...

一直以為…我會就這樣默默放著這個版…

雖然之前我把它關了好久好久…

但其實我是很常來的…沒有什麼特別原因…

就是看看以前自己曾記錄過的點滴…

有些開心、也有些不開心的…

人會變…幾個月前的我跟幾個月後的我也不一樣了…

總有些事情會在歲月的轉變中改變每一個人…

重新拾起自己的心情…其實沒有什麼原因…

本來我就沒有遺忘這裡…只是停止了一些事…

今天的我…可能是球隊封王吧…

那種悄悄跑出來的感動…

讓我回到這裡…

讓我…重拾文字記錄心情…

很奇怪…我今天明明心情就還滿不錯的…

可是就是有種提不起勁的感覺…

不知道是不是因為電腦愛斷線、球賽內容又不精采之故…

就覺得整個人沒精打采的…

總冠軍戰我依然睜眼瞧著…結果幾乎可以預料得到…

這樣的預知讓我連看最愛的棒球都失去了興奮的動力、吶喊的聲音…

只是一直很沒勁很沒勁…

我以為我會這樣然後默默看到彩帶拋下…結束…

事實證明…我真的是默默看著漫天綠色彩帶呈拋物線落下…

但在那一瞬間…我對球賽的熱情彷彿一剎那被喚醒起來…

我都差點忘了…

我熱愛的是…球員在場上的每一份衝勁…

那種為每一局每一分揮汗如雨、賣命奔跑的拼勁…

彩帶落下的那一瞬間…原來我是很感動的…

我為我支持的球隊每年叫喊加油著…

球員卻是為他們喜歡的棒球而認真努力著…

那樣的感動…他們心上的深刻程度又怎麼會亞於我…

也許…比賽走到最後不如我預想的扣人心弦…

但是…又如何呢…

重要的是所有人在一整年中為自己該努力而努力的過程…

那樣遠比最後的結果還值得在乎…

再踏入這個版…

有著很不一樣的感覺…

看著自己曾經寫過的點點滴滴…

那是一種感動…很深很深的感動…

我是那麼努力地想要用文字留下些什麼…

一直到現在…我的想法依然沒變…

卻失去了最初的動力…

很多事情讓我迷失…我不知道什麼方向才是最正確的…

關版是失去意義嗎…

我不知道…

我只知道…

我是因為失去意義而關版…卻從沒反向思考過…

存在的意義要有價值…

當連我都迷失在其中…我已然不知怎麼做才是最好…

再次打開這個版…

我才發現…我好珍惜這裡面的一文一字…

那代表我在這幾個月中曾有的酸甜苦辣…

再一次走入這樣的情境…竟讓我微微心動想哭…

突然我不知道我關版是對還是不對…

我只知道…

我想要恢復與自己對話的能力…

會注意到約旦這個國家………

是因為某次無意間看到冒險王在播………

看過很多集了…但這集…我最最想去………

不只因為它是一個自由的回教國……

特別在於…它似乎也是回教國中治安較好、理性較高的地方……

一直很想隨性的旅行……

想隨性的走在街上、隨性的吃當地美食、隨性的與在地人交談……

很多時候…也許是領團的習性、也許是當地治安的問題……

你很難隨性的找三、五人在街上漫起步、實際體驗當地人文風情……

尤其是治安不好的國家…連你自己都怕了………

可是我看到的約旦…我搜尋到的約旦……

似乎是自由、熱情、理性的綜合體………

這讓我很想踏入與眾不同的中東國家……

