目前分類:我的酸甜苦辣 (348)

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同事前陣子去法鼓山皈依…

送了我佛書和聖嚴法師的小語…

滿喜歡它裡頭的幾句…

@能要、該要的才要;不能要、不該要的絕對不要@

@要能放下,才能提起。提放自如,是自在人@

@在生活中,不妨養成「能有,很好;沒有,也沒關係」的想法,便能轉苦為樂,便會比較自在了@

@身心常放鬆,逢人面帶笑;放鬆能使我們身心健康,帶笑容易增進彼此友誼@

@踏實地走一步路,勝過說一百句空洞的漂亮語@

@唯有體驗了艱苦的境遇,才會有精進奮發的心@

@「忙」沒關係,不「煩」就好@

@應該忙中有序的趕工作,不要緊張兮兮的搶時間@

@大鴨游出大路,小鴨游出小路,不游就沒有路@

@山不轉路轉,路不轉人轉、人不轉心轉@

@「精進」不等於拼命,而是努力不懈@

@船過水無痕,鳥飛不留影,成敗得失都不會引起心情的波動,那就是自在解脫的大智慧@

@壓力通常來自對身外事物過於在意,同時也過於在意他人的評斷@

@不用牽掛過去,不必擔心未來,踏實於現在,就與過去和未來同在@

@智慧,不是知識、不是經驗、不是思辯,而是超越自我中心的態度@

這些只是我節錄的一部份…

難怪聖嚴法師是法師…這樣的大智慧實非尋人能及…

這幾天我都把小語隨身攜帶著…雖然做不到…卻能有心靜的平和…

送給每一個人…迷惑時細細感受…會有豁然開朗的輕鬆…

我不敢再輕易斷言生命是美好的…

但卻依舊深信…名為生命的這條路上…不論遇見了活靈生物、動人植物亦或是困境桎梧…

那都是老天爺降臨的任務…

我們的使命…便是要一一突破完成…

所謂人生意義…當你選擇了不再逃避就會自然湧出…

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前兩天週末尾聲…

用塔羅為自己放鬆的兩日做解讀…

「杖七 正」…

牌像上是一個男子立於高處…防禦數杖齊攻的情景…

現階段可能會有許多棘手的狀況源源不絕而來…

讓人疲於應付…

也許是家庭、工作、或者是生活…

好像任何事都在和你作對一樣…

但且看牌像上男子站於高處…這是個相對有利位置…

雖然挑戰不斷、險峻情勢一觸即發…

但此時需告訴自己應果決判斷…

拿出行動來面對…會發現情勢並不如自己想像般惡劣…

勢單力薄固然令人不安…

但勇敢戰鬥將能克服恐懼…

成功之路不是沒有…端視自身是否有堅定決心…

防禦、面對、迎刃解…

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真的…我已經有夠煩了…

不要再為了那種芝麻綠豆的小事掀翻屋頂…

無聊透頂的事是在吵屁喔…

一句來一句去的幹嘛…辯論喔…

分貝數愈來愈高…不需要那麼累…有必要的話我會幫忙裝好麥克風…

已經很久沒吵了…

可是從小到大都是這樣…

會突然某一天大吵…

小時候印象最深的一次是…已經吵到在摔東西了…

我很害怕不知道怎麼辦…就打電話給阿姨叫她來…

我記得…我一直在哭…

已經很久沒有這種感覺了…

畢竟歲月洗鍊出年紀…不會再像年輕的時候逞一時之氣…三天小吵五天大吵…

但我每隔一陣子都會有種感覺…有種又要爆發的感覺…

也許其間隔了一年、二年…或者更久…

雖然吵完就吵完了…甩門各自睡覺去…

但我就是很害怕他們久而發作一次的大吵…

一觸即發的戰爭…是我從以前累積而得的註解…

每個人都嘛覺得我很幸福…我是阿…

吵架這件事本來就沒什麼…

但每一次…我都會想起以前有個小女孩被外頭大吵大鬧的情景驚的關在房間哭…只會等阿姨來…

別問我哥和妹去哪裡了…真的…我不記得…為什麼他們當時不在我身邊…我一點兒不記得…

懂事之後…

家裡每一次的大吵我都會非常生氣…

會受不了的跳出來阻止…會叫他們閉嘴…(雖然他們不聽)…

因為當你長大了…你會發現爭執的內容都是很無聊的事…

我妹會不知道怎麼辦…我哥常常不在家…

我想像個和平天使飄然降臨…但事實證明…直接拿狼牙棒招呼才最實際…

很奇怪…雖然我每次想好好調停介入…

但都把我自己弄得更火又氣哭…為什麼哭我也不明白…就是管不住眼淚…

我今天真的好生氣…

聽到他們整晚大聲的辯個不停…愈來愈兇…又不聽我講…

杯子索性重重"碰"的一聲放在桌上…甩門換衣服…

愛吵就吵個過癮…不停是不是…那我走可以了吧…

受不了…一定要我這樣才肯休戰…

都幾歲了…不要不顧別人的感受可不可以…不要那麼自私好不好…

每個人都要毀滅我的想像…

可不可以放過我…樂觀力量不是無遠弗屆…

如果塔羅裡的「死神」可以獲得救贖…誰又願意墮落沉淪…

這個夜晚…本來心情很好的…

但偏偏被惹得歇斯底里…

可能…我自有脫序女子的潛力…

放空放空放空…

不要問我感覺…我沒有…

不要給我牽絆…我不要…

不管是什麼…通通拒絕…

我寧願人生只是一場遊戲…

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聽到你和長跑七年的女友分手…

從手機裡聽到你從遠端傳來低啞難過的聲音…

我突然很不知道該怎麼辦…

和你認識十年…從高一…

一直就覺得…你是個多愁善感的人…

雖然經常笑笑的…但我知道很多事…你壓抑著沒說出來…

記憶中…我從來沒有感覺過…你這次彷彿心痛的脆弱…

我很不捨得見到自己的好朋友如此…

從你的口中聽過很多關於你和她的事…點點滴滴…有快樂有悲傷…

知道你們的相互依賴、也明白彼此心中的非闖禁地…

她的祕密花園藏得好深…你說…那是連你都走不進的世界…

所以累了、倦了…

我以前老是罵你…我總覺得…只要彼此喜歡…沒有什麼是不能克服的…

我總說…你根本就是在沒事找事、庸人自擾著…

但越到後期…我愈來愈能明白…你揹負的…是連我都無法體會的沉重…

那是一種…生命明明闖入了另一個人…卻還是繼續過著一個人的生活…

所以你提了…

走了七年…我或許不能懂得你和她的矛盾眼淚…

但我知道…習慣與不習慣…一字之差…卻有著千斤之別…

你一個人會好好的…這是你告訴我的…

我相信你會…因為你會強迫自己…

但我只希望…不要為難自己喔…心情不好記得找我聊聊啦…

不管以後你們的發展會演變成如何…

既然作了決定…就坦然接受吧…

戀了是戀…失戀了也是戀…不戀了也是戀…

人是情感的動物…造就了許多複雜的情緒…

我們唯一能做的…就是主宰自己的心情…

其實也不用想太多…

放空了…就什麼喜怒哀樂也沒有…

重燃人生的熱情…就會有灑脫的勇氣…

最原始的朋友關係…或許才最簡單又無負擔吧…

送你一張塔羅…「17星星」…

天很黑的時候…星星就會出現…黎明亦不遠矣…

我知道這個時候需要朋友…不要忘記…我一直都在ㄋㄟ…

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  • Oct 31 Wed 2007 05:41
  • 盤旋

