目前分類:我的酸甜苦辣 (348)

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情人節快樂…

今天不是情人節…不過每次我在當天祝人情人節快樂時…已經都是尾聲了…

都要過完了…萬一不快樂就糟糕了…所以我決定提前祝福大家有一個SWEET的明天…

西洋情人節…「Valentine's Day 」,由來是為了紀念一位叫 Valentine的人。

故事的起源要追朔到西元三世紀的羅馬,當時羅馬執政的君主Claudius好大喜功,不懂勤政愛民,是有名的暴君。

因當時羅馬內外戰爭頻繁,為了維繫既有的權勢,立於不敗之地,Claudius強迫境 內所有年齡到達指定範圍的男子,必須加入羅馬軍隊協助作戰。

為進一步防範軍人不專心戰鬥,Claudius還下令全國都不准舉行結婚典禮,即使已經訂了親的人,也要立即取消婚約。

對於這樣的苛政,人民敢怒不敢言,私底下卻仍然抑制不了對愛情的渴望。

所以當大家輾轉聽到有一位叫 Valentine的修士,願意義務為大家主持婚禮,都非常的興奮,千里迢迢遠自各處趕來請修士證婚。

原來這位 Valentine修士,因不忍見到許多情侶因為暴政關係被迫分離,決定為大家秘密主持上帝的婚禮。

但是消息很快就走漏到Claudius那兒,Claudius立即派人將 Valentine逮捕,關入大牢審問。

由於 Valentine始終不肯屈服認錯,很快就被處死了,Valentine 去世的那一天,正好是西元二七零年二月十四日。

悲傷的人們,將 Valentine安葬於羅馬的聖普拉大教堂,為了感念 Valentine勇敢抗爭的精神,

人們也將每年的二月十四日定為Valentine的紀念日〈Valentine'sDay〉,象徵每個人都應該勇敢地追求愛情。
































節日的背後有段這樣的故事…

有人說…相知相許的人不必拘泥於形式…只要相愛天天都可以是情人節…

但情人節卻為彼此打造出一個最浪漫溫馨的季節…

走在街頭都是濃濃的情感洋溢…

看著成雙成對的人兒走過…大家別忘了也一定都要幸福ㄋㄟ…

人和人的相遇不是大富翁裡的機會、命運…

而是冥冥中已有緣定…

老天爺把我們放進千千萬萬的人海裡…考驗著我們找到彼此的決心…

千辛萬苦牽起了那雙屬於你的手…

還捨得讓他輕易離去嗎…

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  • Feb 13 Tue 2007 07:29
  • CRAZY

人究竟該如何…從現狀逃出…

一個零負擔的人生…很輕鬆快活…但會頓失理想熱情…

一個高壓力的人生…很沉重揹負…但會有更多拼命衝勁…

事實上…是不會有這兩種人的…

只會有在這兩者中間徘徊的人…

而讓生活過得很痛苦的…將是在這其中嚴重失衡的一份子…

也許已經不是我們不安於現狀…

而是現狀把我們綁架到角落…它想看我們如何學會掙脫…

你知道嗎…

一個月前…我們部門從業務部轉來了一個很MAN的女生…

她大約早我進公司三個月左右…是個大我五歲感覺很能幹的人…

我不知道為什麼會有這麼大的調度…我只知道她是轉任為採購助理…是來幫我的小主管分擔工作的…

我們有各自的進度要追蹤著…

可是慢慢的…我比較少接觸到產品檔資料時…我有一種很強烈的挫折失落…

人真的很反骨…以前多到讓我做的時候…我整個人捉狂…

可是當我什麼訊息都不得而知的時候…那種心情是很複雜的…

我知道…因為先前我一個人處理台灣出貨…他們知道我已經快被搞瘋了…才不好再加諸給我工作…而且我臉色會難看…

但愈接近過年…雖然我手邊依然有事待做…但畢竟貨都出完了…說忙也頂多是小忙不至於大忙…

空檔出現…我就開始想一些有的沒的…

有沒有讓我繼續接觸這樣的工作內容對我來說其實影響不大…

之所以心情不好…

那是因為我明白…她做的工作是愈來愈難…甚至是現在的我沒辦法取代的…

可是我的工作不同…只要稍微熟悉流程的人…不用一個禮拜都可以輕易上手…

所以我只是在想…自己的定位要從哪裡尋出…

這將近一個月來…

我沒告訴誰我的部門來了一個採購助理…

我沒告訴誰…她讓我在她的面前…覺得自己渺小到微不足道…

我沒告訴誰…我晚上在研究產品時…看到那一堆東西只讓我混亂到腦袋一團漿糊…

我沒告訴誰…我幾次覺得很失敗卻也只是頭抬得高高的什麼話也沒說…

我總是告訴自己…除了我自己…是沒有人能幫我的…所以我拼了命的倔強…

我被現狀綁架到角落…

可是我現在卻一樣笑嘻嘻的開心等過年…

因為我感覺得到…我們部門的人都真的對我很好…也許是我年紀比他們小的原因吧…包括這個很MAN的女生…她對我最好…

死角是我自己鑽進去的…

從來就沒有人要把我放空…我卻讓自己抽離好一陣…

想太多…是我的STYLE…也不是我的STYLE…

我一直是個對自己很有信心的人…

不論是在生活或工作…我都相信我有這樣向前衝的傻勁讓一切通往我要的終點…

或許不如預期讓我心情灰色…

不過就算我在自我的框框裡打了自己幾巴掌又能如何呢…

所有週遭的環境、人事…我都一點也沒法改變…

最起碼…我要要求自己不停進步…從進步中找到對自己的肯定…

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  • Feb 12 Mon 2007 07:59
  • 紛亂

