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人究竟該如何…從現狀逃出…

一個零負擔的人生…很輕鬆快活…但會頓失理想熱情…

一個高壓力的人生…很沉重揹負…但會有更多拼命衝勁…

事實上…是不會有這兩種人的…

只會有在這兩者中間徘徊的人…

而讓生活過得很痛苦的…將是在這其中嚴重失衡的一份子…

也許已經不是我們不安於現狀…

而是現狀把我們綁架到角落…它想看我們如何學會掙脫…

你知道嗎…

一個月前…我們部門從業務部轉來了一個很MAN的女生…

她大約早我進公司三個月左右…是個大我五歲感覺很能幹的人…

我不知道為什麼會有這麼大的調度…我只知道她是轉任為採購助理…是來幫我的小主管分擔工作的…

我們有各自的進度要追蹤著…

可是慢慢的…我比較少接觸到產品檔資料時…我有一種很強烈的挫折失落…

人真的很反骨…以前多到讓我做的時候…我整個人捉狂…

可是當我什麼訊息都不得而知的時候…那種心情是很複雜的…

我知道…因為先前我一個人處理台灣出貨…他們知道我已經快被搞瘋了…才不好再加諸給我工作…而且我臉色會難看…

但愈接近過年…雖然我手邊依然有事待做…但畢竟貨都出完了…說忙也頂多是小忙不至於大忙…

空檔出現…我就開始想一些有的沒的…

有沒有讓我繼續接觸這樣的工作內容對我來說其實影響不大…

之所以心情不好…

那是因為我明白…她做的工作是愈來愈難…甚至是現在的我沒辦法取代的…

可是我的工作不同…只要稍微熟悉流程的人…不用一個禮拜都可以輕易上手…

所以我只是在想…自己的定位要從哪裡尋出…

這將近一個月來…

我沒告訴誰我的部門來了一個採購助理…

我沒告訴誰…她讓我在她的面前…覺得自己渺小到微不足道…

我沒告訴誰…我晚上在研究產品時…看到那一堆東西只讓我混亂到腦袋一團漿糊…

我沒告訴誰…我幾次覺得很失敗卻也只是頭抬得高高的什麼話也沒說…

我總是告訴自己…除了我自己…是沒有人能幫我的…所以我拼了命的倔強…

我被現狀綁架到角落…

可是我現在卻一樣笑嘻嘻的開心等過年…

因為我感覺得到…我們部門的人都真的對我很好…也許是我年紀比他們小的原因吧…包括這個很MAN的女生…她對我最好…

死角是我自己鑽進去的…

從來就沒有人要把我放空…我卻讓自己抽離好一陣…

想太多…是我的STYLE…也不是我的STYLE…

我一直是個對自己很有信心的人…

不論是在生活或工作…我都相信我有這樣向前衝的傻勁讓一切通往我要的終點…

或許不如預期讓我心情灰色…

不過就算我在自我的框框裡打了自己幾巴掌又能如何呢…

所有週遭的環境、人事…我都一點也沒法改變…

最起碼…我要要求自己不停進步…從進步中找到對自己的肯定…