尤其在哪裡還有一個譽為十大奇景之一的玫瑰城……

很想去阿…

認真搜索中看到的行程還有加埃及一起的…

恩…思考中…直接一起來趟神秘古蹟之行好像也不賴……

等著我……

總有一天…總有一天我會去的………

心情很好心情很好．．．

早上上班的時候還有種黑色星期五的感覺．．怎麼那～～摸不順．．．

下午慢慢溫度回升．．．

下班後心情更Ｈｉｇｈ．．．

今天主管請我們一夥人唱歌去也．．．

狂拉嗓子長達四小時．．．連胃也絲毫沒閒著．．．

這盤吃吃那盤吃吃．．．

撫著肚子在喊撐的時候．．菜持續進場中．．筷子就這麼又夾起來．．．

撫著肚子感覺脹的時候．．菜依然進場中．．嘴巴就這麼又阿起來．．．

好滿足阿．．．

回家後又驚喜地發現自己禮拜四才訂的網路小說極快速地送達了．．．

哇．．．好棒阿．．．．．

洗完澡後迫不及待把那裝滿寶藏的書給撬撬撬開．．．

真的要用撬的．．．會不會黏太緊．．．

打開後．．看著十來本的網路小說．．眼睛眉毛全都笑開來了．．．

摸摸這本瞧瞧那本．．．

我頭一次有對網路小說上癮到無可自拔的感覺．．．．

瞬時．．不對．．．

哎呀呀．．竟然少了一本．．．．

想來是拍賣老闆忙中有錯．．熊熊給它落了一本．．．

不過好加在．．剛跟老闆詢問了一下．．他很抱歉並要再補寄給我．．．

我還用ＭＡＩＬ小小的跟老闆聊開了．．．

另問了他幾本書．．．

明明就是要補寄書而已．．．

不知怎地．．剛跟老闆再殺了一本書．．就這樣又訂下來了．．．

會不會太愛買．．．

而且買的還是大部份我都看過的．．．

其中藤井樹的９本裡頭只有２本我還沒看過．．．

不過好書嘛．．值得的．．．

我說過的．．書可以帶給我很深的安定寧靜感．．．．

我想要把它們全都收藏起來．．．

想要或需要時．．拿出來細細翻閱．．真的可以平靜很多心情．．．

最早在我一開始看網路小說時．．．

就有想把喜歡的網路小說收藏起來．．．

但是因為我愛拖拖拉拉、動作又有馬尼拉人慢吞吞的氣質．．．

就這麼一直擱著．．．

到昨天．．我突然開始認真的上網找了起來．．．

在網路書店看看．．又到拍賣網瞧瞧．．．

發問問題的回覆佔滿了我奇摩信箱滿滿的一頁．．．

認真研究的程度連我自己都有點匪夷所思．．．

雖然還沒給它下標．．但是頭緒已經在腦海裡了．．．

好期待．．期待下標後拿到書的那天．．．

第二天起了個在馬尼拉最晚的第一個早晨．．．

無morning call的提醒．．只要你記得九點多來吃早餐就ＯＫ．．．

因為中午以前的行程都是在這個渡假村．．所以時間極度彈性．．．

吃飽後．．這邊拍拍那邊拍東拍拍西拍拍．．就是狂拍照就對了．．．

後來有人提議去坐快艇．．

咱一夥找齊８個人就這樣坐起那傳說中來回需要一個小時的”快艇”．．．

才走到海岸邊要搭起船．．就看到前一批回來的人跟我們擠眉毛弄眼睛的．．

摸不著頭緒．．就這麼誤入賊船．．．

說實在的．．我還真沒啥危機意識．．一路上只覺得好刺激．．．

到外海後．．浪簡直是無敵霹靂大．．船晃得好像沒啥重心一般．．．