走進一個與世隔絕…

穿入窄窄的峽谷通道…有點微弱的暗…帶許涼颼的陰…

讓人…禁不住的顫…

沿途樹枝不知怎的…似有攀折痕跡…

猜想…這是前人留下的證明…

忽覺…腳底下踩著什麼…

怔了怔…幾乎不敢低頭…

來的之前就聽聞…這是流浪者、也是追逐人的墓地…

戰慄的害怕直衝腦門…邁開腳步扭頭就跑…

有看到出口的…有的…那一絲光亮…

突然遲疑了…

該就這麼離去嗎…

跋山涉水而來…無非是為了傳說奇蹟…

收拾恐懼…拾起一旁樹枝…沿途驅散…

像是默唸咒法…百無禁忌…

你不相信…這盡頭沒有救贖…只有惡靈…

執迷…

屍橫遍野的駭骨…

不是害怕搗鬼、亦非環境嚇人…

那是…與魔交道的下場…泣血留骨…

一步步向前…

引頸企盼的…究竟是呼喚的奇蹟…還是迫人殺機…

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本來就是個不怕辣的人…

但最近嗜得厲害…

點碗湯麵也要來個一瓢…喝個湯也要來個一瓢…

沒有誇張到麻辣火鍋的大辣程度…但就是喜歡那股嗆在喉嚨舌尖帶麻的剌激…

我告訴同事說…不辣…真的…一點都不辣…

他只是指著我說…還說不辣…眼睛都逼出腥色的紅、眼角都嗆出燙人的淚…還說不辣…

呵…這滋味不是本就如此…正常反應而已…我無所謂的聳聳肩…

今天下午…

有個客人抱著她可愛的孫子來公司…

小不隆咚的一個男娃兒…我開口問了問…才知道原來他再半個月就滿一歲…

難怪這麼好動…

還不太會走…但就是硬要ㄌㄨ著椅子跌跌撞撞的…

偶爾跌倒了…就乾脆任性的在地上爬來爬去…

本來雪白色的衣服在他東爬爬西爬爬後…整個有黑到…

而我們的地板咧…在他所經之處…多了層乾淨的明亮…

真的太可愛…我們都笑出來…

而且因為客人在忙著講事情…一個不留神…他就已經不知道爬幾百公尺去了…

他小臉嫩嫩的…整個人圓滾滾的…一直在幫我們拖地板…

我稍微逗他一下…他就露出才長幾顆少少的牙開心的笑…

真的很可愛ㄋㄟ…我忍不住就去把他抱了起來跟他玩一下…

他還一直揪我衣服…

想幹嘛???偷襲我…不行喔…

我同事還挖苦我咧…什麼有媽媽的味道…什麼開始練習做媽媽…

OHOHOH…逗逗別人的小孩我還行…

要是變成自己的小孩…大概煩躁的成份會多於逗趣吧…

而且才20幾歲又還沒玩夠…被拘束也不是我想要的生活…

更何況我本來就一直覺得…我會是高齡產婦…

歲月沖刷的痕跡…徹底瘋狂後的淡然…

真羨慕小貝比這種無憂無慮的純真…

但奇怪的是…我竟一點兒也不奢望時間能夠倒迴…

我開始愛上…不可預見、驚濤駭浪的未來…

如果還可以偽裝成不懂事的孩子…就讓我幼稚一次…

從塔羅裡圈選一張…「16塔」…

我從害怕…到喜歡這張牌…

它是徹底的摧毀…也是機運的重生…

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今天晚上國家地理頻道播了兩集很值得一看的歷史…

第1個小時…十萬火急…

2002年…莫斯科劇院挾持人質事件…

原本單純的劇院活動…吸引了八、九百人的節目…卻演變成車臣恐怖分子挾人質要求談判瞬間…

肇因起於1991年…蘇聯瓦解…原本在此體系下諸多加盟共和國成功獨立…

車臣…也在這樣的動亂下…加上境內多伊斯蘭教徒…與俄羅斯的東正教在民族與文化上亦有所衝突…

同時發聲尋求獨立出俄羅斯聯邦…

俄羅斯在主權強勢下派兵揮軍鎮壓…更由於車臣位處石油管線經過邊界…

使得俄羅斯更不能放棄這樣一個主控權力與資源優勢…

車臣內於是爆發無數衝突…屠殺更造成許多人家破人亡…戰爭始終未平…

2002年…穆斯林信徒…由25歲巴拉耶夫領導的車臣恐怖分子…其中更包含失去家園的穆斯林女子…

四、五十人…侵入佔據莫斯科劇院…訴求為與俄羅斯政府談判…要求其撒退於車臣之軍隊…

帶著必死決心…與身上的自殺炸彈宣示…不妥協就是同歸於盡…

剛開始…巴拉耶夫釋放小孩與同是穆斯林教徒以做其示好代表之意…

但俄羅斯政府的強勢不屈服幾乎讓劇院裡數百人質危在旦夕…

其派遣之將軍…也陷入拯救與攻堅之為難…

在兩難之際…有人提出了藉劇院內通風系統流通灌入軍事機密毒氣…

讓恐怖分子在虛軟無力下無法引爆炸彈並攻堅救出人質…

但將軍唯恐的問題是…既是毒氣…就會致人於死…劑量該怎麼控制才不會造成悲劇…

最後只有將軍事單位解藥傾出…希望能在毒氣尚未危及人體時緊急救醫…

這項計劃在雙方關係停滯的四天後…某個早晨實行…

事實上…車臣恐怖分子並未全數受到毒氣影響…

但策略仍是奏效…因為身上綁有自殺炸彈的、也就是管控觀眾席人質的幾乎全數暈死…

剩下的…就是一身強力武器軍備與俄羅斯特種部隊廝殺的…

想當然…車臣穆斯林教徒佔不了上風…巴拉耶夫也在槍戰中死亡…

結束之後…醫護、軍事緊急搶救人質…

事實上…有一百多人仍因吸入毒氣呼吸困難而送命…即便有解藥…依舊回天乏術…

離譜的是…因為人質過多…竟有人是因為昏迷而遭同樣處境的人往自個兒身上疊…硬生生被壓到缺氧窒息而死…

在其它國家…說不定光是輿論就逼得有人得因此次事件下台負責…

但俄羅斯這種主權至上的國家…卻無此類聲浪…