是不是因為2008年要來到了呢…

社會不安寧…連政治都在動盪…

我無任何立場…

只是覺得…

如果是早就要做的事…

那怎麼早不做晚不做…挑在這麼敏感的時機點倉卒的來…

如果說以前有許多原因諸多考量…

那麼…難道現在這些因素全部消失了嗎…

我沒有什麼好或不好的想法…

反正…有人覺得好…有人覺得不好…口水戰沒有必要…

一個所謂的運動…是牽髮而動身…

在戰場上…將軍發號施令向前衝…最先被犧牲的往往是小兵…

有人覺得你對…畢竟勝過投降…

有人覺得你錯…始終壯烈埋葬的都是別人…

我想有個前提是可以被體諒的…

至少…所有的決策是要在深思熟慮下並得到認同的…

因為…你終究不是站在前線的人…

說是愛我們立足的這個飄浮小島…如果要用說的…我想千千萬萬的人都可以參加比賽…

想想怎麼做才是王道吧…

起碼不要讓政治愈來愈灰暗…不要讓經濟愈來愈蕭條…

起碼…要讓所有人看到在所謂的用心經營下達到的成效吧…

至少不要讓一個像我這麼不理政事消息的人都覺得…是在為操作而操作…

我很少看政治新聞…非常非常少…

因為我覺得…八點檔灑狗血的劇本都比這好看…

不針對任何人任何立場…

只是我有納稅的義務…

所以…我想發表言論的權利而已…

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喜歡與戀愛不同…

喜歡像是公益事業…只問付出不求回報…

戀愛則像是在一個失衡的天秤裡…追求平衡…

喜歡不一定會戀愛…但戀愛則是因喜歡的基礎存在…

如果純粹喜歡…

見不到面…會想念…

等不到電話…會望著話筒痴痴發呆…

守不到一句邀約…會無止盡的期待…

如果彼此戀愛…

見不到面…會想念…也會在心裡罵你一萬遍…

等不到電話…會望著話筒痴痴發呆…也會賭氣跟你來場抗議關機戰…

守不到一句邀約…會無止盡的期待…更會報仇性的跟你比比耐力持久賽…

喜歡是一種捉不住的情感…戀愛則是一種透明化的神聖宣告…

所有人都知道…愛在曖昧不明時最美…

但沒有人會想要自己的愛總在曖昧不明裡…

也許彼此都該用喜歡對方的心情去經營戀愛…

愛情不是功課…沒有方程式…它的步調將不在你預設的想像裡…

不要期待過深…就不會失望太大…

不要計較回報…就能全心付出…

所有關係回到最初…

我們不應該忘記…

想珍惜一份得來不易的情感才是我們曾經的目標…

人的心不大…卻可因自己所愛的人無限大…

我們總是要求對方做到自己心裡想要的面貌…卻是壓死對方也痛快不了自己…

有時候覺得…

愛情像是自己喜歡的BABY…

照顧他…不是要它有一天反饋…

而是他笑…我也笑…他哭…我也哭…

因為把他看得比自己還重要…所以我學會…細心呵護…

愛情這門學分很難拿…我還在不及格的邊緣努力PASS…你呢…

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一個結合科技與傳統的玩意兒…

第一眼注意到的時候…我有一種眼睛發亮的新奇感…

不過仔細想想…我很懷疑它能搶佔多少市場版面…

對年青人而言…追求的是美感、實用、小而巧的現代科技…

這些許多的電腦軟體幾乎就讓人愛不釋手了…

數位相機之所以取代傳統相機…就是因為所有實體化的東西都可以被數位收藏…

以我來說…就是因為覺得相框太佔位置…相片又過多…所以全部放在網路上就可一覽無遺…

但若想在自己的生活週遭放上一、兩張屬於自己照片時該如何…

就用傳統相框阿…數位相框功能是多沒錯…

但若以一個純粹只是想放張照片在生活隨處的我…我的用意就只是要看…就只是偶爾抬起頭看到然後微微一笑而已…

給我那麼多功能…那我還不如用電腦就好…還有滑鼠跟鍵盤輕鬆操作控制…

對年長者而言…追求的則是簡單、耐操、好用…

這些傳統的相框也做得到…

尤其…現在數位相框日新月異…功能一直不斷的被開發研究…

原始單純的圖片檔…又來了音樂檔、影像檔、日曆、鬧鈴、時鐘…有的沒的一大堆…

這是好事…是一個多元化的呈現…但同義複詞就是複雜…

我很疑惑…這樣的科技究竟是想滿足哪一個年齡層的需求…

很矛盾…

最初是想創造出一個取代傳統相框的簡單式科技…能符合老中青三代…

但卻不斷被要求著創新創新…

創新是必然的…否則就是被淘汰…但它的腳步能快過能強過我們現在早就在使用的數位科技嗎…

如果可以…那有一天就是它的獨佔市場…如果不行…那麼一個介於現代與傳統的中間產物真能存活嗎…

尤其…最不人性化的是電…

LCD、遙控器…整個數位相框走插電式路線…哇哩咧…會不會太麻煩…

價位還不便宜…好點的幾乎都三千起跳…

如果我每天播的話…電還沒蓄夠我就先倒店了…

怎麼想就是一個賠本生意…

不過我倒挺肯定它的兩個實用性的…一個是放結婚照…一個是送人…

結婚照一般大家拍完幾乎是真的都會封箱收在櫃子最底層的…放在網路上又久久想到才看一次…真的浪費了特地拍得美美的婚紗照…

如果可以有事沒事按一下就播一下…還是挺不錯的…

送人也不賴…被送者收到這禮物一定會很開心的期待內容…

所以會一張一張細細的瀏灠…有時候看到意想不到的照片時…會有驚喜的反應…應該會小小感動到…

不過圖的也就是那一瞬間而已囉…

老實說…我是一個滿主觀的人…

可能它有很多吸引人的功能沒被我發掘吧…

科技始終來自於人性………的需求………………

加油吧…

創新創意創造…

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  • Feb 07 Wed 2007 07:59
  • 撒旦

