...

我愛上一個男孩…

認真說來…我們並沒有認識很久…

幾個月而已吧…

他甚至還不知道我的名字…

我愛上的這個他…

有雙會勾人的眼睛…

我無法將目光從他身上轉移…

有副最溫暖的懷抱…

我只想多賴一秒不離…

有逗人開心的魔力…

因為他我相信世界美麗…

每天雖然只能見到他一個小時…

就已經感覺到自己深深眷戀著他…

好想把他據為己有…將他的笑容收藏記憶…

我愛上一個男孩…

1個小我24歲的男孩…

今天是總統大選的前哨…

最激烈的立委選戰…

我並沒有去投票…

北縣三重…很早就被認為必形成選情拉鋸…

我還滿榮幸自己是這區的選民…

但我卻沒有去投票…

我爸的朋友聽到我想放棄廢票的時候…想來拉我的票…我也只是笑笑…

不是因為不想投、懶得投這種莫名其妙的原因…

我想投我想支持的候選人…但偏偏我對他的政黨非常失望…

是單一選區兩票制又如何…

立委票、政黨票分開又怎麼樣…能代表什麼…

當他進入國會的時候…他的政治立場和所屬政黨分得開嗎…

有這樣的衝突所以我不想去投…因為我也不知道到底想不想看到他當選…

或許吧…台灣人是該支持台灣人…

但我不禁想起幾百年前的反清復明…

當抗議的會社一直想要瓦解當時的清政府、當漢族拼命想以驅逐韃子為口號時…

人民需要的是一個能帶來昇平日子的好皇帝…無動亂的太平生活…

事實上回歸源頭…

如果明代給百姓帶來的是安居樂業…

外族就根本不會有入侵的機會…

如果這樣大家都不能覺醒…執著於漢是漢…滿是滿…未免太可笑…

支持誰根本就不重要…溫飽才是大家所需求的…

回到現今…我並沒有任何政治立場…

只是覺得現在的選舉…已經不是在選「好的」…而是在選「沒那麼差的」…

經濟方針、國家政策究竟能將人民帶往什麼方向…才是被期待的吧…

ＰＳ.以上言論純屬個人想法…

　　口水戰非本文之目的…切勿於版上留言任何政治議題…一律刪…

距離舅舅娶了越南新娘…原來已經有十年了…

時間真的好快…

兩個小不隆咚的男娃兒…現在1個才10歲、1個才8歲而已…

幸好還不懂事…不然誰能忍受這樣不負責任的父母…

是我舅舅沒錯…

外婆本來以為替他娶了老婆會比較定性…

誰知道即使是兩個孩子爸爸的他依舊渾渾噩噩…打零工、找朋友發揚國粹…

偶爾和孩子逗逗玩玩…責任???我想他還不明白…

一個越南媽媽…

從嫁過來之後就開始把台灣當金礦…

我是能夠理解的…不然誰願意漂洋過海…

但他們是妳的兒子…我相信妳是疼他們的…

可悲的是…妳竟然想利用自己的小孩賺錢…

偷偷瞞著自己的丈夫…拿了小兒子的護照…

一個月前帶著他回到越南…

但幾個禮拜前妳卻自己回到台灣…把一個才8歲的孩子留在越南…

是娘家沒錯…

但你有沒有想過…你的小兒子只有兩歲多的時候曾和妳回過越南娘家…

現在都已經過幾年了…他根本就不認識也聽不懂他們在說什麼…

妳竟然就這樣把他一個人丟在那裡…

外婆跟我們說…

越南那邊陸陸續續都有人打過幾次電話回來台灣…

都是小兒子嚷著要和哥哥、爸爸、媽媽講話…

為什麼妳聽不見妳的兒子說他好想回家…

在台灣的哥哥說為什麼找不到弟弟玩…在越南的弟弟說他好想回來…

你們真的是渾帳王八蛋…

只顧著自己跑到不見人影…孩子扔了就不管…

妳一直沒有交代為什麼不帶孩子回來…

但相處十年…大家都心知肚明…做那麼多事無非也是為了錢…

最可憐的是小孩…他才8歲…可是也會認人…

卻要被迫待在陌生的環境…而身邊沒有最想親近的家人…

我不知道該怎麼說…親情是可以培養的我明白…

也許我只是生氣…為什麼大人的遊戲總要拿未成年的心靈做陪葬品…

這兩天把自己搞得很忙哎…

前天從新加坡回來…就只見自己一頭亂髮…爆炸毛燥到令人難以忍受…

實在看不下去…昨天下班索性跑去剪頭髮…

設計師不確定的問我…剪短嗎???