我一邊隨船身晃盪一邊拿起相機拍一旁風景和具歷史性砲台．．．

後來我回去後總算知道前一批人為啥對我們擠眉弄眼了．．．

原來去外海後他們感覺到浪大的不像樣．．．

害怕翻船的危險蓋過遊玩的興致．．匆匆地就叫船伕回頭．．．

本來想告訴我們．．但是看大家興沖沖又怕被船伕瞪．．只好．．只好．．．

快艇的驚險之旅就這麼平安落幕了．．即便我一點神經都沒有＾＾．．．

回去後再晃一下就準備整理行李＋吃午餐了．．．

下午的行程就在吃完午餐外加２個小時的車程後開始．．．

首要之務當然就是先去給它按摩馬殺雞一下．．．

我們一家四人一房．．

我爸媽先上半身按摩．．我們則先腳部按摩．．各自結束後再交換．．．

才開始我就被驚到．．．

不是被腳部按摩驚到．．事實上這還蠻舒服的．．．只是有點癢．．．

是我爸媽的上半身按摩要褪去衣服．．雖然小姐會先用布幫你擋一下等你就位．．．

但是．．但是．．我怎麼說也是大女孩．．怎麼好意思．．．

不好意思不是因為人多．．是因為我爸在場．．我又不是瘋了．．．

導遊在車上還說男女一起沒差．．簡直是在給我裝肖維．．．

人生地不熟．．只能靠破英文溝通了．．．

我跟小姐說．．我不要脫衣服．．要脫的話．．那我按腳部就好了．．．

小姐剛開始還說～為什麼不要．．很舒服．．劈哩啪啦的一些話．．．

還問我是不是害羞～當然．．我有什麼理由會習慣上空這件事．．．

講了半天我總算懂了．．．．

她說～穿著衣服也沒關係啦．．只是身上就沒抹到它們有名的椰子油而已．．

ＯＯＸＸ．．那前面會不會跟我揮太久了．．．

就這樣．．時光飛逝．．按摩完後晚餐的時間悄悄到了．．．

因為吃飯的地點就在附近．．我們就這樣一卦人很招搖的在路上逛起大街．．

到餐廳後．．因為五車的行程都有刻意排開．．但是吃飯要等五車全齊．．

我們就這樣等阿等．．大概等了半小時吧．．．

沒事做．．還好有當地的椰子奶可以喝來當消遺．．．

吃完晚餐後．．．

因為有一個自費的部份是”紅頂秀表演.US20＋坐馬車遊唐人街.US30”＝US５０．．．

紅頂藝人秀就在今天晚上．．．

吃飽後就前往．．．本來是不怎麼想看秀的．．感覺秀都千篇一律．．．

結果．．嚇．．我們這車的人全都捧場．．兩個自費行程大家全員參加．．．

就吆喝著本來不去、猶豫不決的人一起去．．就這樣我們都去看秀了．．．

秀看完嘛．．就這麼一回事貝．．．．

老樣子．．最終就是表演藝人在場外排排站找人照相囉．．．

到場外後．．我們一夥人突然好奇門票到底是多少錢．．．

就去東瞧瞧西瞧瞧．．看不到有寫票價的地方．．．

直接問小姐．．小姐說一張票.US40．．．

哇咧．．行程上面的價寫著.US20．．她倒是自動乘以２了．．．

把觀光客當呆瓜．．去．．．

秀的活動結束後就回我口中的天堂飯店嘍．．．

飯店很近就在隔壁．．．涮的一下就抵達了．．．

晚上活動到此結束．．．

回天堂飯店去．．因為跟前一晚差太多．．我就這邊看看那邊摸摸．．．

想起導遊說．．．

