲的告訴任何人我一點事都沒有…

我只能說總有一天我會沒事…

有些事是很折磨人的…

你明明知道此時的你不能更沒辦法勇敢面對充滿你記憶的人事物地點…

但偏偏…你就是要凌遲自己…就算是一個人…也要深入會腐蝕你的龍潭虎穴…

你知道嗎…其實有些時候…我只是想告訴自己…

當我能夠笑笑的面對時…我就可以做回自己…真正開心的自己…

我只是想知道這一天來了沒有…

七天以前…我的心裡有著期待的等待…

七天以後…我想什麼都確定了對不對…

那麼…對於我自己…也該喊喊話了…

也許我的心情依然會持續的反覆無常中…

但現在…就像去年的八月一樣…我要用這篇文章終止這段回憶給我的心情…

不管這個階段我經歷了哪些喜怒哀樂…一切封存…

我想…這是我的成長…

老天爺對我還是很厚道的…這條路上…

它讓出現在我身邊的人是最值得的…存留給我的記憶也是最美的…

也許結果出乎我意料之外…也許有些什麼是我依然面對不了的…

但是…一切都會海闊天空的…

現在的我…不偉大…冠冕堂皇的話我說不出來…

只希望…老天爺能借用仙女的魔法棒讓我身邊所有的人都得到幸福…

因為我知道…沒有人是真的想要傷害誰…

我不偉大…可是我清楚…與其把所有人都帶進死胡同…

為什麼我不走出來和所有人一起感受溫暖…

時間會證明一切…

我知道…老天爺只是用它的方式讓我學會成長…