我阿莎力的答…「沒錯，剪短。」

還真的是剪滿短的…我同事看到頻頻問我怎麼剪這麼短…

我說…剪短比較涼快…

同事驚…這幾天很冷、有寒流耶…

我說…本人還停留在新加坡，30度的高溫下…

整個人有豪邁到…短頭髮俐落多了…

今天則是跑去補習班…好遠…來回花了我1個半小時…

有鑑於我前科累累…老是蹺課、睡過頭…

這次出國去玩早準備好了…請補習班幫我錄音…自己再去拿回來聽…

今天我就是跑去拿…等下十點要來聽…

就已經沒有在比人家聰明了…不認真不行喔…

回到家的時候我才猛然想起忘了一件事…

本來去補習班要順便繳學費的…忘記了忘記了…記性怎麼那麼差…

幸好我還記得要去繳卡費…剛好今天截止日…

錢好難賺喔…花錢又如雪片般…

「金錢」誠可貴…「生活」價更高…

與其拼命節流…不如動腦開源…

學日文、去旅行…做很多不務正業的事…

只是不想到老的時候…發現年輕的存檔只剩工作而已…

如果金錢的目的是為了生活…那現在為了金錢忘記生活的自己…又算是什麼呢…

我的存摺並沒有無限個零…

卻因為有了想做的事…而產生了創造無限零的動力…

人家今天黑眼圈好重喔…活像昨夜做賊一夜未眠…

但事實是…

小女子我昨晚三更半夜在打蚊子…

先是耍賴到半夜一點才願乖乖去找周公…

睡不到三個小時…

凌晨四點…救命哪…手好癢腳也好癢…

最糟糕的是…連我的臉都沒逃過這劫…

厚~~氣呼呼的拉開棉被…

決定放棄我的善念…隨手拿著武器準備跟它拼了…

但瞧來瞧去就是沒瞧著…打開燈了還是沒瞧見…

難道說…是我在做夢嗎???

好累好累喔…算了…找不到那我要繼續睡覺了…

才和周公下到關鍵棋…

厚~~怎麼又來了啦…這次我非常確定我有聽到嗡嗡聲…

氣呼呼的再拉開棉被…

我發誓微弱的光亮裡真的見到一隻惡魔從眼前飛過去…

拿著我的武器追殺它…

媽媽咪丫…有夠大隻…難怪我整晚渾身不對勁…

時間凌晨五點十分…

以為終於可以安穩的眠眠到天亮…

豈料不到十分鐘…嗡嗡聲又來了…

我真的要瘋了…

你知道一個很睏的女人半夜還得起床打蚊子是多心酸又搞笑的事情…

沒辦法…為了我一直以來最注重的睡眠品質…還是老老實實的又從床上爬起來…

這隻我追殺了好久…有夠會飛…

好累好累喔…整晚都沒什麼睡到…

好不容易連解決了兩隻…早上六點多鬧鐘還沒響…我又醒來了…

有完沒完阿…怎麼還來嗡嗡聲阿…

死蚊子臭蚊子混帳蚊子…

無孔不入的擾人兵團已經差不多要讓我尖叫了…

人家離鬧鐘晨喚的時間只剩不到1個小時了啦…嗚嗚嗚…想哭…

氣呼呼的把棉被整個裹上身體…把我的頭也一併埋進去…

這次我寧願悶死熱死都要睡…聽不到看不到…

咕咕咕…天亮…

今天小女子我驚險的在一分之遙前安全達陣公司…

幸好沒遲到…被扣錢的話我就要縮衣節食…料理辣炒蚊餐來止餓充飢了…

嗚嗚嗚…害我今天整個黑眼圈就是個重…活像被人揍了兩拳的黑…

下班回到家完全撐不住…倒頭就睡…

更令人氣惱的是…

怎麼搞的…睡眠不足也會喉嚨痛喔…

這個晚上…晚餐也沒怎麼吃…除了睡覺就是吃藥…

天哪…

雖然我昨天復活揮灑了自個兒的部落格…

也不需要用這麼強烈的方式懲治我的任性嘛…

我真的很幼稚喔…

不想乖乖聽話…因為偷偷愛上了壞小孩的脫疆野馬…

對節慶的免疫好像增強了…

聖誕節?????