天使的墜落…這幾乎是上禮拜天天都有的新聞…

每個女孩都是天使的化身,當她愛上了一個男孩,

會為了他而折斷翅膀,降臨這世界,

所以請不要傷害那個愛你的女孩,

因為當你傷害她,使她不再愛你時,

她已沒有翅膀飛回天堂…

這是網路上流傳過很美的一段述說…

當所有人都在哀悼生命無常時…我卻想融入另一個情境…

你知道嗎…人生有太多來不及的事情…

後悔與遺憾不時發生…而我們也只是一直陷入這樣的輪迴…

忙碌、揹負早就壓榨了我們對生活的熱情…對週遭人的關心…

所以…我不想轉過一台又一台的電視裡只是瞧見多少人在哭泣著忘記珍惜…

真的…我相信所有人都有那樣的心…但只是忘記或是來不及表現而已…我明白…

但對一個隕落人世的她而言…

她還存在時的空氣遠比她離去時的稀薄…

像多少畫家、音樂家一般…總在飄然遠去那刻才驚覺自己竟然家喻戶曉…

究竟該感到安慰…還是悵然可悲…

現在社會自殺率高我一點也不奇怪…

因為最壯然的舉動才會引起注目嘩然…

不是這些人病了…而是該問問…我們自己怎麼了…

上個禮拜我的生活裡帶悶…工作中夾雜不開心…

沒有什麼大不了的事…只是我忘記學會知足…所以庸人自擾著…

有沒有發現某些時候"我的酸甜苦辣"會特別熱鬧…

就在我為不想笑而笑時…

雖然我PO了N篇文章…但是大部份的人還是會告訴我…看不懂…

因為我沒打算讓你們看懂囉…嘻…所以即使是在這裡…我都依然有所保留…

我喜歡把一切講白…但若全部挑明…就失去了若隱若現下的朦朧美感…

不是一定要你猜…但若一切都要平舖直述…那就什麼意義也沒了…

生命裡最精采的…不是料想中的道路…而是柳暗花明又一村的意外…

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如果我是你…

我才能學會為你設身處地…

人的包容性是很弱的…除了對自己以外…

我可以因為100個理由而靠近你…卻只需要一個原因而疏遠你…

我沒錯…錯的是你…

當有這樣念頭產生的時候…就已經是一個錯的開始…

我們以為是對方踩到我們的地雷…所以不可原諒…

但說穿了…是想保有自己的那份自私…

因為強勢存在…所以必須得到服從…

這個社會關係…本來就是一個供需法則…

被需要者…永遠是那麼高高在上…

而需要者…就只有任人魚肉的份…

是…沒人要你放下驕傲的阿…

但你卻明白…現實不會因此改變…那是自己才懂的無可奈何…

我們總是冠冕堂皇的說…一視同仁一視同仁…

怎麼可能呢…

人的心本來就是偏的…

你心裡的供需法則那麼清楚…

所以你知道什麼是可以失去…而什麼是不能放棄…

說白一點…我們早就在因人而異了卻還在高談闊論著公平…荒謬…

這是人的本性…改變不了抹煞不去…

今天公司在大掃除…

清理掉雜物拭去塵瞞後…煥然一新…

我們之前老是被一些不能丟不能扔的東西給左右…週遭的空氣早就隨之降至最低品質…

山不轉路轉…

如果你是不能被改變的…那麼我的改變就是對自己的厚待…

這個世界不會公平卻也不能不公平…如何平衡…

多一點理解…多一點遷就…多一點包容…

如果我是你…

因為我知道我不會是你…所以我不會明白…

但如果我就是你呢…

一個角色扮演的對換…

就能聽見對方心裡最熱切的呼喚…

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【吃得到葡萄不要葡萄,吃不到葡萄才酸葡萄】

灰色地帶…有人斬釘截鐵的告訴我…這根本不存在…

何解…

因為凡事只有要與不要…是與不是…對與不對…

既然如此…何來灰色地帶…

如果真的只存在黑與白…就算單調…也會將一切歸於簡單…

但生活卻不是如此…

好比工作…

你很喜歡嗎…也還好…就將就著做…

你很討厭嗎…也不會…就湊和湊和別換了…

好比情人…

你很愛嗎…相信我…會有肯定答案的人沒幾個…

你會離開嗎…怎麼可能…但偶爾就是讓人忍不住的生氣失控…

好比女生最愛的減肥…

往往在最掙扎的天人交戰裡游移…

灰色地帶之所以無法褪去…

那是因為最多時候…我們不知道要不要…不知道是不是…不知道對不對…

也許這正是上天賜予我們情感的真正目的…

因為一旦所有人都一板一眼時…這個世界無疑的會很有秩序…

但人與人的交集…將因此悄悄失溫…

我常常陷入矛盾裡…

有時候…我巴不得自己能乾脆斷然的釐清…

有時候…我卻慶幸在別人眼中所謂的感情用事…讓我看事情多了一點溫暖的眼神…

我們的心很小…很脆弱…

所以我們老是緊緊的呵護著它…

但原來…心要放得更寬一些…讓它更自由一點…

我們不知道的…是心的潛能無限…

能激發它的也許是一個人、一件事…

它的主人在靜靜期待著瞬間能量的那一刻…

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  • Jan 31 Wed 2007 07:58
  • 吶喊