人們已經認為…這是最好的結果了…

這是動亂下的犧牲…我不予置評…

第2個小時…空中浩劫…

1983年…加拿大航空797班機…型號波音DC-9型…

加上機組人員…這部班機總共只搭載46人…還有位當時負盛名的民謠歌手…

飛機從第一秒發現單純只疑似洗手間小火花開始…

短短不到三十分鐘…演變成緊急迫降…千鈞一髮的爆炸危機…

最開始…只是斷路器失訊…以為是洗手間馬桶又被異物堵住…導致馬達過熱所致…

機長將斷路器暫時關閉…按照經驗…這種過熱情形經常有…過一會兒再開應該就會正常…

漸漸的…不明煙霧開始從裡頭散出…機組人員用滅火器強滅…卻不見火但就是煙霧不停…

再過沒幾分鐘…機長艙內…電子系統、零件組器逐一失靈…

被迫與塔台連繫最近機場強行降落…此時…濃煙已由洗手間、客艙…漫入機長艙…

空服員早先查覺狀況不尋時…已先將溼毛巾一一發給乘客摀鼻…

機長與副機長…則已啟用氧氣罩緊急呼吸…並手動強制降落…

至於為什麼不啟動乘客的氧氣罩…我不明白…

片中也只簡單說明…在當時…這個動作除非是非常危急了…機長是不會輕易決定的…

但我明明就覺得…乘客已經嚴重呼吸困難了…

機長手動控制著像是失靈的方向盤…這20公斤的反作用力…必須使他用盡所有力氣…

前方視野迷濛…只能靠著與塔台的連繫與微弱的視力重重的急降著地…

大家以為降落了就必定能夠全然得救…

卻沒想到…在黑暗下、缺氧中…意識幾乎已經無法集中更別說輕易找到出口…

陸續有人從氣墊滑梯滑下…不幸的是…

機上乘客尚未全數逃離時…轟的一聲爆炸巨響震碎了在平地上的每個人…

有人哭…有人崩潰…

而這台加航797上…還有一半的人…遺憾罹難…

這情景不免令人想起今年發生的華航爆炸事件…幸運的是…這場意外所有人都獲救逃生…

加航機組人員的倖免於難…究竟是幸還是不幸…

日後承受的…是所有人對當時緊急狀況…機組人員反應的質疑…

當時的機長…如今已是白髮蒼蒼的長者…

我看到記者採訪他的畫面…其實覺得一陣心酸…

我們經常扮演的角色…是乘客…就算是我…也會對機上人員反應存疑…

但國家地理頻道用演繹的方式重現…並採訪當時幸運生還的人還原…

有時候…對機組人員真的不免多了一種尊敬…

我們只要顧好自己的性命就可以…他們除了顧及自己還得負責機上所有人的未來…

就算幸運活下…日後的惡夢、輿論對他們而言…才真正是沉重的揹負吧…

事實上…他們亦不過是在為出廠公司或者是維修部門的出槌收爛攤子而已…

當冷眼睥睨這個世界時…

卻意外受到這些過往事件衝擊…

心理的震撼幾乎難以言喻…

因為突然明白…自己是多麼微不足道…

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塔羅~會用哪張牌來代表我現在的心情呢…

【杯后 逆】

很奇妙…抽牌前我就有預感會抽到杯組的牌…

簡介一下…小阿爾克那主要有四種牌組…

權杖…行動力

聖杯…情感面

寶劍…思想溝通

錢幣…金錢物質

剛剛心血來潮…就抽了張牌來陳述現下心情…

杯后 正…

牌面上是王后捧著聖杯的模樣…

這是一個充滿豐沛情感的女子…

有想像…有期待…有感性的靈魂存在…

一個有著浪漫情懷的夢幻…

杯后 逆…

逆位後杯子就倒了下來…

對於情感…或許是倦怠疲憊…

現階段不會有過多的想像…

女子將會變得更加實際…

懵懂、蛻變、成熟…

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不能說的秘密…最希望被實現…

這是我在某本雜誌上…瞧見元大金控的廣告頁面…

說真的…我覺得兩者沒什麼太大關係…只能說…這句話最近真的太紅…

我們也都有個秘密…也都希望能被實現…

惑惑惑???

什麼秘密???

嗯~~故作沉思狀…

我來猜猜…這個秘密可能是人生苦甜、成長歷程、或是蛻變後說不出口的難言…

事實上…我們不希望它成為秘密…

秘密就像是個打了死結的包袱…扛得沉甸甸…

我們一直都希望著…有個人能用他的方式來為我們輕解…讓我們如釋重負…

這是多難的任務阿…

就算只是破解個通關密語…都要給個KEYWORD吧…

但我們卻嚴酷的要對方用他自個兒想到的方式去闖關…不給任何提示…

萬一對方又不幸的用錯了路途…冷不防的又得忍受我們加諸的疾言厲色…

就算是個醫生…他能用先進儀器檢測出我們生理疾病…

但若我們受到的是心理創傷…你不說…他又怎麼猜得到呢…

最後…你再來指責他是個蒙古大夫…

你真的很殘忍…他何其何辜…只因…他無洞悉的特異…

我們一直都是如此…

不能說的秘密…最希望被實現…

什麼是不能說的秘密?我以為…只有不肯說的秘密…

說不出來的每一句話…我們才會如此期待能夠被理解被懂得…

我們總是想像著…有天會出現這樣一個人…不需言語就能與自己心領神會交流著…

會的…會有這樣一個人…

但我們不明白的是…這樣的人不會空降而來…

而是有個人在你身邊久了…經過時間淬煉…自然而然成了你一直在找的那個人…

多可惜…我們往往等不到…就已經用麻痺的方式武裝自己…

不要輕易的說對任何事失去知覺毫無感覺…

不可能的…就算是植物人都還會流淚…你是植物人嗎?