說真的…我沒什麼感覺…

尤其今年…一個彷彿置身赤道的聖誕節…

讓人連白雪靄靄片片飛的想像都沒有…

特定節日現在對我的意義只在於…放假與否而已…

有時候…深深感覺被現實奴役著…

總想短暫放空…偷得真正想要的生活…

天堂與地獄明明相隔了一個人間的距離，但水深火熱的煎熬卻仍舊未歇…

今天到了六福皇宮去…不是去享受…是去工作的…錢很難賺阿…

但我個人也是比較愛出公差…比待在死板板的辦公室活潑多了…

六福皇宮正好我也沒去過…去見識見識也不錯…

一到宴會廳…同事就在嚷著很漂亮之類的話…直說以後自己的婚禮也要辦在這兒…

皇宮很美…女孩子會很喜歡這種華麗夢幻的感覺…

我也免俗不了這樣金碧輝煌的匠…

但腦中卻有種純靜想像…

神聖的教堂…

新人、紅毯、神父…交織出最妒人的甜蜜畫面…

陽光灑落的綠野…

美食、甜點、婚禮輕樂…洋溢著動人的幸福滋味…

我不是教徒…

但婚姻該是神聖而莊嚴的…無關乎方式…而是種態度…

不然它就只是張隨手可撕的結婚證書…

尋找伴侶…人人都說該找適合的…而不是最愛的…

曾在一個部落格上看過這樣的透析…

如果沒有愛…

當婚姻湧來了生活壓力、包袱情緒…你要拿什麼力量去面對接踵而來的負面承載…

如果沒有愛…能讓你支持下去的…究竟…還剩下些什麼…

我以為…

一段穩固長久的關係…像是好用的保養品…適合－喜歡－習慣…

這是你要蓋的房子阿…一個地基不穩…就前功盡棄…

如果…婚姻只是張樂透彩…也許我們本就不該傻傻期待著會有中頭獎的機運…

憧憬…卻避之不及的閃躲著…

不想面對的…是徹底泡沫的最終篇…

久違了我的部落格…

當違心之論比真理茂盛時…會連提筆的慾望都沒有…

ＭＥＲＲＹ　ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ！！！

酗著咖啡…怎麼竟也會醉…

我炫在自己的世界裡…

宛若闖入了一片世外桃源…

木頭打造的小屋…

輕晃的竹籐搖椅…

大海、綠地相連的一氣…

彷彿墜入了時光隧道…記憶全數重演……………………

秋冬轉換的季節…

流浪遊子…叛逃最熟悉國度…來到邊境陌生城市…

是不安、是恐懼…也是刺激、是驚喜…

特立獨行的放肆著…

走過街道…欣賞著奇珍古怪的玩意兒…新鮮…

夜深人靜…想念著近之怯之的遙遠…哭泣…

一念之間…在綑綁與解脫中徘徊…

答案…在望不見的天空裡…輕寄…

尋著咖啡的味道…

得到的…仍是無解…

朋友都說我是很被動的人…

今天下午看完舞台劇…不知是否是情節的溫暖、感人、逗趣之故…

心情整個大好…好到想找朋友出來聊聊逛逛分享…

沒想到…不屈不撓的連打了３個人次…

都慘遭拒絕…殘念…

汗顏…平常我做人不太成功呢…

看來我不宜沒事手癢亂約朋友…

不怕…幸好我早有準備…

本就替自己安排好了今日行程…

早上…老老實實的上課…（還提前了半小時找同學抄前兩次曠課的筆記）

下午…舞台劇之人間條件三…

晚上…啃書酗咖啡…（ｓｏ書早就裝在我的包包裡…有重到）

找朋友是臨時起意的念頭…

看來…這主意爛透了…

無妨…當它是場美麗的插曲囉…

晚上找了間西雅圖Cafe…還選了間位於寂靜地段並有沙發的店家…

雖然是一個人…也要很講究更要懂享受…

聽著Walkman品味著咖啡啃著書…

不知怎的…今天心情特別多元…

忍不住就拿出了筆記本…滿滿寫下了兩大頁湧現的情緒…

欲罷不能的落下了整篇文字…

記得看書的時候瞧見了一句話…【在混沌中尋找秩序】

我自然而然提筆寫下了另一句…【在絕盡裡重現生機】

夜晚轉涼的天氣催促著行人返家的腳步…

晚間十點…邁開歸途…

楽しいあるいは機嫌か悪い、私は文章が書きたいです。

あなたが理解できる事を期待します。

でも、全然分からない。

私はさいきんじょうちょふあんていです。

ほっといて。

何も思いません。

今大切な事は未来を考えます。

I don't believe miracle.

But still trust if I do my best,dream will come true.

Everything is possible if you want...

Everything is possible if you want...