老闆有句話說得很對…

他不是要看員工做了多少事…而是要看員工"做好"了哪些事…

你零零落落的給他資料比你拖延時間給他還要對他殘忍…

說不定…他的腦細胞會死得比你還快…

今天例行會議後在做檢討…

老闆不愧是老闆…其實做老闆比員工還要更懂得技巧…

就算親眼目睹過一團混亂…

但權責他依然是很清楚的…

不直接點名不代表你對…只是他用檢討的方式去告訴你…

會讓他直接歸咎的…是中階主管…

像他說的…

他會尊重中階主管…畢竟威信是需要被建立的…

但若狀況發生的時候…中階主管也同樣需有扛起責任的義務…

老闆當然是很聰明的…

如果他今天光指著小嘍囉教訓…

那麼以後所有主管都可以說…我有交代下去…然後…就沒我家的事了…

拜託…那不天下大亂才怪…

轉個彎換個方式…所有人都會得到警惕…

他說過…他不怕員工犯錯…怕的是一錯再錯…

畢竟一次經驗學一次乖…當累積的程度上升…所謂的突發狀況自然而然就會降低…

今天我的另一個採購小主管跟我說…

Nikki…台灣的貨過年前都出完了…你可以放長假了耶…

哈哈哈哈哈…我整個人笑開懷…簡直想瘋狂尖叫…

那我過年要幹嘛呢要幹嘛呢…

咦…阿不是春節零計劃…

厚…拼圖也可以算是計劃之一的咩…

初夕:團圓飯…

初一:整理行李…

初二:回娘家…

初三:也許先行從雲林離開…至於要前往的方向待定…

初四+初五:預排…

初六+初七+初八:空檔…泡泡咖啡拼拼圖逛逛書店敗敗家之類的…

以上…就叫做春節放輕鬆吧…笑臉笑臉笑臉…

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  • Jan 30 Tue 2007 04:55
  • 反省

今天是我三個多月來…第一次發生最突然的突發狀況…

我大概從下午兩點左右到晚上七點…都沒有好好靜下心坐下來完成一件事…

就只因為這件突發狀況…老天爺…你在整我嗎…

今天這票貨是台灣過年前的最後一票了…

我心情一直很開心…就覺得這票出完後…我可以放鬆心情等過年…

結果今天這個狀況…我只能用亂七八糟來形容…

連工廠都奇檬子不高興要開罵了…

我人在台北辦公室…而採購主管遠赴南投要去監櫃這票原本沒有問題的貨…結果南投那端卻出了大問題…

搞到現在雖然已經解決了…採購主管卻仍得滯留南投待明日==…

很複雜…很複雜…很複雜…整件事不用去論誰對誰錯…事情發生了就是要解決…

其實說起來…大家把這件事畫下一個完美的句點後…整個都鬆了一口氣…最起碼下班前我們都還笑得出來…

不過認真去想想…會發現很多細節是需要去反省的…

就像我…我可以用經驗不足去原諒自己…

可是那不代表我這端就完全沒有問題產生…

如果我夠細心…頭腦夠清楚…能分得清事情的嚴重性…早在上禮拜所有狀況都能先預知的千叮嚀萬囑咐工廠…

那很有可能今天什麼事都沒了…

所以即便現在一切都有結論了…我的心情不會好不會壞…可是需要沉澱一下吧…

因為今天辦公室是可以不用那麼兵荒馬亂的…如果前置作業聯繫的夠好…

大家也是說…別想太多喔…當作一次經驗的學習…

呼…但總覺得還是要提醒一下自己…

我想盡量要求自己能把每件事都做到完美…可我知道這不容易…

最起碼…我要自己不要忘記應做的本分…

給自己一點反省的空間…才不會任何事都只在及格邊緣…

加油囉…笑臉…笑臉…笑臉…

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過年真是令人又愛又恨…

愛的是難得的連續假日…愛怎麼悠哉就這麼悠哉…

恨的是難得的連續假日…想悠哉到戶外去也比登天還難…

每年我都是回雲林去…不過待在雲林的天數則是一年比一年少…

實在不是我不想與大家團聚阿…

只是總是沒有與我同年紀的伴…我真的很難待得住…

要嘛就是比我小的…在玩一些我不明瞭的遊戲…

要嘛就是比我大的…三不五時就在發揚國粹…

照理說這麼長的假期…依照我的個性實屬會趴趴亂走的那種人…

但春節又人多…台灣這麼一個寶島…東南西北方在這個時節你找不到一個地方會是空的…

花蓮、清境…這是超級熱門景點…想訂到房…MISSION IMPOSSIBLE…

宜蘭、台東、墾丁…此時非當地旺季…想訂到房…雖無前者難…但也稱不上簡單…

台北、台中、台南、高雄…想訂到房…我不會說它容易…但起碼市區佔地大機率相對高…

結論是什麼…

就是…春節不宜出門…

那硬是想出門怎麼辦…總是有像我一樣這麼不安於室的人…

看來…不是乾脆拎著流浪小包包浪跡天涯去…就只能靜下心來修身養性…

去年我提前從雲林回來在做啥呢…

阿…我閒來沒事就泡泡咖啡拼拼圖…

今年就繼續我未完的活動吧…

雖不能至心嚮往之…就看看旅遊資訊望梅止止渴囉…

旅行不是紙上談兵…只有身歷其境…才能體會箇中風情…

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念了四年財金、畢業後在券商工作兩年…

一直覺得我的理財知識很淺薄…

沒想到今天在我媽問我三檔基金時…我頓時覺得不是淺薄而已…是薄得跟張紙沒啥兩樣…

美林亞洲老虎債券、美林歐洲價值、美林太平洋股票…

完全困惑…

能不能先回答我一個很基本的問題…

債務人發行債券或股票募集資金…不同的方式而最大的差別是在哪裡…

為什麼亞洲、拉丁美洲、東歐叫新興市場…

因為發展中而有更大爆發性的獲利機會嗎…

其風險很高的最大原因是什麼…政局動盪?經濟不穩?