回房間如果開電視後．．有幾個鈕不要按到．．．

那是所謂的情色頻道．．你即便按到一秒也算你一部片的錢．．．

他有事先告訴飯店要將這些頻道鎖起來．．．

但是馬尼拉人的動作是很不急不徐的．．．

萬一沒關起來．．你又很不幸的按到．．很抱歉．．請付錢．．．．

回房間後如果要洗澡．．．要小心別弄溼浴室外的地毯．．因為很貴．．．

偶而浴室的排水孔可能遲鈍．．

水若來不及排．．你又沒留意．．濺溼外面的地毯．．很抱歉．．請付錢．．．

聽起來似乎不是很合理．．但是想想也還好．．．

這是他們的習性阿．．至少他們都有先告訴你啦．．．

很奇怪的是．．．

導遊還說房間是有小冰箱的．．只是偶爾幾間會忘了放．．．

有小冰箱的人．．上面會有鑰匙．．放好後要把它鎖起來．．．

鎖起來．．為啥要鎖起來．．我竟然忘了問．．．

不過住那三天．．我也沒一天給它上鎖的．．冰箱．．是冰箱哎．．．

是保險箱我可能還會鎖一下 ＾＾．．．

這一個晚上就在我探險完房間後的疲累安靜結束了．．．

ＰＳ．其實一點也不安靜．．．

　　　這３夜我和我妹都是開著電視睡覺的．．．

　　　要不然靜成那個樣子．．更睡不著．．．

　　　很符合我們不聽恐怖故事的形象吧 ^^．．．

我不知道該怎麼開始．．．

但是我很清楚這是我最後一次想因為這件事情而真實的說出我的感覺．．．

這幾天好多朋友都關心我．．問我到底是發生什麼事了．．．

他們告訴我．．．

這其實不是很嚴重的事、叛逆期就是這樣、我們要站在她的角度為她想．．．

是我表達得不清楚吧．．一件事情的發生已經不重要了．．．

那只是個導火線．．把所有人的情緒引到燃點的火頭而已．．．

就像我今天貪玩卻不小心點燃了引線．．．

所有人只會趕緊看火苗現在燒到了哪裡．．趕快想辦法澆熄．．．

沒有人會有力氣一直去追根究柢為什麼你要玩、為什麼你不小心．．．

你知不知道為什麼事情過了我還是不開心．．．

起初．．我以為風平浪靜後．．我就可以是開心的．．．

但是你沒想到後續．．．

當你想和同事出去．．．．

你腦中會跳出你父母說的．．”最近要常常陪你妹．．不要讓她覺得．．我都可以出去．．為什麼她卻不行．．．”

當你不想出去而想要待在家裡看球賽．．．

你耳邊會聽到你父母說的．．”走啦．．一起去走走．．不然你不去．．你妹也不會出去．．這樣會悶壞的．．．”

當你還不知道你六、日要做什麼．．．

你會記得你父母跟你說的．．”偶爾假日也帶妹妹一起．．不然她一個人無聊待在家．．看起來也怪可憐的．．”

當你想說些什麼．．．

你耳邊會傳來你父母說的．．”最近連朋友要找我們．．我們也都不敢答應．．因為要陪我妹．．．”

當你想好好跟你妹聊聊．．她會跟你聊的．．只要你問的她都會回答．．．

當你想恢復以往跟她隨便開玩笑．．你會深刻體會到熱臉貼冷屁股這句話．．

當你以為她是不是還心情不好．．偏偏她還是會笑笑的而且還跟你討論電視．．．

當你一開始因為這一件事情說了句．．”被這件事搞得我頭都暈了”．．．

你會感覺到你爸失望的看著你說．．”你都不關心你妹．．．”