真實的哀淒與輕快…

確實…屬於我嗎…

寄生在鋼琴的身體裡…微不足道…

卻強烈意識到鍵上的黑與白…澎湃情緒…

為華麗的琴身罩上薄布擋灰…

以為…遮掩了什麼…

恍悟…滿滿的縫隱不住欺騙…

使力一掀…琴聲劇烈演奏著曲…

躲在隱蔽角落聆聽…

喜怒何故那麼明顯…

我不過是在黑白分明的琴鍵裡寄生…

高貴誘人的琴…

用它的旋律…吸引了趨之若騖的知音…

卻徹底顛覆了…我只想求安穩的暫居…

不為事所累…不因人而絆…

如果我是條魚兒…

上天已經要我拋棄世間牽掛…做個大海中呼吸自由的新鮮…

如果我還是個奔跑忙碌的人兒…

周遭的改變已經慢慢瓦解燦爛…

我在找尋…寬闊草原下綠色的無憂…

今兒個沒去上課沒出門…

昨天凌晨好像下了場大雨…

雨聲好大…驚醒了我…

呼…看不見聽不到不知道不想要…

生命就該浪費在美好的事物上…

金錢、人生…我開始想盡情揮霍…用最徹底的方式…

享受當下…

至於未來…攤開手心上的掌紋…我知道…它緊握自己手裡…

晚上和家裡人去吃飯…

結束後跑去買電視…呵…

因為我們家原本那台…最近已經修了五次以上、十次以下…

修來修去還是會發出宛若下一秒會爆炸的劈啪聲音…

維修人員只說了句…因為這台年事以高…SO……

哎…那你早說嘛…幹嘛故意害我們花這麼多冤枉錢…

還記得我爸毫不客氣的打電話去教訓人…

終於…今天晚上我爸媽比價後很阿莎力的下訂了新的一台…SONY40吋的液晶電視…

但還是要等約一個禮拜才會有貨…社會經濟不好但電視銷路很好…呃…

回到家後已經不早了…

和爸媽聊了一下天…才知道原來他們這幾天正煩著土霸主強收地租的事…對方還要撂人來咧…

拍戲阿…怎麼不去演八點檔…

誰要屈服阿…簡直莫名其妙…

這是個很長很長的故事…長到要從20幾年前我甚至還沒出生前講起…

人一輩子…會遇見許多問號、面臨許多抉擇…

違心之論…是自個兒內心經常的戰爭…

想的…常常未必有勇氣去做…

做的…又往往不是心裡真正想的…

吸毒者之所以上癮…因為那瞬間…可以徹底脫離人間…

放肆的哭盡情的笑…面具…輕鬆剝離…

我在找適合我的毒…

愛上流浪的夢境…我沉迷…虛幻的假象…

2007/11/23

今天下了班…到書局放空了半個小時…

今天上班前…因為眼睛連日來的不舒服…戴起了我的色框眼鏡…

今天…沒有一件事讓我覺得對勁…

說不定…就是這個早晨…這付眼鏡的魔咒開始…

最近怎麼搞的成了林黛玉…

不是肚子痛就是眼睛刺…

今天放棄了隱形眼鏡…打定主意下班後去找眼科醫生報到…

應該是愉快的小週末吧…

怎麼會把自己弄的這麼沮喪…

被同事冷眼不滿…又挨客人的罵…

被罵我真的覺得so sad…但這件事我還滿快就平復…

因為他罵的真好…罵的真對…

是我自己不夠專業…被罵…只是提醒了我必須引以為誡…雖然我難免抑鬱不樂…

被同事冷眼…我真的還滿無言的…

我知道…不論走到哪兒…都一定會有所謂的公司文化…而倚老賣老更是去不除的陋習…

就像是吵著要糖吃的小孩…

我不給…卻反變成是我的錯…

難道…就一定要縱容…

我只是想維持我的原則…我並沒有強硬不變通…

只是…明明對與錯這麼明顯…為什麼一定要我睜眼說瞎話…

SOP下竟藏有這麼多可笑的例外…

我好生氣…我氣到整個人都在發抖…

直視著你…我不回話…不代表你是對的…只是我不願意逞口舌之快而已…