如果以投資此型的債券基金來論…它是不是也算是高收益債券的一種…

高收益債券基金…以投資債信評等低的為主…

政府跟私人機構…我也知道政府是穩當當的債信評等高…

所謂的評等低風險高…如果以國內來論…何者是最佳範本…

對我這不熟悉的人來說…沒有個血淋淋的例子…我如何能夠天馬行空…

中華評等還要加入付費會員才給看==…

這種高風險高報酬即垃圾債券???

違約率高…是景氣不好公司倒閉投資人哭泣的這種情形嗎…

那它跟新興市場差在哪…

新興市場是一個很大區域性的整體波動…

高收益則是出現在某些發展中的高風險私人機構裡…

除了關注的這塊餅大小不同…最大的差別為何…

整個結論…完全混亂…

美林亞洲老虎債券-標的是亞洲債信評等低的債券???

美林歐洲價值-標的是歐元???

美林太平洋股票-標的是顧名思義的太平洋股票???

我連投資標的都搞不清楚了…

天哪…真是書到用時方恨少…

給我點時間…我一定會搞清楚這些讓我腦袋一團漿糊的基金理財…

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  • Jan 22 Mon 2007 07:56
  • 問號

介不介意告訴我…

究竟在你們眼中的我…是個什麼樣的人…

我媽自己都說了…我很可愛又討人喜歡…

是阿…我一直也是這麼覺得…

好像在大部份人的眼裡我就是一個這麼聽話乖巧的人…

這是個恭維…

可是你知道嗎…有時候我覺得這是一個好強烈的諷刺…

我一直以為我是在做自己…一直以為我表現出來的就是所謂真實的我…

但原來…

我是在做你們眼中的自己…

你們認為我善解人意、獨立自主、不亂發脾氣…

那是因為…當你們主觀的用這樣的一個框框把我框住…

我也已經跳不出來了…

所以我必須善解人意、必須獨立自主、必須乖巧不任性…

因為我不想打破你們對我的任何印象…

什麼是真正的自己…我早就不敢輕易嘗試了…

奇異的眼光…我向來獨善其身又怎麼會怕…

我怕的是在那之下的驚濤駭浪…會不會捲走原本已經走到我身邊的所有…

我害怕的是失去…

其實我的生活是很順遂很開心的…但原來那不代表我沒有壓抑…

只是既是壓抑…當然就深埋在不見五指的黑暗裡…

就連我做過最瘋狂的事…

也只是走到無人的大稻埕碼頭…對著沿岸大聲喊出我的不痛快…僅此而已…

不要告訴我可以做自己…可以任性可以不逞強…

我不行的…

因為…你縱容不了我…所以…我學會不放縱自己…

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以前小時候很愛吃湯圓…

那時候我媽都跟我說…吃湯圓就又大了一歲囉…

所以我很愛吃…心想吃很多顆就可以很快長大…長大就可以做很多想做的事…

但事實是…我的生日一年一年的過…我卻是一年一年的不知道自己究竟想做什麼…

在2006年…也就是我的24歲生日以前…如果你問我…以後到底想做什麼…

我會傻傻的無關緊要的回答你…我也不知道耶…隨遇而安啦…

我總是用一句計劃趕不上變化來搪塞別人…也封住自己…

但現在…我卻發現原來我有好多事好多目標想去達成…

即將25歲…我想給自己一個五年時間的成長期…

選擇做貿易其實只有一個原因…為了我最終的理想…

自由自在的跑單幫…

我要跑一個專走稀奇古怪東東的單…

它是一個聽起來很容易的職業…

自己+旅遊+錢…那就人人皆可達…

它也是一個做起來很困難的工作…

那就是在自己以內的能力…在旅遊之外的了解…在資本實力一定的支撐…

為什麼想做跑單幫…

很簡單…

因為我這一輩子不會放棄的旅行…

貿易…是我為達成這樣的里程所跨入的一條道路…

語文的能力、生意的技巧、資本的累積…

所以…我要給自己五年的時間磨出這樣的實力…

我知道…五年不長…即使將近兩千個日子過去…

都不足以讓我在五年後為自己的理想義無反顧…

但隨著時間累積的經驗知識將是誰也帶不走的屬於我自己的珍貴資產…

給自己一個期限…

五年後…讓我驕傲自己在貿易走出的一條穩定道路…

五年後…我要讓跑單成了我在旅行中的最大樂趣…

人生不會有無止盡的五年…

但我卻想在這五年過後的下一個五年…

將跑單旅行當作我生活的一部份…是一種常態…像吃飯睡覺一般自然…

當然我絕對清楚…

就算是這樣的一個十年…都不足以讓我不憂柴米鹽…

畢竟理想是一種境界…生活是一種現實…

十年要讓自己的生理心理重獲現實自由…對我來說…那其實是很難的一件事…

但若這樣的十年過去了…35歲後的我能不能與麵包轉換角色…