掌管情感的那扇門根本就是被你關起來…

所有喜怒都被你阻隔在那扇門之外…你不出去同時也不讓人進入…

你以為…非得劇烈撞擊才能破門而出…

事實是…鑰匙就在你手上…只要你願意…又有誰能將你反鎖起來…

我容易快樂容易沮喪…容易開懷的笑也容易痛苦大哭…

但我也有我的壓抑…

我想放聲尖叫想嘶吼吶喊…

最想做的事…我只會在午夜夢迴裡遇見…真實…我亦無與之對抗的力氣了…

有的時候…我也不明白…

我是好人還是壞人…是好女人還是壞女人…

每個人最黑暗的角落裡…都有蠢蠢欲動的反骨因子…

當我迷失時…就看看書聽聽音樂…

我總不忘找回…自己是個可愛女子…

縱使笑中帶澀…SO WHAT…

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聽著FIR的三個心願…

輕快的旋律一直使我不停的按下重覆…

這首歌讓我嘴角不自覺偷偷上揚…

一直以來…我是個有許多憧憬的女子…

我不聰明…但卻慶幸自己總有傻人傻福的幸運…

我最喜歡舞動的手指在鍵盤上恣意的淘氣…

因為我知道…這兒…會包容我所有任性…

也許哭、或者笑…

好懷念哪…懷念什麼…

說不定是個人…也或者是件事…更甚者是上輩子的緣…

生命大概就是要徹底脫序一次…才會發現它原來活絡到難以掌握…

你有那種感覺嗎…

那種…變得不像自己的感覺…

我相信這是件有趣的事兒…

開始在午後喝著自以為的貴婦下午茶…

開始無時無刻捧著書像倒帶的學生過去…

開始會東跑西晃的找尋秘密基地…

開始把記憶片段悄悄在夢中拼湊感泣…

每個人都說…變了…

是阿…真的什麼都變了…

我變最多的…是終於明白…柏拉圖的理想國有多不切實際了…

認清事實…幾乎成了伴我左右的人生哲學…

我始終相信…生命是美好的…

抱持的態度…不消極不積極…順其自然不追求不強求…

與其期待奇蹟…不如買張樂透實際…

你知道嗎…適時的壓抑原來是必須的…

因為沒有人知道…排山倒海而來的…會是如何的驚風巨浪…

我喜歡這首歌的輕快旋律…

它讓我有了小女生的幸福滋味…

有人說…永遠…是兩顆心願意彼此靠近的距離…

這是多美的一句話…

以前…我一定甜蜜的亂七八糟…

現在…我會記得甜滋滋的感覺過後瞬間恢復現實…

什麼是屬於我的…我未必明白…

但不屬於我的…我卻必須學會保持距離…

瞧…我覺得企鵝多可愛阿…我也很想睡醒就能抱抱它…

但總不能把它從南極搶過來吧…

他不會快樂…而我會心疼他的不快樂…

更何況…企鵝也是很叛逆的…就算我想搶…它也會抵死不從的…何苦勉強呢…

我最近常常慵懶的趴在鍵盤上…偶爾抱著我的娃娃和它對話著…

它挑眉細審的眼光好像是在懷疑著…我究竟是逞強…還是確實所向無敵…呵…

什麼是幸福…

冷冷冬天有股溫暖的包圍…或許…就是幸福吧…

「不甘示弱發言篇:

什麼!!!冷冷冬天有股溫暖的包圍就是幸福…

那我有條厚到砸死人的棉被…這個冬天不就幸福得一塌糊塗…(無言回應倒地篇)」

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961019…

今天去上了整天的課…個人感想…還蠻有趣的…

但不可避免的…總是會有些理論課程的講述…依舊會冷不防的偷打瞌睡…

不過比我想像中的好玩多了…

認識很多新朋友喔…

最難想像的是…還坐了遊覽車去逛大街!!!但只是去很近的距離點而已…

本來是蠻排斥要一直去上課的…總覺得是很枯燥的內容…

但今天卻意外的有趣…

雖然是在陌生環境…都是陌生人…

但仔細想想自己去的原因後…反而處之泰然…熱絡的和週遭的人搭起整日橋樑…

說不定…電話串聯會多了許多知己囉…

我問了問塔羅…會用哪張牌代表我今天的生活課程呢…

【劍八 逆】

這是張女子眼盲手縛及旁邊受到重重寶劍的限制…

事實上…女子的腳是自由的…某種程度上…她是可以努力掙脫的…

但她卻沒這麼做…只是隨著情境思想絆住自己…

外頭豐富的人事物…與其說是她見不到…不如說是她不預備摘下眼罩…

劍八 逆…反而是正面的意義…

代表自己思想轉變…雖沒有人知道這種樂觀情緒可以維持多久…

但至少在當下…作繭自縛是個不聰明的決定…

勇敢跨出自己的腳步…會發現獲得的將比想像中的還要多…

轉念、覺悟、前進…












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今天下課後回到家大約晚上7點了吧…

本來想順路去修個瀏海的…

但想想…正值晚餐時間…雖然我不餓…但還是先回家吃個飯…改天再來好了…

不然照慣例…我爸媽每次都會很貼心的為我留一堆我吃不完的菜…

結果…回家後就是一個沒大人…

原來我爸媽去朋友那吃飯…不過出門前還為我們三兄妹備好飯菜…SWEET…

索性坐下來享用晚餐…順便熱好火鍋湯溫暖咱三人…

我有時候覺得厚…我還真是賢慧…

雖然不太會作菜…有在學就還沒成師咩…

但瞧今天…我飯菜都熱好…吃飽後還體貼的榨了果汁均衡我們三兄妹的胃…

碗盤我也收得好好的洗得清潔溜溜…桌子擦得乾乾淨淨…

雖然前置的煮菜作業有待加強…但後續收尾我自認做得還不賴…哈哈哈…

不過別想娶我回家…

在家裡我怎麼說也還是個得人疼的女兒…

嫁人了很容易變成怎麼做都挨訓的女工…

弄弄整整到了晚上8點多吧…我就跑去洗澡…

一邊洗澡一邊又想著實在很想去修瀏海…長得很快ㄋㄟ…

結果洗完澡我真的又跑出去了…就只為了修我的瀏海…不過還好…就在我家附近而已…沒兩步路…

修剪完回到家剛剛好趕上晚上9點半的星光大道…

今天這集我實在太想看了…跟明星對唱…

總是有人可以用感情唱出真實歌聲…

這種旋律…比世上任何一個現實樂曲都還要美妙百倍…

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這部魔音傳腦的收音機…

為什麼一直卡在重覆片段…

硬把它扭切電源…就劈哩啪啦像跳針一樣…

這部收音機…是人…

重覆片段…是過去…

扭切電源…是揮刀斬亂…

跳針…是被迫卻逃避的面對…

一直以來…

想播放的…是輕快柔和的旋律…

卻忘記了…

週遭流行的腳步太快…

收音機…或許早被冷凍至桌邊一角…

偶而…還有盜版唱片來傷害它的喉嚨…

收音機在最寒冷的冬天顫抖…

如果…

收音機也不想再是收音機了…

不播放輕柔旋律…不輕哼人生奏曲…

咬牙決定…

但卻發現…

這電源它自己壓根切不掉…又該如何是好…

愈想破壞…針跳得愈兇…

收音機變得好無力…

只期待有天…雷會狠擊到它身上…斬斷連接的線…