不要把自己的責任當成別人的義務…

我不吃這套…要拍桌子我也會…

如果不想使用人類的對話…土著的語言誰怕誰…

我真的好生氣好生氣…

今天一整天…我幾乎都不說話…除了火爆抗議的那一段…其它的時間我都不開口…

可能也是找不到對象吧…雖然共事中也有不少NICE的人…但同事畢竟還是同事…

本來美味的午餐也被我餵進垃圾筒…

一肚子的苦水…見到自己的麻蛙就忍不住哇啦哇啦的倒…

嗚嗚嗚…雖然還滿想哭的…但我今天也沒哭…

要堅強一點…

慢慢安慰自己…這個社會就是這樣…

下了班準時走人…

去了書店心情沉澱了半個小時…

之後本來要去看眼科…但要走一段路…肚子又悶悶的不舒服…

最後還是偷懶不去的溜回家了…

凡事看開、想開、放開…

如果我有流浪的天份…就給我顆漂泊的赤子心…

以下是我個人心之嚮往地…

有些地方很容易去…有些地方又困難到令人髮指…

大家一起來逐夢吧…給自己目標會更有動力打拼…

埃及：尼羅河女兒…感受科幻、浪漫、歷史的古神秘…

杜拜：名聞全球的帆船飯店、持續打造的世界島、棕櫚島…這才是經濟奇蹟…

大溪地&馬爾地夫：未受破壞的世外桃源…遺世獨居的悠遊…

日本：現代與古建設的融合…自由卻嚴謹的東方文化…

印度：泰姬瑪哈陵…落後文明的奇葩…

想去的地方真的太多了…真的想寫可以從年頭寫到年尾…

俄羅斯、關島、約旦、阿拉斯加、北歐、地中海、巴西、阿根廷、南非、紐西蘭…

歐洲是最適合度蜜月的國家了…

探險就往非洲、中東跑吧…

如果是想自我放逐、體驗人生…紐澳的純樸我想是個不錯的選擇…

你們這輩子一定要去的國家是哪裡阿…

不要這麼吝嗇…分享一下ㄇㄟ…

2007/11/20

我今天肚子好痛喔…

嗚嗚嗚…大哭…

失血的女人混身都不對勁…悶悶的不舒服…

一整天都在等待下班…

動作變得超遲緩…連我同事都說…你今天怎麼變得那麼沒效率阿…

嗚嗚嗚…我也是千百萬個不願意…

而且阿…厚…真的是快被新來的男同事給煩躁到捉狂了…

沒見過那麼碎唸、怕事、沒擔當的男人…

一下在我耳邊說壓力好大…一下說要去看精神科醫生…一下又像個八卦收集站…

拜託…比你忙的一大堆…比你閒的找不到幾個…

憑良心說…我的確看不出來你在忙什麼…最嚴重的是…可能連你都不知道自己在做什麼…

而我最不想理你的地方…就是明明該是你的事卻一付事不關己的樣子…

做事有點條理、有點承擔力好不好…

與其花大半的時間出一張嘴…不如按照自個章法效率作業…

不懂沒關係…就問阿…

不問無所謂…出錯了要與大家商量嘛…

不與大家商量就算了…被發現還拼命找藉口推卸…

我說真的…

我真的很想叫你閉嘴…

虧你剛進公司的時候…因為位置就在我隔壁…我不知道多親切還敦親睦鄰咧…

主管一開始也是如此…她要求的不過就是個態度…一個負責任的態度…

不是遇到事情拼命解釋…只為了證明錯不在己…

第一次大家可能都還聽得進去…

但次數一多…每次的戲碼都是千篇一律…甚至到了強詞奪理的地步…

有沒有想過好好反省自己…

你到底知不知道自己想做什麼、該做什麼、要做什麼…

要說我出社會後遇見過最畏縮的男人…

真的…你當之無愧…

連我都受不了你就該知道你有多讓人無法忍耐…

想想看你還大我四、五歲…怎麼能夠容許自己做事毫無承擔…

不管男人女人…一個成熟的人要有肩膀嘛…

至少要做什麼像什麼…這很難嗎…(受不了的尖叫…)