10年耶…三千多個白天與黑夜…麵包阿麵包…你這主宰的位子應該換人做做看了吧…

人不該害怕辛苦…該怕的是找不到夢想而苦…

目標…會讓自己的腦袋了除了裝載壓力、生活之外…還多了些能使自己真心快樂的成份在…

每個人心中都有一份熱情…靜靜的去聽自己心底最深的聲音…

不要以為任何事都可以交給時間…

時間是會讓夢想產生化學變化的…

我們以為日子還長…其實時間只是加速腐蝕了我們心底的那一份曾經執著…

滾滾而來的浪潮…當與壁面碰撞得愈大力…它所激起的將是更美麗的浪花…

因為期待最終璀璨…所以深信一切值得努力…














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有沒有留意到這篇我是用湯圓做開頭…

冬至那天…我開始想寫這篇…一直未完…

也許對你們來說…文章就是文章…不會有什麼兩樣…

對我來說卻意義不同…

因為想做的事…是我一直在提醒自己要去達到的目標…

所以我只要一辛苦委屈…就會告訴自己…現在的一切都是為了成就未來…

當我這麼心靈喊話的時候…拭去額上的汗…我還會有力氣向前…

它不只是一篇隨興所至的文章…

它是一個在我腦袋裡轉了千百迴的念頭…

當我將它幻化為文字後…感動期待悄灑一地…

我珍惜這樣的感覺…所以想有力量讓自己勇往直前…

這個10年呢…我少規劃了一件事情…

結、婚…

我沒忘…我還記得自己老是嚷嚷著要28歲嫁人…

但它才是真正的計劃趕不上變化…

我不將它寫在進度裡…因為我相信不論什麼時候…

它的來臨都將帶給我最大的幸福快樂…

家的感覺對我而言…一直都有最溫馨的成份存在…

那麼…柴米油鹽醬醋茶呢…

因為真心憧憬可以打造一個溫暖…所以我願為這樣的目標而努力著…

如果只是因為柴米鹽而拒絕家…那就是為逃避現實而逃避現實…沒有必要…

給自己希望的力量…是因為相信自己有能力創造…

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鼻子好癢…好像有人拿羽毛一直在搔我一樣…很癢很癢…

我今天本來打算要很早睡的…是一覺睡到天亮的那種睡…

結果因為洗澡…搞得我作息顛倒…還沒洗我就先睡了…睡醒了才又跑去洗…

為什麼呢…

因為我今天快八點才到家…

吃完飯後本來想說休息一下再去洗澡的…

結果我爸說…原本要留晚自習到9點多的妹…提早8點半下課…

問我我要馬上衝去洗還是等我妹回來讓我妹洗完我再洗…

(因為我妹要比較早睡…所以平常日如果我跟她撞到洗澡的時間會被念…)

我想說好趕…那就讓我妹先洗吧…反正也差沒多少時間…

然後我就看看電視休息一下…頭好昏好昏…我已經昏一整天了…有點要睡著了…撐一下…

結果到9點初的時候…我突然發現…不對阿…怎麼沒看到我妹去浴室洗澡…

瞎、灰…她給我先去吃東西了…

那我就說…我要先去洗了啦…不然她都要洗一個小時…不知道要等到幾點…

她就說她快吃飽了已經準備要去洗了…我爸媽也說她要早點睡要我讓她先洗…好吧…那就讓讓她…

結、果…給我摸到快9點半才去…我已經要發火了…頭很昏很想睡覺哎…是要拖到什麼時候…

她一去洗後沒多久我就睡著了…

一直到10點半我爸來叫我…說是她"現、在"洗完出來該我去了…

哇哩咧…都10點半了…我頭正昏睡得正高興根本就爬不起來…

到快11點的時候我爸又來叫我一次…還是叫不太起來…

後來電話剛好響我就自己迷迷濛濛小清醒衝起來跑去接了…

都醒了我就老老實實去洗澡了…洗到快十一點半…現在等頭髮乾…

等下還要重新醞釀睡意…

都是我妹…有夠會拖時間洗澡又好像在比久的一樣…搞得我整個人暴躁…

不是嘛…重點是我今天頭就很昏阿…本來就想說洗好澡可以早點睡的咩…整個被打亂…

那為什麼我今天會頭很昏???

也不知道…早上醒來就怪怪的…

整個人很像螃蟹一樣…

走路都走橫的…也不知道是要走去哪裡…

早上去上班的時候…走一走還停下腳步…看看前後左右…選了台摩托車坐在上面休息…

我也不想那麼不濟事的…就是覺得昏…

你說很昏嗎…也沒有…沒有那種下一秒鐘就要眼前一黑的感覺…

你說不昏嗎…也不是…明明走路都有點東倒西歪…好像天和地都被施了魔法輕轉一樣…

好加在我很有先見之明…包包帶了顆藥有備無患…

白天吃了有感覺好多了…但還是有昏…

好像這篇文章一樣…毫無章法又兼語無論次…

看得懂我佩服你…看不懂我也能理解你…

因為我也不知道我在講啥…

隨便啦…天旋地轉…

怎麼一整天…每個東西在我眼前都好像是虛浮的一樣…

救命阿…你們都別在動了唄?????????????????????