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如果要計較…

人從出生的開始…早就是不公平際遇的悲劇…

為什麼要生在落後蠻荒的非洲地帶…

為什麼存於九○年初最犯罪的美國環境…

為什麼降臨的家庭是家徒四壁的窮僻…

因為既定的事實改變不了…

戲劇化的演變已經提醒…

面對什麼置於何處…早就敵不過自己究竟想從原點得到什麼…

相對比較的存在…是進步力量的來源…不是毀滅武器…

認不清真實…才會一再流離…

在外太空的地球…對遠距的星空而言…並無不同…

視野…就是這顆人人稱圓的不朽…

唯一不變的是變…

變得最厲害的…卻是人心理層面的誠實與謊言…

當開始為自己行為找理由…就已經背叛了這個世界…這顆心…












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如果鬼怪是種懸疑…

最會製造懸疑的人類…豈非比鬼怪更勝一籌…

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塔羅…會用哪張牌來代表我這兩天的週末生活呢…

【杖侍 逆】

這是個侍者拿著權杖的畫面…

杖侍正位的時候…代表是個充滿行動力的小淘氣…

也許會令人擔憂他的莽撞任性…但至少杖侍正位帶有的是股活潑衝勁熱情…

杖侍 逆…

就是個提不起勁的無力…

即便是自己原本想做的事…都會稍稍停滯…

正面的意義…可以說是靜下心來好好思考…不妄為…

負面的意義…就是隨波逐流的消極…

端看自己用什麼態度去迎接…

平緩、思考、出擊…

@兩天前我的問法是…這個週末會過得如何呢@

【世界 正】

世界是大阿爾克那裡的最後一張牌…

是結束…也是重新開始…

在這之前的正面與負面…積極與消極…好與壞…都會在這終點完成融合…

自己其實是有這樣的無限潛力去發揮的…

世界不是逆的…

就代表沒有困難到無法釋懷…

用自己寬廣的心去接受…自然會覺坦然…

結束、羽化、重生…

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就像是心理測驗一樣…

有人說…不能替別人抽牌問卜…

這點我蠻認同的…

畢竟就像玩心理測驗…

如果我用自以為了解你的方式去替你選擇A、B、C、D…

但我終究不是你…

這樣代替決定的心理測驗…連我自己都不信了…更何況是你…

我以為…自己抽牌還是有某種意念存在的…

要不然每個人都可以為娛樂緋聞的主角抽牌找真相了…

塔羅是什麼…其實我真的不懂…

甚至於…在我身上出現的巧合…連我都無法解釋…

所以我說…心誠則靈…

如果你不相信這個占卜…它當然就沒必要給你正確答案…

心理測驗也是一樣…如果你抱著亂選的方式…它給你的回應無疑也會讓你莫名其妙…

任何事都是如此…我們總懷疑著事件的結果…

卻忘了問問自己…過程中我是否面對了自個兒的心…

塔羅…我確實不懂…也無法解釋…

最近愛上用單張抽牌為過去註解…因為這是我能學會牌意的方式…

事實上…我的說法、理解能力究竟是不是對的方向…有待商榷…

尤其…稍微知道塔羅的人就會明白…單張牌是不足以解釋事件的…一張牌能夠想像的空間太大了…

我並不懂得為人解牌…塔羅最深的真義我也不見得全然明白…

我這麼做的唯一原因…只是在尋找自己要的答案…

斷章取義也好…以偏概全也罷…

我佩服成為占卜師的每一個人…

但我現階段只是在感受塔羅帶給我的奇異能量…如此而已…

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  • Oct 14 Sun 2007 08:38
  • 啃蝕