尤其大家對你的感覺都是不適任…不適任…不適任…不適任…

你怎麼就不想努力自我證明阿…無力…

今天下了班回家…

洗好澡、吃完晚餐…晚上八點我就跑去睡覺了…

用厚厚的棉被替我的肚子取暖…

本來想一覺到天亮的…結果我妹不知道在做啥…ㄎ一ㄎ一ㄎㄡㄎㄡ…被吵醒了索性起床…時間晚上十點半…

剛好…我等的新手機到家囉…痴痴的等…好幾個月了…頭髮都不知道白幾根…

我哥認識的朋友跟他說我的手機到貨了…我哥人很好的去幫我拿了回來…

可惜沒順便幫我出個錢…哈哈哈…

哎呀…開玩笑的…我怎麼會隨隨便便受人恩惠…

更何況這支手機還一點都不便宜咧…

我哥的錢是存起來要做老婆本的…我還是靠自己…比較實在啦…

現在凌晨一點了耶…

等等也要再去睡了…不然明天起不來就糟糕囉…

晚安~~~~~~~~~~~~~~~

呼…新加坡工程總算是告一段落了…

雖然還是不免有些零零落落…

該補充的我會記得補充啦…相關文章我也會努力把它匯集成一目瞭然的大綱啦…

但目前…細節部份算是結束囉…

歡呼…YAYAYA…

寫這個旅行計劃比寫我的心情點滴還累…

搜集、統合、整理、融會…

寫完後有種陌名的成就…本來就是嘛…

我可是沒去過耶…筆還能落得剎有其事…

新加坡…一個我寫完也期待前往的國家…

大家都說新加坡很無聊…

無聊的定義是什麼…

我以為…凡事都有所謂的目的性…旅行也不例外…

想看古蹟文化…去帛琉會失望…去埃及肯定收穫滿載…

想放鬆渡假…各國CLUB MED無疑會比中東動盪適合…

如果弄不清自己為何想出國…

去哪裡都會讓你無聊…只是程度大或小的問題…

新加坡吃虧的明顯…就在於它的國土迷你到只是約台北市的兩倍大而已…

因為小…所以我們肯定著無處可跑可玩…確定它與無聊劃上等號…

事實上…就算是身處的台北…我們都未曾玩透…乏味這個字眼又該從何說起呢…

有時候去到一個國家…

只是想踏上它的土地…感受不一樣的文化…

你怎麼能夠想像…

它用了多少資源打造自己的觀光實力…

嚴刑峻法讓它引起了多少國家的注意…

小不隆咚的國家又是怎麼的融合異國風情…

如果我的旅行計劃沒有完成…我就只是短淺的井底之蛙…

我承認…旅行難免走馬看花…

但若對前往的城市連基本了解都無…最後也只是燒錢返家…

喜歡某件事、某個國家、某樣文化…

都是因為深刻的體會才會傳染的感受…

不要讓先入為主殺了我們發現創造的能力…

秋風揚起…

城市散佈滿腔涼意…

抖落一身寒…找不著出走的暖…

摩肩接踵裡…見不到想要的影…

玫璃櫥窗前…倒映出失落的眼…

迷失在斑馬灰白的街…

你和我的擦身…交錯著陌生曾經…

零度C的戰慄…

熾熱心跳緊摟外衣…

彷彿是遇上了另一個人…

抵擋寒季…

Dear 瓊…

記得年紀小過生日時…年年都笑嘻嘻的…

現在卻對多了一歲…產生愛恨的魔咒…

算算日子…

上次去找你…原來已經是一年多前的事兒了…