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丟係哇…

我今天過了很莫名其妙的一天…

瞎忙…毫無進度可言…

早上去桃園的貨櫃場…貨櫃場很大…天氣很好…很新鮮的早晨…

中午吃飽飯去河濱公園散步…

原來這裡就是大稻埕碼頭耶…我一直記得它是在另一頭阿…怎麼跑來這了…

如果不是中午從桃園回到公司附近來…看到我一直以為的河濱公園外頭斗大的字寫著…大稻埕碼頭…

我會一直將它看成一個美麗的誤會…

中午這裡很沒人…我今天還被一隻黃金獵犬的主人搭訕…

他的狗狗真的很漂亮…連我都想摸兩把…

不過…雖然我知道我很可愛…但想問我貴姓…

謝謝再聯絡…哈哈哈…

下午一開始上班還真的頗悠哉的…手邊的事情都還算順利的進行著…

破壞我一天的心情就從三點過後…又是我的採購小主管開始…

老闆行程…我起碼兩天前就印出來請你CHECK了…

出貨數據…我記得昨天我就做出來給你確認了…

你到底究竟為什麼要在今天下午四點開會前的一個小時才告訴我…這個要改那邊要修正…

這種火燒眉毛才要喊救命的行為真的讓我很不想理你…

既然你可以在緊急時刻才馬上看文件馬上要我修改…

那我絕對相信要你在合理並有充裕的時間內預先給我回覆絕非不可能…

而且你交代得真的很毫無章法…亂七八糟…很抱歉…我沒有心電感應無法有心領神會這回事…

開會前你很慌…我很冷靜…而且我非常不想理你…

有個業助問我說…怎麼了…沒看過你表情那麼嚴肅…

我淡淡一笑…但是我心裡極度不爽…

我真的很討厭你要別人和你配合…你卻讓所有作業混亂得一塌糊塗…

我手邊也有必須聯絡的事情阿…你知不知道突然的幾句話讓我整個亂了序…

你老是說你一大堆事處理不完…因為你每件事都是先完成了個半調子…

人家跟你問A…你就先處理A…A還沒處理完…

有人再跟你問B…你換去處理B…B還沒處理完…

C的狀況來了…你跑去處理C…C還沒處理完………………………

我的老天爺阿…這是一個多麼恐怖的惡性循環…

這種走法下去…你不被那些事情追死才怪…因為你沒有任何一件是有先解決OK的…

我當然知道事有輕重緩急…但我匪夷所思你結案的能力竟然可以讓人瞠目結舌大喊不可思議驚訝狀…

等到你要再回頭去處理最開始發生的A或B的時候…已隔太久你又必須重新再組織一次…然後繼續恐怖循環…

我最生氣的是還有你今天叫我抓大陸某同事電腦產品資料來我們的電腦這裡…

你知道內容有多少嗎…網路又塞車…我一邊忙自己的事一邊抓資料起碼也要三小時以上…

我今天就這樣被你整到我快晚上八點才下班…而且還沒弄完…整個心情真的是OS到不忍耳聽…

不是因為我晚下班所以心情不好…

我一開始剛進公司的時候也沒準時下班阿…也沒心情不好…因為我要讓自己上手那就必須犧牲時間…我就可以接受…

但今天的狀況我會覺得…你可以早上我還沒去櫃場前交代我…來不及沒關係…

下午三點前我很悠哉的時候你也可以告訴我阿…

那我是不是就可以早點做完…

我不滿的是…你讓我用最無謂的時間去做早就可以提前ENDING的工作…

所以別說是到晚上八點…就算只到晚上六點…只要是因為這麼沒有效率的原因…我就覺得火大…

本來我是還沒打算走的…我也已經打電話回家跟我媽說別煮我的晚餐準備跟它拼了…

你沒開口就算了…在我心情最惡劣的時候你開口叫我先回家明天再做…

我二話不說就準備走了…

常理來說…當你跟我說…你電腦別關,等下我自己再抓一部份的時候…我是應該自告奮勇留下的…

但你實在惹惱我了…

沒效率的事情是你造成的…結果你自己好好承擔吧…我沒那麼好修養…

明明就可以不用演變到這個地步的…你就是要這樣…那就恕我無法奉陪…

我開始覺得…我有一天應該會被FIRE…

因為我火氣實在太大了…臉色非常之明顯…高興就高興…不高興連抬眼看你我都嫌懶…

總有一天我這個採購助理應該會因為太過不馴而被大炒魷魚…

我什麼都好…就是喜怒哀樂完全形於臉上…

如果你不想老是看到我的冷臉…就請你收起你的白目眼眸…

我也想要每天快快樂樂有說有笑的完成我一天的工作…

收起你的混亂吧…

如果壓力無可避免…

就讓有條理的工作模式為彼此解除一點窒息感吧…

期待週末假期來臨…笑…

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  • Jan 06 Sat 2007 08:15
  • 轉彎

