...

當我看著最近一年自己的照片時…

有股想哭泣的衝動…

不知道為了什麼原因…我的眼眶泛紅…

隨著歲月…每個人或多或少都不同了…

你們覺得…我改變了嗎…變得如何…

幾乎是壓抑住了所有念頭不去自我放逐…

因為我不許自己這麼沒有出息…

但我卻在一個男人的懷抱裡失聲哭泣…很諷刺對不對…

不可以喔…如果你女朋友瞧見…可是會失控捉狂的…

習慣真的會殺死我…

熱鬧的環境裡…會讓我的腦袋放空…但更顯孤寂…

靜謐的場景下…卻會讓我不能自己…

我不知道何謂對何謂錯何謂該何謂不該…

如果我是溺水者…別扔給我浮木…不是解救而是萬劫不復…

23歲以前…我從不知道孤單為何物…

25歲以後…我卻開始害怕寂寞侵蝕…

你問我…為什麼一直看書?

惟有如此…我才會發現我的傲氣依然存在…不是墮落不是沉淪…

我不想瞧見自己的孤伶…但更反抗旁人的進駐…

作對的力氣?我一點兒也沒有…也許…是在下意識的自我躲避…

我討厭連續假期…討厭我的部落格…

我討厭它們讓我所有情緒無所盾形…

就算我PO遍了無關緊要的事情…面對自己的時候…我卻不知道如何欺騙下去…

我好像只要情緒不穩的時候就會如此…

愈是反抗著就愈是出現反效果…

這篇文章為什麼會公諸於世…

因為該死的中秋節…

以前有個很美的傳說…

凡是看見月圓的彼此都將得到幸福…

往年每當我瞧見的時候…心情都會特別開心…

但是…老天爺阿老天爺阿…我現在可是一點刺激都受不得…

情情愛愛根本是狗屁不通的東西…

月老更是一個徹頭徹尾的混蛋…

滾開啦…離我遠一點…

我現在什麼都不想要…除了我自己…

女人…我真的受不了你幹什麼這麼感性…你讓我頭很痛你知道嗎…

----

神話終究是神話…

我在童稚嬰兒的眼神裡…看見久違的安心…