又不是牛郎織女…怎麼也在上演一年見一次的戲碼…

以前念書…

我們這一群人…習慣吃飯、唱歌、送禮物、出遊慶祝…

那個時候覺得很普通的事情…

現在卻必須機會賜予才能實行…

你覺不覺得時間過好快…

結婚的結婚、出國的出國、漂流的漂流…

20歲的大學生活…我們都還只是個邊趕報告邊罵老師的小鬼頭…

難怪以前老師總是說…畢業後我們肯定會懷念學生生涯…

現在的感覺…真的是有…

但不是想孜孜不倦的好學…而是羨慕當時簡單的快樂…

不需要任何目的…就是娘子軍吱吱喳喳的聲音…

厚～幹嘛講得那麼善感咧…

其實我只是要說…

雖然現在不是以前…上班不是上學…生活無法原點…

但還是有夢必須去逐…

一句生日快樂…不是公式祝福…

而是真的希望…

現實環境的改變…能在屬於自己的某天放空脫離…

願望…是壽星的專利…

HAPPY BIRTHDAY！！！..............By 最最美麗大方活潑可愛溫柔體貼的慈^0^

季節轉變…

開始有冬天的感覺…涼涼的…冷冷的…

時間究竟是何時搭上火箭的…怎麼咻的就到年的尾聲…

真的好快對不對…

最近常做的事就是看書、聽音樂、喝咖啡、逛街…

喔~還有…偶爾放空…

再過幾個禮拜…要去看舞台劇…

以前不明白舞台劇有什麼好看的…也未曾深究…

對那時的我而言…既都上演情節…為何要棄便宜的電影院而就昂貴的國家劇院…

哈…我是多膚淺的一個人…

時至今日…一樣從未踏進欣賞過…卻有了這樣的衝動…

也許是因為…那是純粹的、真實的、臨場的感動…

好的演員會將他內心情緒釋放傳遞…

更甚者…觀眾是希望能被喚醒黑暗的深處麻痺…說不定是大哭…也可能是大笑…

我沒有什麼文學涵養…更不懂欣賞何謂藝術抽象…

天馬行空很容易…但我卻開始陌生…這樣不切實際的幻想…

幾乎…我都在真實世界的包圍下…慢慢覺醒…

本來也想找好朋友、姐妹淘一起去看劇…

後來卻還是作罷…

初體驗的感動…我依然只想留給自己…

祕密…或許隱藏在舞台劇的幕簾拉下時…

今天晚上我家這兒的學校在辦活動…

主題為禁歌金曲…以老歌、台語歌為主吧…

事實上它想表達什麼我也不知道…沒在關心…

只在意著…救命阿…這兩天我家會被吵到翻過去…

果不其然…今天下午就開始彩排…

重音響樂器敲阿打的讓我整個人頭都痛了…

直想去買它個幾盒雞蛋往下扔過去叫它們閉嘴…真的真的太吵…

外頭交通也在堵塞…

晚上活動開始…我家的位置看得還滿清楚的…

一直跟我爸媽說…我們去買台望眼鏡看就成了…還擠成那個樣子像話嗎…

而且魔音傳腦整個大聲到連我家都聽得一清二楚…

副總統、新聞局長也有來…然後就是一些資深歌星…

我爸媽有去現場瞧瞧…因為很近…他們想去散個步…

我和我妹就打開窗戶遠望一下…兩個人還拿相機來拍咧…

一定要傳給你們看…真的看超清楚的…只差沒望眼鏡而已…

但是真的太吵啦…瘋…從彩排疲勞轟炸到晚上十點…頭都快爆炸了…

還好終於結束了…呼…大鬆口氣中…