2007/10/13

天氣變得好涼…

自作聰明的以為…今天一定都待室內…沒為自己備件外套…這是報應…

下課後…我又一如往常的到了誠品…

待不到1個小時就離開…很爛的原因…只因為我頭很痛…

密閉的誠品…很溫暖…卻有股讓我窒息的難捱…

也許是昨晚又太晚睡了…嚴重鬧頭疼…待不住…只想加速離開誠品到室外透透氣…

在街上晃阿晃…涼涼的風吹得舒服…

其實我當時很想回家…很想踡在我的被窩裡…但我知道…回家我頭會更痛…只好作罷…

偏偏這麼漫無目的也不是個辦法…索性走到228公園…有椅子坐又可以沐浴風中…

時間近下午三點…

今天的228很熱鬧呢…攜家帶眷的和樂四處可見…

走到了大舞台前方…挑了個面對舞台左側的第三排坐位…

當我坐下來的時候…很奇怪…我的眼淚突然好像講好了一般…一顆顆不聽使喚的滾落…

手舞足蹈的在我的臉頰放肆著…

怎麼我的水龍頭剎時失控…我也不明白…

猜想…大概是我的頭真的太痛了吧…

也許…是該讓它脫序一下…畢竟積壓太多水量也是會沉甸甸的…

這種感覺過不過癮?很難解釋…你試過一次就會明白了…

突然有個不知兩歲還三歲的妹妹…總之就是個會走會跳的小女生…

走過我眼前的視線…我看到她蹦蹦跳跳的要由舞台左側的樓梯上去…

耳邊隱約聽到…原來是她爸媽姐輕誘著可愛的她到舞台上唱唱跳跳…

那個時候我抬起頭…發現不只我…很多人都瞧著她逗趣的表演…

她的爸爸…專注的拿著相機跟著女兒的腳步…

我笑了…真的很可愛…

她走下舞台時…又經過我眼前…我見她對我瞧了瞧…

想必…她一家覺得我是個又哭又笑、奇怪的姐姐…

228公園…我在這停留了一個小時左右…本來想繼續待…

但風已經大到我整個人的雞皮疙瘩都戰慄了…只好走人…

到了IKARI CAFE…很多人…時間約為下午四點不到半…

點了杯取暖的不加糖熱拿鐵…我好像開始愛上這股純粹滋味…

拿著我的書…在這裡待了將近兩個小時…下午六點左右離開…這裡真的有點吵…

但是奇異的…我頭好像不痛了…

剛好是晚餐時間…索性走到上次想去吃的那家牛肉麵…

還真是人生何處不相逢…

看見眼熟的老闆娘…記得以前她都是在捷運地下街的那間本店…怎麼跑到這間來了…

還真想對她說…お久し振りです。

點了牛肉湯麵…暖呼呼…

不知道是不是我的問題…雖然它還是比一般店好吃…但總覺得變味ㄋㄟ…

好咩好咩…看它人氣依舊強強滾…我承認…是我找碴…

晚餐解決…但今天的流浪還得繼續…對面剛好有間羅多倫咖啡…

這間安靜多了…人比較不多…

不能再點咖啡了…早上上課喝過一杯…下午在怡客也喝了一杯…

這會兒就來個熱紅茶…加了奶球…變成熱奶茶…

繼續啃著我的書…

這杯喝完了…再去回沖…

服務人員問我沖滿嗎…

我愣了一下…「八分滿就好…」

沖滿?難道你是想沖到溢出來嗎…這個問題怪怪的…

看在他還滿可愛的份上…我也親切的回笑一下…

但是…我的麻煩又來了…

真的是不知道我今天在幹嘛…頭痛完胃痛…愛喝嘛…

繼續啃著我的書…

大約晚上九點半我就離開了…

慢慢晃…從捷運地下街晃到我要搭車的另一頭…還在地下街的書攤停留了一下…

今天真的很奧妙…

我要搭的車…綠色232…從我開始等的21:55-22:05…短短十分鐘它來了三班是怎樣…

前兩班我故意錯過不搭…阿就會太早到家我有什麼辦法…

但第三班再來我只好乖乖上車了…第一是因為它很空…第二我是怕這連續三班是在警告我第四班會等很久…

只好老老實實的上車…

到家後以為今天結束…

想不到我媽看到我還問了我…你今天去哪裡玩阿…

我呆了一下…奇怪…我媽平常很少問的…只好隨口瞎扯…沒阿…台北逛逛、看電影阿…

想不到她還繼續問…看色戒嗎…

天哪…我媽什麼時候這麼前衛了…連色戒都有在關心…

我說…不是啦…

我媽還不放棄…那你是看什麼丫…

我只好隨便嚷嚷…哎呀…就外國電影啦…你沒聽過的啦…

然後放下包包、拿著我的睡衣逃進浴室去…

如果這是場整人遊戲…也未免整得太久了點…

老天爺阿老天爺…

我很早就放棄了認輸了投降了…為什麼你還沒遣回派駐我靈魂的惡魔呢…

如果人生是自己的…

什麼時候你才要還我重掌喜怒哀樂的權利…

這是個糟透的遊戲…比我想像的還要難玩…

我真是佩服你哪來這麼殘忍的創意…

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塔羅…

我想詢問的…是會哪張牌來代表我這禮拜的忙碌生活…

前言:因為這禮拜上課的上課…請假的請假…嚴重的人手不足…

用過去式的方法理解塔羅…最忌拼湊…是聯想是了解…不是強迫組裝…

【幣三 正】

這張牌的三枚錢幣懸繫於修道院上…

修道院前…是雕刻師傅與兩名修道者討論工作進度的畫面…

為了達到彼此想要的計劃…

這是需要團結合作的時候…

英雄主義、剛愎自用…只會令錢幣憤而離去…

簡言之…

用著自身的專業、踏踏實實的進行並抱持與團隊溝通、協調的能力…

任務自然能夠順利進行…

溝通、合作、達成…















-

當對於真實…

開始不相信、不需要時…

寄情塔羅…便成了我為自己尋找的重生…

               











---By 小Mei

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塔羅…

我想詢問的…是會用哪張牌來代表我這一個月來的生活…

【杖五 正】

這是一張混戰的畫面…

對我而言…這是一場內心的衝突與矛盾…

面臨天人交戰的強大窒礙…

現階段的困難需自己冷靜以對…

靜下心來分析情勢…

如果這是一場自我免不了的戰役…

行動…就必須置於有意義的立足點上…

驕傲…是我不會令自己倒入血泊的武器…

正視、解決、勝利…











-

我以為…塔羅的奧秘…在於心誠則靈…

非鬼怪非虛幻…

為賦新詞強說愁只會扭曲它的真義…

從塔羅裡學習的…

是找到前進的方向…發現改變的力量…

               







----By 小Mei

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前言:這篇跟塔羅徹底無關…我只是借用名稱而已…別瞪我嘿…