世界上有一大堆無解的謎…

金字塔、飛碟、百慕達、麥田園…

很多事情是沒有辦法解釋…也根本解釋不清的…

何必定義呢…

如果能像大海一樣廣泛包容…並不會讓我們失去更多阿…

人不能沒有自己…但也不能只有自己…

應該像一只圓規一樣…

穩穩的知道標準點在哪裡…

至於外圍的世界你要畫得多大你想畫得多大…完全取決於你…

不急於為任何事下註解…

包括關係…人與人的關係…

如果你是我的家人…我將愛護你比誰都多…

但若跳脫出來…我便不會在心情惡劣時總用我的颱風尾去橫掃到你…

如果你是我的愛人…我將在乎你比誰都多…

但若跳脫出來…我便不會在委屈時就強烈要求第一時間定要能心電感應的你…

如果你是我的朋友…我將關心你比誰都多…

但若跳脫出來…我便不會在一言不合時就大擺臉色外加兩枚白眼送你…

事實上…我們是做不到如此的…

因為…在我們的視界裡…

那個人、那件事…都會被看成我們以為的那個人、以為的那件事、想要的那個人、想要的那件事…

所以…當不在我們理想軌道運行的人事發生…

包容力將像不堪一擊的紙窗一樣…一戳就破…

金字塔之謎始終存在…

我卻因為這樣的解不開而悄悄深掘了無數…

沒有答案、沒有必然的白紙黑字、沒有死板板的對錯…

我們以為陷進了一道死胡同去…

但事實是…

老天爺給我們機會去發現另一條道路…

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新年快樂…Dear…

時間真的好快…07年就這麼悄悄的來臨了…

今天在看電視新聞…好多人在跨年夜後都搶搭第一道曙光風…

之前也計劃過幾次…最終都胎死…

我不想把它當成一種風潮…只想把它看成一種希望…

你懂那種感動嗎…

新的一年新的開始看到的第一道從遠方咬出的一絲陽光…

那讓人覺得一整年都將籠罩在春夏秋冬的晴天下…

今年的跨年我去過了一個很充實很熱鬧的一天…

原來…美好的假期可以過得很悠哉…

原來…煙火的璀璨可以不只是一瞬間…

原來…我有那麼一點點捨不得離開…

的確…只是出去玩而已…年年都會有的丫…

但是你可能不知道…年年都有…但沒有一年的心情會是重覆…

2007年1月1日…

這天天氣很好…陽光很好…

其實我好像有點累…但是總捨不得這樣劃下句點…

我有一點點任性我知道…但一年的開始只會有這一天…

我漫步走著…

今天的公園特別充滿人氣…

今天的書店一樣有著濃濃的卷味…

今天的咖啡喝起來好像特別香醇…

可能…其實什麼都沒改變…只是我的心隨境轉而已…

如果我的包包不是那麼笨重的話…我會比較想要走到大自然去尋找花花草草…

新的一年來囉…對這充滿新氣象的一年喊喊話吧…

工作工作工作…

我要在新的一年突破工作往前邁進…

請老天爺將我身邊所有白目的人都還他們雪亮的明眸吧…

我的忍耐力其實沒有那麼強…但我的抗壓性也沒有你想像中的弱…

我並不想有一天很豪邁的將文件丟你臉上只為你的瞎…PLEASE…

新年要快樂…

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我很嚴重的發現一件事…

我懷疑…

我媽是不是忘了生膽給我…

舉凡是天災人禍、動物昆蟲…我還真是無一不怕的…

就說昨天的地震好了…為什麼我不昨天來說呢…因為我被震得七暈八素…很早就睡了…

誰說高處只是不勝寒的…還不防震咧…

搖得跟什麼一樣…我真的沒有誇張…

你應該有吃過麥當勞的搖搖薯條吧…差不多就是你搖薯條的那個力道…

只是主角變成老天爺…我家成了被搖的薯條…

係金A啦…真的晃得很厲害…我有怕到…

剛好昨天又只有我跟我哥在家…

我哥才要過來看我有沒有安好…我已經準備衝過去找他了…我會不會太害怕…

還好不是我一個人在家…哭泣…

我以前其實是沒有那麼怕地震的…你就知道我粗神經咩…怎麼會知道要怕…

就是921那次我在睡夢中硬生生被搖醒…

拜託…那次過後是人都會怕…尤其我家又高…搖起來好像房子是騰空的盪鞦韆一樣…

更何況921留下的還有在我房間牆壁依稀可見的分岔裂痕…

我是相信它蓋得很牢固…我不相信的是老天爺的心情而已…

不過那次我印象最深刻的倒也不是地震…是我妹…

為什麼呢…我已經覺得我很粗神經了…她竟然是整個人沒神經…

房子搖得跟什麼一樣…她照樣睡得跟頭豬沒什麼兩樣…還叫不醒是怎樣…被她打敗…

正所謂是…天有不測之風雲,人有旦夕之禍福…

大家都要平安ㄋㄟ…

不怕不怕…這個時候我相信老天爺自有安排…不會亂亂來的…

GOD BLESS US!!!

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親親愛愛的各位…聖誕快樂丫…

今年的耶誕好沒感覺哪…

想在街上找幾棵偽裝成聖誕樹的行道樹都沒門兒…

連具代表性的紅、白點綴…家家戶戶的門窗我只能說…少得可憐…

真是沒FEEL到一個徹底了…

不過我今天還是對自己不錯…

還不到晚上六點我就下班了耶…很開心的給自己一個CHRISTMAS NIGHT…

吃耶誕晚餐去???約會去???參加活動去???

NONONO…

小女子我是回家去…應該有居家到吧…嘻…

不過話說回來…

這聖誕節沒給它放假就是有那麼點不對勁…

害得我今天上班亂沒效率一把的…

嘖嘖嘖…

哪一天我一定要飛到國外去感受聖誕節靄靄白雪下的繽紛熱情…

也不是說我不愛國啦…但…但…外國人過節真的超有FEEL嘛…

那是一種走在街道都讓人心情飛揚起來的感覺…

現在我們就彼此感染耶誕氣息吧…

來…跟我一起說…

MERRY CHRISTMAS

聖誕老公公是一個很美的故事…

我也要保有一點點童心…

聖誕老公公…聖誕老公公…

雖然我家沒有煙囪…請你抄襲電影裡的蜘蛛人…爬上十二樓的高牆…

在屬於我的長襪裡裝上一只竹掃帚…

因為…我要騎著它追逐夢想…

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