...

你知道…我從什麼時候開始讓自己情緒透明的嗎？

國中…

國中時代我曾經和一個女生很要好…

女生最愛一起手牽手去福利社去洗手間去參加活動去討論作業…

我們也是…幾乎下課就會聚在一起…

不過別亂想…可不是什麼曖昧的同性情誼…真的是友情深厚的姐妹…

後來國三之後…不知道為什麼…她突然不理我了…就是那種很突然的突然…

她不再找我一起行動…我找她她也不理我…也沒有人能告訴我是怎麼了…

我去問她…她也只是說沒事…然後就是不理我…

就這樣…我們相敬如冰直到畢業…

現在還有聯絡嗎？

沒了…

十年後的今天…我依然不知道十年前的那個季節發生了什麼事…

最開始的時候…我每天都在反省…是不是我做錯什麼了…

但沒人告訴我我到底做錯什麼…我曾經以為的好姐妹就這樣不理我了…

記得走到那一年尾聲的時候…

我從反省自己到開始生她的氣…最後連路上遇到都搞得很像陌生人…

我只是覺得…大家不是好朋友好姐妹嗎…

為什麼有什麼事都不講出來…

就算要宣判我死刑也要讓我知道為什麼吧…

難道我是野蠻人嗎…我不講理的嗎…

好久沒再想起這件事…我幾乎都要忘了…

我記得…我從來沒跟任何人提過這件事…

記憶早就很模糊了…但是你不會知道那個過去是以什麼樣的模式存在我腦海裡…

有些事…我從來不說…可是我沒忘記過…一直到今天已近十年…

所以你現在知不知道…我為什麼情緒外放…

因為我被莫名其妙的對待過…所以我不願意不想更討厭這樣莫名其妙的去對待人…

同樣的…你又知不知道…我有多怕被人家再這樣重覆的對待…

可是也因為如此…我的喜怒哀樂變得太過明顯…

現在的我…反而成了一枚三不五時在得罪別人的汽油彈…

能不能告訴我…到底想要我怎樣…

能不能對我不爽的時候…直接衝著我來…

有些時候…我神經是很大條沒錯…搞不清楚狀況是常有的事…

但是我不是白痴…我也有感覺會開心會難過會哭會笑…

我不喜歡不明不白不清不楚…

我寧願什麼都講開來…要打要罵要怎麼樣都隨便…

就是受不了口口聲聲為我好的人…

拼命壓抑然後再對我積怨已深…最後來個舊恨新仇大結算…

這種懲罰方式名為凌遲…拜託…能不能對我公平一點…

有什麼就說出來阿…我承認有的時候我是很瞎…

但是我是故意的嗎…你跟我是朋友…那麼你告訴我…我是故意的嗎…

我不對我會反省會道歉阿…為什麼我們友誼的方式要這麼嚴厲…

對…沒錯…你可以生悶氣…生悶氣是人之常情嘛…

那為什麼我不能白目…我又怎麼知道我會那麼白目…你以為我很願意嗎…

呼…我想我今天情緒有點太過…

對不起…因為我沒事又和人吵架了…

我在想…有一天如果不是我把別人搞得神經病…就是別人把我搞到精神病…

我知道我情緒化又任性脾氣還不好…我知道我知道我什麼都知道…

可是你又知不知道…

我交朋友不是在玩整人遊戲不是沒事在耍心機…

我只想好好的和朋友相處…就是這樣而已阿…

是不是我是一個很糟糕的朋友…

不然怎麼老是有人對我不滿跟我生氣…

我想也許你也看我哭過…

可是你知不知道我有一個習慣…

當我還能在所有人面前停住難過的時候…

回家以後…我的眼淚會全數寄住在我的娃娃裡…

就算是面對家人的時候…我都還必須要笑著…

我從來沒有告訴過誰我竟然沒用到這個地步…

但只有抱著我的娃娃的時候…我才可以盡情的不勇敢…

有些事…從來沒告訴過誰…因為沒有必要…

可是今天的我…

有點受不了老天爺…

有點受不了每次安慰自己要柳暗花明的時候…又陷入了另一片黑暗裡…

真的受不了…

為什麼每件事都選在這個時候跟我抗議…每個人都在這時候要跟我唱反調…

我已經覺得我朋友不多了…還會有這種困擾…

如果哪一天…我朋友都跑光了…

我想…我也一點都不會意外…

今天情緒真的不太好…

記得昨天還開開心心的回文說什麼天無絕人之路、絕處逢生之類的話…

說錯話今天馬上又遭惡運詛咒…

我還要再自我安慰嗎…我還要再鼓勵自己嗎…

還是我要告訴自己…就乖乖活在自己的圈圈裡吧…

你不進來我不出去…那就你不會生氣我不會憂鬱…

皆大歡喜…