當你放假想要一如往常高興的睡到中午．．．

你的確可以．．但是你的手機會突然響起．．．

你爸會像偵探一樣開始詢問你妹的行蹤．．讓你活像個裝在你妹身上的雷達．．．

我不想要背負這些阿．．．

我不想要承擔了一些事卻還要讓別人認為我小題大作．．．

我不想要明明早忘了最初的起因卻還得聽到別人說其實根本不嚴重．．．

我不想不想．．我什麼都不想．．可是我什麼都擺脫不掉．．．

你其實想要尖叫、想要吶喊．．想要告訴身邊的人放過你吧．．．．

但是你看到你爸每天拿藥在擦你妹的傷口．．．

你媽一樣每天關心地在問你說．．你妹還好嗎．．．

你妹還是這樣看電視這樣發出以往的笑聲．．讓你不知道現在是什麼狀況．．．

我不知道我該有什麼樣的反應才是正常的也才是合理的．．．

好像你現在問我肚子餓不餓．．．

我回答你我不餓．．但是你之後再問我第二次、第三次．．甚至第Ｎ次．．

我即便不餓被你問這麼多次我也差不多餓了吧．．．

那是一種感覺．．１次２次你不受影響．．．

１０次２０次後．．任何感覺都會產生化學變化．．如何能回到最初．．．

護理課的老師曾經教過我．．．

當被針扎到身上的時候．．要擦什麼藥才可以好得快．．．

卻沒有告訴我．．．

當那根針的主人是你的親朋好友時．．．

應該怎麼做．．才可以讓心上的傷口早日癒合．．．

我可以理解別人看這件事情其實並不嚴重．．．

但別人卻不能理解我為什麼難過．．．

今天．．我們還是去了淡水八里．．．

去騎腳踏車．．騎到歪歪斜斜時．．我們笑到不行．．．

坐下來吃臭豆腐的時候．．．

我爸說．．你看．．你們兩個笑了．．我們就安心很多．．．．

我的笑呢．．我的笑哪裡去了．．．

原來只要不陷入我不想陷入的情境裡．．我還是開心笑著的．．

但是身處這一堆紛亂之中．．我能做到不陷入嗎．．．

我想要停止接收一切外在聲音．．．我可以嗎．．．

我能吧．．．

只要我把別人的嘴巴貼起來．．把我的耳朵塞起來．．這樣我就能．．．

記得我一開始提過的．．這是我最後一次因為這件事而真實的說出我的感覺．．．

也許．．是我留了太多讓人探測的文章了．．間接構成別人的困擾．．

很矛盾．．．

在這一刻我突然希望我的板都是陌生人在看的．．．

這樣就沒有人會覺得似乎應該關心．．也沒有人會認為不關心就是罪惡．．

但偏偏我最初開板其實是希望我的好朋友都可以分享我的心情．．．

我在板上ＰＯ過好多好多我內心真實的想法．．．

我以為．．這裡是除了我家之外．．我第二個的避風港．．．．

我以為．．我可以對這個無聲的板吐出我所有的酸甜苦辣．．．．

我承認．．某個心思上．．我是想要引起注意受到關心的．．．

那會讓我得到支持．．．但是沒有也無妨的．．．

至少我可以誠實的在這裡宣洩出我所有的情緒．．．

我想說．．．

我以後還是會在這個板上ＰＯ出任何我想ＰＯ的文章．．（很不聽話吧．．）

但是關於這件事的任何文章就用這一篇來做終結吧．．．

真的．．．我可以調適好我自己．．．

我有的…是一套最強的自我修復系統…

我希望大家不要再問我．．也別問任何知道的人．．什麼都別問．．．

既然事情是我起的開頭．．就讓我有結束的權利吧．．好嗎？

突然發現一件事．．．

原來我的瞌睡蟲也有夜貓子的潛力．．．

對我敲門的時間隨著假日有愈來愈晚的趨勢．．．．

凌晨哎．．現在都兩點了．．．

老實說．．我睏的感覺其實還沒那麼強烈．．．．

但是為了我的黑眼圈還有我明天的早餐著想．．．

還是來去就寢也．．．

每天都直接吃午餐也不是個辦法＾＾．．．．

晚安．．我的家人．．．．

晚安．．我的朋友．．．．

我是一個什麼樣的人．．．

你知道嗎？我自己又知道嗎？

忽然發現原來我其實是不了解自己的．．．．

有時候笑．．其實我是不想笑的．．．

有時候哭．．其實我明明沒那麼愛哭．．．

有時候撐著一些事．．其實我的脆弱根本蓋過堅強．．．

我喜歡一個人面對著自己的板．．．

把我的酸甜苦辣全都往這裡倒．．．

它不會回應我任何事．．卻真實的收藏了我所有的心情．．．

 我不是一個很難了解的人．．．

但是偶爾卻連我都不了解我自己．．．

不要告訴我．．．你了解我．．．

那只是證明．．．其實你一點也不懂我．．．．