今天不對勁的厲害…

可別誤會…我這人沒什麼假前症候群…

話就得從兩天前說起…從我這個月要當個失血的女子開始…

禮拜日…我那天晚上洗澡差不多有一個多小時吧…我想…

經過向我妹求證後…

她只給了我個白眼…涼涼的回了句…「你真的洗很久…」

我意圖想要解釋…但她不甩我…

事實是…我有一半以上的時間都是在洗手間裡蹲著…

因為我站不直…

大概知道是為什麼…肚子這次抽痛得狠…真的很想搥它兩拳…把它打昏…

我就一直扶著洗手台蹲著…如此來回就耗了不少時間…

報應…活該太痛…洗完後受不了陣痛就跑去吃藥…

GOOD…舒服很多…記得那天晚上後來我還頗精神的東逛西逛網站…

就寢後睡到凌晨…很奇怪…這時候身體就是會特別機靈…

我整個人又被痛醒…衝去洗手間…

果不其然…不祥的預感說來就來…還真會是會挑…三更半夜…

然後…失血過多就是我未來這兩天之所以不對勁的原因…

只要好朋友一來肚子一痛就會這樣…頭腦不清…做什麼錯什麼…

金額算錯、電話轉錯、記憶變糟…最嚴重的是會胡言亂語…

我今天上午在收昨天的爛攤子…下午在收上午的爛攤子…

還真的是一步錯步步錯咧…

難為我平常是多細心伶俐的一個人…

記得以前念書都是個頭好壯壯的健康寶寶…上了班反而變得那麼不濟事…

看來年紀還是有差哪…(感慨歲月飛逝時光如梭中…)

所以我這兩天晚上下班回家…

就乖乖倒了杯熱茶放在我的床頭邊…

抱著枕頭蜷著棉被把自己裹得緊緊的…然後啃著我的書夜陪…

現在安份了兩天的我…好多了就又開始不安份了…

尤其明天雙十放假ㄋㄟ…

大家有什麼計劃丫…

我個人是閒閒待在家啦…

沒人陪的歡迎來電阿…

看在是好朋友的份上…我可以考慮出借我的寂寞拍來幫你們拍走漫漫長天的寂寞…

(註:蒼蠅拍=拍趕蚊子…故我自創寂寞拍=拍趕寂寞)

涼涼的秋意襲來…

女生要記得好好呵護自己喔…

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即將升上高三…

學長…也在這年高唱驪歌離開學校…

我能體會你心裡強抑了多少捨不得…

送了個小小畢業禮物給學長…潛意識是希望…它能串起聯繫不斷…

你說…你永遠會記得畢業前…

學長在校園某個角落…熱情與你打招呼的片刻…

他是你遇見過第一個成熟卻又陽光的男孩…

高中三年…直至你的畢業…他在你心上的位置沒被任何人移動過…

那是專屬你對他的心動…

我曾警告過…你是個太過執著的人…某個程度上…會害苦自己…

你只是說…要嘛不選…選了就是真心喜歡的…

畢業後上了大學…你都沒交男朋友…

許多次高中同學的聚會…每個人都以為那段陰影始終在你心底…才一直獨身…

記得…那是高中畢業後沒多久…

有天…同學打電話來家裡聯絡感情…那時…大家都在忙大考的事情…

在電話中始終吞吞吐吐的同學讓你深感困惑…

偶爾跟她聊到學長的事情…她就一副忿忿不平、不以為然的口氣…

她一直說:「反正上了大學你會有更多機會交到更好的男朋友嘛…」諸如此類的話…

後來你才從她口中得知…

原來…好像是在我們都還高二的時候…

學長就和一個我們都很熟稔的女生在一起了…

他們的關係走到後期…也滿多人知道了…唯一還傻傻的…就是你…

但卻始終都沒人敢告訴你…

你乍聽到的反應很木然…沒有太大的情緒…

掛上電話…你瞬間有點生氣、有點想哭泣…

你說…自己本來就不是輸不起的人…

但這種突如其來的意外…絕對在你能接受的範圍之外…

這三年你很清楚自己是懷著什麼樣的希冀在過的…

你也相信…在你週遭的人…包括學長…都肯定知道你有這樣的期待…

你不是不能笑著祝福…但絕不許有人如此輕忽踐踏…

但這個事實你很快就接受了…畢竟三年本來就是一場夢…

你想明白了、不鑽牛角尖了…

你說…他們都是很好的人…走在一起本就不該令人意外…

你知道…他們是怕傷害了你才不敢告訴你…

就算有些朋友知道…那也都是很後期的事情了…幾乎是我們畢業前幾個月才陸續有人發現…

你懂的…他們這段開始的關係因為顧忌著你而無法向所有人宣示幸福…

不管是什麼原因…你都寧願相信週遭的任何人都是想保護你…

幾天心情沉澱後…很快就恢復軌道了…

你意外驚覺自己竟沒有什麼心痛的感覺…

「為什麼呢?不是曾經那麼喜歡他嗎?」

漸漸的…你把它歸類為那是一段高中痴傻的迷戀…不是真愛…

因為…你體會不到痛苦…最多只是生氣而已…

但後來念了大學…四年的孤家寡人…

幾度都讓高中同學以為你還放不下過去…

其實…你的記憶早在那年畢業就被風吹散被雨稀釋了…

你願意承認的…是你確實很喜歡提起那樣的曾經…

因為那真的是很可愛單純的生活…但對學長的印象卻早已變得模楜了…

學妹對學長還有的…就是希望他能一直擁有自己的幸福…

不論如何…記憶中…他都是個很NICE的人…

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